Yo creo en que si cuento algo a mucha gente, esto se quema y muere en un lugar sin sentido.

Tambien creo q todo lo que posteo en ciertos lugares, se vuela facilmente.

Creo en que las cosas que escribo (de las q estoy 100% segura) no tienen ese feeling, ese peso, ese sentimiento como cuando las digo persona a persona, por lo cual la gente opina y bardea de una manera increible.

Siento que las cosas q escribo suenan como pendejadas, cuando realmente las escribo con todo el pesar que hay en mi pecho, con mi real sentimiento.

Creo que hay cada pelotudo q lee cosas que no debe!...

Siento que el ya no me quiere...

Y siento que cuando me pasa algo mas que hermoso (ej..sentir algo fuerte por alguien) tengo ganas de gritarlo a los cuatro vientos..pero como no puedo lo posteo aca o en el flog. Pero ete aqui, que da toda la vuelta y volvemos al comienzo de este post.

Me siento realmente estupida escribiendo en un blog. Quizas es como alguien dijo -"no tenes amigos para contarles tus cosas, que tenes que andar escribiendo en una pagina?".

Pero un blog es lindo..q se yo.

Desde que estoy con Ro, le preste mucha mas atencion de la normal a las cosas del horoscopo. Ahi describe muchisimas cosas q suelo reprimir de mi personalidad (ej, egocentrismo, magnifencia, signo más dominante del zodiaco, reyes entre los humanos, de la misma forma que los leones son los reyes en el reino animal )...y la verdad que muchas de las mierdas que encontre tienen razon. Soy todas esas cosas, me gusta lo que dice q me gusta... Es un bajon vivir asi, con TODOS esos defectos.. pero tampoco puedo vivir sin eso porque pasaria a ser parte de una masa homogenea q nome agrada... tampoco digo q todos formen parte de eso, pero..bha..yo me entiendo...

Aca me desahogo, me entretengo, me divierto, me gusta leer mensajitos lindos sin saber, quizas, de quien sean...

Soy de esas personas que precisa una 2da voz para poder continuar con su vida. Necesito que me digan "te queda lindo", "hoy estas re mona", "te amo..." (solo el).
A las cosas feas, les hago caso omiso ya que no se merecen de mi preocupacion. Pero tampoco es que cualquier voz puede condicionar mi estado... solo la de el (al menos en este momento).

Solo se fija en ver si estoy "pancito" o no (para el estar "pancito" es suavecita y con el calorcito en la piel).
De repente, despertarme y que el no me de bola..es feo. Ok, admito, cuando me levanto, es muy facil q ponga cara de culo por cualquier cosa (me despierto tarde, tengo frio o algo asi), pero a esta altura lo tendrias que entender mi amor!!!.

Ayer a la manana, no me diste bola... apenas me acompaniaste a q me tome el bondi. Antes de ayer, me trataste de inutil y hoy en todo el dia practicamente ni me hablaste, incluso cuando te llame porque no te vi en el msn...
Como crees que una reina de la selva lo puede tolerar? Una persona que ama muchisimo y quizas sobreprotege a su princeso, se pondria feliz ante esos tratos?
No amor.. me duele.. y cada vez tengo mas ganas de decirte que vayas a buscar a una que este 100% adaptada a tu ritmo. Una estupida con pelo perfecto, tetas perfectas, culo perfecto, que mida 1.78 y que te llore porque no puede afrontar los problemas de su vida.
Te defendi a muerte ante cualquier situacion, no quise permitir que una mogolica arruine todo lo lindo que estabamos viviendo... no lo arruino, pero te alejo de mi. Le diste la razon..

No me olvido mas de cuando hablabamos de comprar una camara digital, ni de un futuro hogar para los dos, nuestras vidas cotidianas (como coordinarlas para estar juntos); las salidas que planeamos y que dudo, concretemos algun dia. Nuestros viajes, vos acompaniandome por europa con tu notebook para poder trabajar... esas cosas no me las quito mas de la cabeza. Hoy, te quiero sacar esos mismos temas y me tiras todo abajo... el viernes recien es un mes y parece una eternidad!!!.
Nunca me senti asi con alguien...sos unico. Nunca nadie me habia tratado como vos lo hiciste nuestras 2 primeras semanas. Tuvo que interferir algo para que cambies.

Al igual que te dije anoche en la cama, me enamore de vos por como me trataste en un principio... y ahora sos otra persona. Me duele.
Me costo (aunq no mucho) acostumbrarme a tu "te quiero". Me costo idealizar mi futuro con vos... una vez que logre ponerme a tu altura, mandaste todo al carajo... y ahora no me puedo sacar esas cosas de la cabeza.

Anoche me cocinaste, pusiste la mesa, vimos la peli juntos (y estabas en el otro lado del sillon)... nos baniamos separados, no me hiciste mimos (solo querias sexo). Maldito sexo...si hay algo que odio es tener sexo con vos, solo me gusta hacer el amor.
Te enojaste porque no me comi todo... bien sabes que yo no como la misma cantidad que vos, por mas rico que este. Yo no soy un barril sin fondo. Y que no termine el plato, no significa que no me haya gustado.

Nunca antes habia llorado en medio de una pelea, con nadie. Vos me quitas las fuerzas cuando me caen las lagrimas estando a tu lado. Jamas habia llorado por la emocion de una buena noticia tuya. Mis lagrimas son exclusivamente tuyas. No hay sentimiento mas fuerte que todo esto.

Cuando te veo sonreir es indescriptible la forma en la que siento ternura dentro mio. Sos lo mas hermoso que existe. Sos mi sol...

Cuando me engripe leugo de ir a tu casa por primera vez y no me viniste a visitar, me senti muy mal.. necesitaba tenerte conmigo (a los 3 o 4 dias que te conoci). Y cuando fui para alla, me trataste como una princesa. Sali del subte y te encontre en la calle cuando volvias de comprar cosas para que podamos estar comodos en tu casa. Adoptaste a Muelita!...

El 1er beso que nos dimos (te dije que no me gusto mucho la forma del beso), fue con tanto sentimiento, tantas ganas... Y una vez que estabamos en la cama, yo toda anesteciada (keta) me besaste por cada rincon, me dijiste pancito, me dijiste que me querias para vos... te pregunte si me acompaniarias en todas y dijiste que si. Te pedi que no me defraudes y que estes siempre... afirmaste todo sin dudar.

Y hoy, se que si te lo pregunto, tus respuestas no serian las mismas. Duele...mucho.

No me gusto irme a trabajar... dejarte ahi. No me gusto despegarme y volver a la rutina sin saber como estabas realmente.

me siento tan mal...

y se que en vano podria hablar con vos, ya que jamas me respondes cuando te pregunto si me amas...

me duele...y mucho...

ayy amor amor... tantos suspiros...
me generas inseguridad
me generas lagrimas...

me generas que te siga amando...


y acordate, mi corazon es como una madera.. si le pones un clavo, por mas que lo saques, la madera queda marcada. Aunq la pintes, lijes y barnices, no va a ser lo mismo...

de todas formas, no se por que escribo si nunca vas a leer esto

pero quiero que sepas que te amo, mucho