le dimos fin a una etapa...
y esta comenzando otra
It was nice to spend time with you, pende
and thanks for helping to know myself..

y de a poco sigo...
aunque nada importa ya..

igual que siempre, cambios

sobrino que rockea sin intencion

KARINA says:
NO SABES LO QUE LE HIZO RAMIRO A TINO
LO PELO Y LE DEJO UNA CRESTA

Vicky says:
jajajjajajajaja
sacale una foto!!!

KARINA says:
AL FINAL MAMA SE LO TUBO QUIE EMPAREJAR PORQUE LE PREGUNTABAN TODOS QUE LE HABIA PASADO. LE DIJO A UN AMIGO MIO QUE ES PELADO Y LE PREGUNTO COMO SE CUARABA ESO
Vicky says:
jajajajajjajajajajajajajajaja
tenes foto?
KARINA says:
NO, PERO A VER SI LE SACO UNA QUE IGUAL SE LE NOTA
Vicky says:
ufa!
KARINA says:
YA SE LO ARREGLO MAMA
Vicky says:
para..tino le pregunto a tu amigo como se curaba?
KARINA says:
SI, LA CRESTA
ES QUE COMO ES PELADO PENSO QUE LE PODIA DECIR COMO SE KITABA LA CRESTA
Vicky says:
jajajajaja
a Tino no le gustaba?
KARINA says:
A RAMIRO LE DIJO QUE SI
PERO CLARO, LOS NIÑOS LE EMPEZARON A PREGUNTAR Y LE DIO VERGUENZA, ADEMAS MANUEL LE DIJO:
AL QUE TE TOQUE EL PELO LE DICES QUE PORQUE NO SE DEPILA LOS COJONES, MANUEL ESTA SUPER CABREADO
Vicky says:
jajaja
KARINA says:
DECIA QUE LA PROXIMA LE PONGA UN PIERCING Y UNOS VAQUEROS ROTOS
Vicky says:
y por q le hizo eso?
KARINA says:
DICE QUE SOLO LE QURIA EMPAREJAR LOS PELOS Y SE MOVIA ENTONCES COMO LE QUEDO DESPAREJO LE HIZO LA CRESTA
EL POBRE CON EL FRIO QUE HACE ESTA TODO PELADO
SE MUERE DE FRIO
Vicky says:
q use gorro..
KARINA says:
SI
ES QUE LE MOLESTA
Vicky says:
decile q le diga a ramiro q no le gusta
asi al menos le da culpa
KARINA says:
SI
RAMIRO ESTA HECHO MIERDA
HOY YA ME LLAMO 2 VECES
TIENE SENTIMIENTO DE CULPA
Vicky says:
jajajajaj....q se joda por boludo

a media cuadra de la nueva oficina hay una iglesia evangelista

frente a mi nuevo depto hay otra

el fulano con el que salgo es de flia evangelista..


son plaga o sera una senal?
jo...



ch-ch-ch-changes

shock

-Te puedo contar un secreto?
-Si
-Hace tiempo que no estoy con alguien tan pendejo
-Me imaginaba... Te puedo contar uno yo?
-Por supuesto
-Hace 3 meses que no estoy con una chica con tetas...reales!
-WTF!?
-Todas operadas y no esta bueno
- Gracias?

Instrucciones para abrir el paquete de jabon Sunlight

1)Busque la flecha indicadora.
2)Presione con el dedo pulgar hasta que el cartón del envase ceda.
3)Disimule. Soy un joven escritor que no tiene otra ocasión que ésta de conectarse con las muchedumbres. Usted finja que sigue abriendo este estúpido paquete y yo le diré algunas verdades.
4)Los vendedores de elixir nos convidan todos los días a olvidar las penas y mantener jubiloso el ánimo. El Pensamiento Oficial del Mundo ha decidido que una persona alegre es preferible a una triste.
5)La medicina aconseja cosmovisiones optimistas por creerlas más saludables. Al parecer, la verdad perjudica la función hepática.
6)Viene gente. Siga la línea de puntos en la dirección indicada por la fecha.
7)Escuche bien porque tenemos poco tiempo: la tristeza es la única actitud posible que los compradores de este jabón pueden adoptar ante un universo que no se les acomoda. Toda alegría no es más que un olvido momentáneo de la tragedia esencial de la vida. Puede uno reírse del cuento de los supositorios, pero éste es apenas un descanso en el camino. Uno juega, retoza y refiere historias picarescas, solamente para no recordar que ha de morirse. Ese es el sentido original de la palabra diversión: apartar, desviar, llamar la atención hacia una cosa que no es la principal.
8)Conversar acerca de estos asuntos es considerado de la peor educación. Los comerciantes se escandalizan, las personas optimistas huyen despavoridas, los maximalistas declaran que la angustia ante la muerte es un entretenimiento burgués y los escritores comprometidos gritan que la preocupación metafísica es literatura de evasión. Al respecto, mientras le recomiendo que no deje el paquete de jabón al alcance de los niños, le juro que todo lo que se escribe es de evasión, menos la metafísica: las noticias políticas, los libros de sociología, los horarios del ferrocarril, los estudios sobre las reservas de petróleo, no hacen más que apartarnos del tema central, que es la muerte.
9)Calcule 100 gr de jabón por cada kilo de ropa sucia.
10)Cuanto más inteligente, profunda y sensible es una persona, más probabilidades tiene de cruzarse con la tristeza. Por eso, las exhortaciones a la alegría suelen proponer la interrupción del pensamiento: “es mejor no pensar…” Casi todos los aparatos y artificios que el hombre ha inventado para producir alegría suspenden toda reflexión: la pirotecnia, la música bailable, las cantinas de la Boca, el metegol, los concursos de televisión, las kermeses, etc.
11)Separe la ropa blanca de la ropa de color. Y entienda que la tristeza tiene más fuerza que la alegría: un hombre recibe dos noticias, una buena y una mala. Supongamos que ha acertado en la quiniela y que ha muerto su hermana. Si el hombre no es un canalla, prevalecerá la tristeza. El premio no lo consolará de la desgracia. Byron decía que el recuerdo de una dicha pasada es triste, mientras que el recuerdo de un pesar sigue siendo pesaroso.
12)No mezcle este jabón con otros productos y no haga caso de los sofistas risueños. Tarde o temprano alguien le dirá: “si un problema tiene solución, no vale la pena preocuparse. Y si no la tiene, ¿qué se gana con la preocupación?”. Confunde esta gente las arduas cuestiones de la vida con las palabras cruzadas. La soledad, la angustia, el desencuentro, el desengaño y la injusticia no son problemas sino tragedias, y no es que uno se preocupe sino que se desespera. Lloraba Solón la muerte de su hijo. Un amigo se le acerca y le dice: -¿Por qué lloras, si sabes que es inútil? -Por eso –contesto Solón – porque sé que es inútil.
13)No está mal ser triste, señora. El que se entristece se humilla, se rebaja, abandona el orgullo. Quien está triste se ensimisma, piensa. La tristeza es hija y madre de la meditación. Participe del concurso “Vacaciones Sunlight” enviando este cupón por correo.
14)Ahora que se fue el jabonero, aprovecharé para confesarle que suelo elegir a mis amigos entre la gente triste. Y no vaya a creer el ama de casa Sunlight que nuestras reuniones consisten en charlas lacrimógenas. Nada de eso: concurrimos a bailongos atorrantes, amanecemos en lugares desconocidos, cantamos canciones puercas, nos enamoramos de mujeres desvergonzadas que revolean el escote y hacemos sonar los timbres de las casas para luego darnos a la fuga. Los muchachos tristes nos reímos mucho, le aseguro. Pero eso sí: a veces, mientras corremos entre carcajadas, perseguidos por las victimas de nuestras ingeniosas bromas, necesitamos ver un gesto sombrío y fraternal en el amigo que marcha a nuestro lado. Es el gesto que significa “atención, muchachos, que no me he olvidado de nada”.

NOTA: Las instrucciones para abrir el paquete de jabón Sunlight fueron rechazadas.

Alejandro Dolina

san miguel de tucuman - octubre 08

TAFI DEL VALLE







gracias gps por hacernos llegar....

estoy cansada
y te extrano
te extrano mucho
a vos, a esa sensacion. extrano esa sensacion, no a vos.
una semana en cama, sin levantarme ni para verlos.
que (me) pasa?
quiero volar
quiero una regresion
quiero un sugar daddy
lo que sea, pero no estar mas asi. duele. duele la cabeza. duele mucho.
me jugaste requete en contra...

"Existen dos maneras de ser feliz en esta vida, una es hacerse el idiota y la otra serlo."

"Uno es dueño de lo que calla y esclavo de lo que habla."

Sólo la propia y personal experiencia hace al hombre sabio."

"Uno puede defenderse de los ataques; contra el elogio se está indefenso."

"La humanidad progresa. Hoy solamente queman mis libros; siglos atrás me hubieran quemado a mí."

Sigmund Freud


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me fui de viaje
y creo que me vuelvo a ir...
ese viaje me hizo mal. quiero algo q me haga bien.
voy a largar todo a la mierda. mochila al hombro y cachete preparado para los golpes..
parezco eeuu en los 30'. en crisis y deprimida...

me cela(n)
ninguno es correspondido...
son indecisos!

fue el vino o su historia?

Me desperte mal.
Habia tenido una pesadilla. Horrible.
Me parecia raro estar durmiendo del lado izquierdo de la cama, me parecida raro estar duermiendo boca abajo.Solo duermo de esa forma en ocaciones especiales, ocaciones como las de anoche.

Caundo me desperte me senti desorientada. Abri los ojos, mire la pared, la mesa de luz. Voltie y te vi ahi. Me oriente de nuevo, te hable y segui durmiendo.
Me preocupo mi pesadilla.

Y mi narsicismo caido.
Nunca me habia pasado eso. No se si tomarlo como un desafio o.. no se.

Me quede desorientada al final.

terapia

Si, claro..aparte de este blog voy a terapia.
En realidad, lo unico que hace el sr. psicologo es cagarme a pedos por mi narcisismo, por mi falta de cuidado de la salud, por mi poco control en ciertas cosas y por querer perseguir objetivos superficiales y espejitos de colores.

no me puedo quejar, en verdad.
Recuerdo cuando cortamos con Leo que me dijo algo asi como "ahora no quieras llenar ciertos espacios encamandote con cualquiera".
En realidad no es asi...que se yo, son cosas que se dan.

A veces salimos de fiesta con la Miss y terminamos invitando a gente q ni conocemos a casa.
A veces conozco gente super super interesante por quienes siento como una especie de atraccion sin tension sexual. A veces estan los pendejos con hormonas revolucionadas, rugbiers de zona norte, quienes me mandan mensajitos diciendo "estoy hecho un tren".
Creo que estoy en el apogeo de cisne.

Anoche salimos con l@s chic@s. Copamos la pista de vidrio de Amerika. Las divas de la noche, jamas me diverti tanto en ese boliche de morondanga.
Ligue unos cuantos "te quiero" y otros "te amo". Complemtanemte inesperados. Se me inflo el pecho, me senti mama polla.
Me diverti, mucho. No recuerdo la ultima vez que rei tanto hasta que me hiciera doler la panza.
Y creo que esto es como estar enamorado. Uno se siente tan a gusto que estas en una burbuja, estas encerrado en eso que tanto disfrutas y no queres que se acabe, pero justo llevas 5hs bailando en tacos de 10cm y te duelen los pies, y te vas.

El psico me dijo que pare de vender espejitos de colores y me busque uno fijo. Pero no. 3 cosas. 1) no se busca. 2)los espejitos no lso vendo, solo muestro lo que quiero mostrar. 3) ultimo pero no menos importante, antes que eso tengo que terminar con algunas cosas, no me gusta dejar asuntos en forma inconclusa. Tengo q acabar con ESE morbo, con el que empece y quedo flotando y quizas terminar o empezar con el nuevo.

Lisergidades, no. Psicoactivos.

Hoy, como siempre, falto el profe de AOP..por lo que todos se preguntaban que hacer, y al mismo tiempo me clavaban una mirada de "vamos a tu casa vicky".
Siempre fumando, siempre tomando. No me gusta la cerveza...yo sigo con mi oro & coke.

Y estoy feliz.

Ya tengo cuit, soy presidenta, tengo acciones, tengo poder de desicion y doy ordenes. Que mas me puede alimentar el ego?
Ah! no olvidemos que al menos llegue a entrar al estadio, pero la primera base la veo un poco lejos...o al menos, dificultosa. Vos sabes que hablo de vos ...NNNmmm.

Hay una fecha, fecha en la que casualmente queda en el medio de mi cumple y el cumple de mi amor del alma, Valen. Ese dia creo que me voy a quitar una graaan duda. Pero esa tambien es la fecha limite, la fecha en la que quiero tener las cosas resueltas para poder asumir compromisos y dejar de desconcharla.

"Vicky! no se ocmo te gusta ese. Esta viejo para vos y tiene la cara toda poseada, le falta onda y mira..todo flacucho. Vos sos linda! buscate uno mejor!"
"Pero callate vos!! es cuestion interna, es solo un enamoramiento platonico. es la forma en la que hace su arte, esa forma que me hipnotiza. No ves que ahi esta con la novia? Y si, algo mas lindo siempre.. tengo a los de zona norte que rajan la tierra, tengo al que "tiene trabajo y titulo"... pero no me completan tanto...y si, no hay poronga que me venga bien"

Ahora volvio ese desconformismo con el mundo y con la vida. Volvieron esas cosas de decir " ui.....quiero comprarme un perrito...shit! no me cuido a mi misma, menos voy a acordarme de un animal".


Volvio Gian, con su 3er novio (los tiene todos al mismo tiempo, 2 en usa y uno en pragaa...ohhhh monamuurrr).

Lisergidades, no.



ah! y me encontre con alguien que no veia hace mucho. Sin decirme "hola" queria ponerme una pastilla en la boca. Volando salio.
Me acosaron un par de chicas.... pecho inflado y no solo por orgullo... los chicos me habian bajado la musculosa y tenia mi corpinio de leopardo al aire, haciendo juego con el encaje negro del borde de la remera.
No se que voy a hacer... no se...

just don't fucking know !!!!!!!!!!!!!

copiar, pegar

Manuel O))) says:
aha
pero bueno, veremos qué onda. tengo las re ganas de irr.

che, cabmiando de tema, te iba a decir, siempre me olvidaba. pero yo suelo leer tu blog. siempre me pareció sarpado cómo escribías ahí, de una forma abierta, pero sin interés de exhibicionismo. Me da la sensación que estás como más conciente de lo que es escribir sobre uno mismo, con respecto a lo que se suele ver en internet (que obvio
no es que conozco todo lo que hay en internet)
. Vicky . ! says:
hayyyyyyyyy q lindooo!!!
voy a publicar tu msj
no sbai q lo leias :)
Manuel O))) says:
jaja bueno, pero arreglá las palabras que escribí mal

sí sí, así es, lo leo de vez en cuando
. Vicky . ! says:
desde hace cuanto tiempo? :S
Manuel O))) says:
yy bastannnnte, osea lo conozco desde que lo abriste, pero leía cada tanto
. Vicky . ! says:
fuaaa
y anda a saber cuantos lectores mas hay.....cada tanto alguno me dice asi como vos
sin embargo nunca un comment.... :
(
:(
Manuel O))) says:
sí a full, siempre me pregunto eso, especialmente con tu blog que es muy abierto muchas veces con lo que decís

yy, comentarios, una vez leí una frase en un blog "los blogs no son para leer, son para escribir" lo cual funciona a muchos niveles y se puede interpretar de muchas formas
. Vicky . ! says:
y si..
es verdad

dates :P

******************* ATENCION - IMPORTANTE *******************


1) Poner el video como musica de fondo antes de seguir leyendo.
2) Tenerle paciencia a la intro.
3) Enjoy!





- Cuando un filósofo finlandés me rogó recientemente que le diese, en una frase, el sentido del fascismo, yo escribí en alemán: «Nosotros estamos contra la vida cómoda».
Mussolini

- La política es el arte de conseguir que tus intereses egoístas parezcan intereses nacionales.

Sowell


-Es mejor ser un ser humano insatisfecho que un cerdo satisfecho; mejor ser un Sócrates insatisfecho que un tonto satisfecho. Y si el tonto o el cerdo opinan de un modo distinto es a causa de que ellos sólo conocen una cara de la cuestión. El otro miembro de la comparación conoce ambas caras.

Mill


-La única gente que me interesa es la que está loca... la gente que está loca por vivir, loca por hablar, loca por salvarse, ansiosa de todo al mismo tiempo, la gente que nunca bosteza ni habla de cosas corrientes, sino que arde, arde como fabulosos fuegos artificiales que explotan como arañas entre las estrellas y ante los que todo el mundo exclama un ¡Ahhh!
Jack Kerouac


-Muchos a ver comedias
van al teatro.
Yo me voy al mundo,
que es más barato.

Ventura Ruis Aguilera

El verdadero dolor es el que se sufre sin testigos.
MARCO VALERIO MARCIAL


Los griegos todo lo decían a medias. Desde luego, «conócete a ti mismo» es el secreto de la sabiduría; pero «desconócete a ti mismo» es el secreto de la felicidad.
HEINRICH HEINE


Vivir es una enfermedad de la que el sueño nos alivia cada dieciséis horas. Pero no se trata más que de un paliativo. El verdadero remedio es la muerte.

NICOLÁS CHAMFORT


- Odiemos las máximas: la vida es ondulación y contradicción, no síntesis.

Stendhal


y mi preferido
RÉMY DE GOURMONT

De todas las aberraciones sexuales la más singular tal vez sea la castidad.

El amor está hecho casi exclusivamente de curiosidad. Eso es lo que explica la mayoría de los amoríos, que mueren tan pronto como ésta quedó satisfecha.

La lógica es buena en los razonamientos, pero en la vida no sirve para nada.

Los amos del pueblo serán siempre aquellos que puedan prometerle un paraíso.

La política depende de los políticos más o menos como el tiempo depende de los astrónomos.

Saber lo que todo el mundo conoce es como no saber nada. El saber comienza allí donde el mundo comienza a ignorar. Asimismo, la verdadera ciencia está más allá de la verdadera ciencia.

Existe una simulación de la inteligencia, como hay una simulación de la virtud.

trip III - street - eat me .like.no.other.

la historia del vino II

la palabra "enfermera" en este caso, pasaria a ser tal cliche como el soporte torico a domicilio...me explico?

Y ya que lo mencionaste, mas que un mail recurro a este espacio.
Tambien es el momento ideal..
Cuando supe que pasaria la noche en casa, sola, recurri a darme el gusto de un psicoativo natural. Es asi como suelo iniciar los parrafos mas "algo"(*) de este blog.

Una cosa me llevo a pensar sobre esto. Odio pensar todo el tiempo.
A veces me cuelgo a leer cosas de mi blog anterior, el que nacio alli...a mis..no se..14 anios.. (fa..escribo desde hace mas de lo q creia).

Es .... no se.
Un diario intimo queda ahi, archivado. A veces encuentro esos cuadernitos donde solia escribir y dibujar... y me pongo a leer, pero no es lo mismo.

Siempre me gusto compartir.
Cuando era chiquita no podia compartir nada. Mis hermanos me llevan desde 9 a 13 anios. Recuerdo los veranos en los que ellos se iban con la camioneta de papa por alguna de esas playas que quedaban lejos...y a mi no me dejaban ir porque hacian cosas de grandes.
Ayer cuando surgio una cena espontanea en casa, aquel fulano me pregunto si me gustaban los videojuegos...respondi con un SI exaltadisimo. Se sorprendieron ya que no encaja con mi imagen/perfil social..
"En casa tuvimos desde el atari y la comodor 64 hasta la play 2... y nunca me dejaban jugar. Es por esto que cuando me compe mi primer laptop (q.e.p.d.) me baje todos los emuladores y juegos que existen desde el family hasta la play."

A que viene esto?

Ah ..si.. bueno...me gusta compartir porque si bien tenia hermanos nunca pude compartir nada. Es como que mi vida en familia comenzo recien ahora.
Antes era un ente pequeno al q habia que alimentar y educar. Ahora soy una persona con quien papa puede hablar sobre negocios, puedo disfrutar de la mama/amiga que nunca tuve..y contarle (a distancia) con quien salgo, quien me gust ay que hago.. comparto el amor por un sobrino/ahijado con ella, la mayor.. con el otro salimos en parejas y vivimos juntos hasta hace poco...y con mi otro hermanito, tenemos una empresa, amigos en comun y hasta compartimos psicoactivos naturales (aunque en los eventos sociales, el le pone cara de malo a sus amigos cuando me convidan). Todo esto se dio cunado pase la mayoria de edad...y se potencio con mi emancipacion legal (si, raro).

Cuando llego la cuenta en Gran Danzon hubo una disputa..
-no no no...dejame a mi que la quiero estrenar....
- es corporativa, la paga la empresa?
-no!!! el Sr. que no me mantiene hace 4 anios...tengo que sacar provecho.


me re fui por las ramas..en fin


En un momento hacia publicidad (o hasta osaria en usar el termino "propaganda") sobre mi blog.
Lo descuide durante un tiempo...a lo largo de un anio no se si hice como unos 10 o 15 post en total.

Recuerdo que habia empezado a escribir "en serio" cuando conoci a quien fue la perimer persona de la que me enamore.. El tenia el suyo. Hacia flor de posts. Cada tanto los leo y a veces me cuesta creer que yo producia ese efecto en alguien. Es lindo...aumenta el ego.

Cuando veo en la tele los reportes osbre las "tribus urbanas"... o en Medios, se analiza el fenomeno del desarrollo de internet y todas las huevadas que conlleva, se mencionan muuuucho los blogs y estas cosas.
Como que me da un poco de verguencita el que se me quiera, quizas, meter en una bolsa.
Esta es mi burbuja, mi burbuja puesta en una vidriera.
No se cual es la utilidad.
Muy muy muy pocas personas conocidas saben de esto. Personas uqe me conocen desde hace mucho tiempo y nada mas. Bueno, si...y en el unico blog q entro regularmente y firmo porque estoy logueada..

Tuve mcuhas compus, muchas cuentas de mails, muchas cosas variadas... pero lo que siempre estuvo, sin perderse, fue mi amigo el blog (?)

Siempre a mi disposicion. Para putear, para contar lo feliz q estoy, para llevar la cuenta de con cuanta gente me acoste (epa epa....la ultima vez q postie fue hace unos anios)o para que entre mi ex a saber como me va en la vida porque su orgullo y posicion de "soy superman" le impiden bajarse del pony y dialogar como una persona normal.


EEEEEEEEEEEEEEEEEEnn fin.

Gracias Sr.
Usted me animo (una vez mas)(2*) a escribir.



(*) lease: bizarros, boludos, sin sentido, descargas, expresiones en sus distintos sentidos...

(2*) hay algun q otro post q lo menciona. No con la etiqueta que ya tiene, suelo ser muy cuidadosa con eso.. sino refiriendome a un "alguien". Indague, indague.








EDIT: 10-08-08 ..pista: 15 de abril de 2008

la historia del vino

aca esta!




no sabia que los hombres histeriqueaban tanto

ciclo de las cletas bi (weekend trip)

monumento a la bandera



sombra y poncho


es lo que hay!



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and the real ones



parque espana



ella y el



palermjsjsmm.... parque independencia



don gato y su pandilla






desktop



sunshine


curioso

Jajaja...
Es gracioso... la forma en la que se pueden tornar las cosas.
Es gracioso ver que la gente sigue siendo tan monotona y repetitiva a lo largo de su vida..son tan... tan comunes.
Como con A o con P.. Son muuy lindos, despues de unas copas las cosas se ponen aun mas interesantes.. pero... son asi.
Sera por adolescencia o por personalidad? No se. La cuestion es que soy re inquieta y no me puedo quedar con alguien que es ... tan insipido.

Una vez cada tanto chequeo el "fotolog" (jaaa!) de mi ex y de su nueva novia. No es por nada en especial...solo cuando estoy al pedo y no me quiero poner a trabajar. Son pocos los """"fotologs""""" que tengo d epersonas conocidas.
Bueno, por lo menos lo admito. A quien no le dieorn unas ganas tremendas de revisar los mails, el msn o las distintas cosas q su pareja cuelga en la net? o en este caso, su EX pareja.

Cada cosa tiene un ciclo.
Tenia mi fetiche con el doc...y me costo un poquito de trabajo lograr lo que consegui. Pero lo consegui!!. El tema es que estaba como un caballo, mirando hacia adelante, hacia mi objetivo y pensaba que una vez q lo lograra, mis cosas continuarian como si no hubiese pasado nada reelevante. Lo loco es que (y creia que no) me resulto alguien interesante..y ni hablar de la piel que hay.
Pero eso quedo ahi. Conoci a alguien super interesante y cree un lazo lindo..pero quedo ahi. Crei que iba a ser peor, que se yo.

Con mi co-worker, todos los lunes antes de ponernos a trabajr nos contamos TODOS los chismes y cosas que hizo cada una el finde.
Y estoy feliz!

Si...lo recontra re super admito. En su momento estaba 100% segura de que queria pasar el resto de mi vida con el. Creia que era quien yo pensaba... pero me super precipite...me apure. Nadie me habia puesto un freno..y la unica persona que intervenia, lo unico que hacia era alentarme para que mi "codicia amorosa" aumente..

Hace un tiempo tuvimos una charla por telefono. Yo no podia creer que estuviese hablando asi con el. Obviamente, se me puso en posicion de superado. Aparte, ante mis progresos en gral, el con su alma competitiva no podia tolerar que quizas yo haya cumplido las metas que me propuse a principio de anio, por lo que tuvo que alegar con cosas como por ej "uh si, deje de fumar" (y veo una reciente foto de el con un cigarrillo jajajaj)... "ui si, mi papi me va a comprar un departamento" (lo mismo decia en diciembre cuando lo conoci). "ui si, estoy ganando una re fortuna y me voy a comprar un auto" (idem atenrior).

Esa ultima charla que tuvimos me ayudo a convencerme del tremendo error que cometi al malgastar tanto tiempo en alguien que no tenia nada que hacer en mi vida. No es alguien compatible... Teniamos alguna q otra cosita en comun, pero en si, es clase C1...y el C1 es el "tipico argentino". A mi no me gusta lo "tipico".
De todas formas aprendi. No volvi a ser la Vik de antes, soy la version reload :P
Estoy contenta, super orgullosa y con un ego por las nubes. Pero estos son los peores momentos, los momentos en los que los 3ros mas te atacan e intentan tirar abajo todo lo que construiste.

Soy feliz. Asi como estoy. Con las cosas que tengo, con la gente que esta, con la gente que trato, con quienes no estan y con quienes aparecen a veces. Con los examenes a los que no me presento (por llevar adelante 2 empresas yo solita (mjmjm) (por cierto, ahora estoy a cargo de TODO lo de Miami).

Realmente...no me interesa ni siquiera tener un minimo de contacto... solo observo. Observo para descubrir mas cosas y para encajar las piezas del rompecabezas y asi descubrir mas cosas.

Es obvio... no se. Alguien que se paso toda su vida de pareja en pareja... a todas sus parejas las amo, todas sus parejas fueron "lo mas importante", todas sus parejas son su complemento... es como que no hay exclusividad che! Y eso aburre.
De cada ex rescato algo, cada uno fue distinto. Con uno aprendi la vida real, la calle.. con otro conoci un mundo aparte.. con otro deje las pendejadas y me vi inmersa en un mundo de (como se llama la etapa en la q uno deja de ser adolescente pero tampoco es adulto?) ...bueno, un mundo de eso. Y con el ultimo, aprendi a no precipitarme, no equivocarme...y sobre todo, no estar con pendejos. EStar con alguien que me supere, no alguien que este en la misma o mas abajo que yo...no, no, no.
Pero.... asi estoy bien.
Lo que llega, llega.
Lo que no llega, por algo habra sido.
Tengo mis octavos de naranja y soy feliz.
Tengo mis amigos, mis reuniones, mis encuentros, mis cenas, mis salidas. Enaught.
Mis responsabilidades, mi estres, mi dosis, mi empresa, mis objetivos de facturacion mensual y mis mp3. Estoy bastante ocupada como para preocuparme por otra cosa.
Solo hay un lugarcito, cada noche, donde puedo dedicar algo de tiempo a otra cosa. Solo por las noches (o findes :P ).

Soy.....
Soy yo

ahora si

EStyo contenta porque:

Me mude a 1 cuadra de la facu...pero no por eso, sino q dio la causalidad que tenia q mudarme estrategicamente a este edificio por un motvo que no viene al caso.
Estoy frente a la plaza R. Pena...palacio Pizzurno?? Bue..ahi...sobre Callao. El edicio mas moderno de la calle (bue...son todos antiguos estilo frances, excepto por Notorius..pero es un local.. y que bueno que esta el mozo..en fin).
Piso 13. Una vista de puta madre.. Y cuando hay neblina, la ves por todas las ventanas...y no ves nada mas que eso.. parece un avion atravezando nubes.. (si si, estoy fumada).
Eso por un lado...

Tengo las partes...y las sumo. Al hacer ese calculo, tengo todo lo que quise respecto a... No tengo media naranja...tengo octavos de naranja.. y es todo legal!!!!

mm..q mas...
Ah! Tengo una parte de una empresa nueva... ya no voy a lidiar mas con los hoteluchos de Miami y sus clientes de morondanga. Tengo 2 companeros de trabajo q son lo mas!! y si bien tengo un ego de morond** y soy super altanera, a ellos los trato a la par.. (pero shh...soy la jefa).

Fortaleci lazos de relaciones que habia dejado atras, tengo nuevas amistades.... vino Alex de chanquilandia..


y...

ya estoy sanita..

Deje de fumar!!!!
Y me sigo hablando con el Sr. q el 25 de Marzo me cambio la vida (jooo).

Y estamos con los dias de temperatura mas baja y aun no me pegue ni un resfrio...


ahh!!! y el otro dia hice una fiesta y nadie volco ni rompio vaso :P

y.... TOMA GIL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! LOOOOOOOSER!!!!!!!!!!!!!!!!!! FRACASADOO!!!!!!!!!!!!! te equivocaste.


bueno, ya me fui de mambo

mua a todos

ui dios

estoy tan contenta de la vida
taaaaaaaaaaaaaan

igual no detallo porque hay cosas q no quiero q sepa alguien q se que entra aca...

aparte, si lo cuento se me quema..

creo q no estuve mas feliz que ahora en lo que va del anio... siento como pasa el aire a traves de mis alas..
siento esa suavidad indescriptible, esa reciprocidad...

no me equivoco mas..

pero la reputisima madre que los recontra re mil re pario!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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sorry...necesitaba descargar.

ya esta.

insomnio

No me puedo dormir por las putas pastillas que estoy tomando para dejar el puto cigarrillo..
Me quede pensando en la cartera. De repente de histeriqueo y salto como leche hervida. Nunca crei que un hombre podia ser tan histerico. Y menos a su edad...
Constantemente le recordaba que aun soy una adolescente, porque estaba previendo que me iba a mandar alguna cagada como un enamoramiento fugaz o algo asi. Pero me gano de mano y la relación, creo, que se corto porque el lo busco. O quizás hice algo, no se.
Encima mañana rindo esa puta materia que curso por 3ra vez. Putisisisisisissima y la re puta. Odio los profesores que prentenden tener definiciones literales de la misma teoría, dicha por 384973857 “hombres de ciencia” distintos. Odio las profesoras que no tienen un buen pedazo de carne que las haga feliz. Odio, odio, odio.
Encima, me puse a hablar por msn con un ex ex ex ex “chico”.
Un mexicano con quien sali. Lo conoci en una fiesta que hice en casa… amigo de un amigo de un amigo.
En aquel entonces, yo tenia 17 años, estaba en mi ultimo año de secundaria.. El tenia 24.
Lo tome como uno de los taaaaantos pseudo-novios que solia tener. Salir, tomar mcuho, pasar la noche juntos y a la mañana siguiente volver a casa. Solo eso.
Ahora me vengo a enterar que le cambie la vida, que aun extrania “mi cuerpo en la cama, mi perfume, mis mimos, mi piel”. Fui su diosa, su musa, su alegría y su tristeza… y nunca me entere. Nunca supe lo mucho que me extraño ni la falta que le hice.
Recuerdo que había dejado de verlo a los pocos días que me dice “estaba viéndome con una chica, pero estoy dispuesta a dejarla a ella y mucho mas, solo por ti”. Crei que me mentia y solo pretendía lo mismo que muchos hombres que conoci; sexo.
Me amo y fui la mujer de su vida. Cambie su vida (y aun no se en que). Y quiere verme, quiere estar conmigo. Quiere que me tome un avión a Mexico y me vaya a vivir alla. Ama mi recuerdo, extraña mi locura.
Se acuerda hasta cada minimo detalle…los besos, las noches que pasamos. Cosas que yo me había borrado de la cabeza. Me recordó desde el primer hasta el ultimo beso. Y dice que todavía piensa en mi. Se acuerda de mi fecha de cumpleaños :S.
Y yo me acuerdo de que había sido el primer hombre con el que estaba. La primer persona que me trato como una mujer cuando aun no lo era. Recuerdo, creo, que era una especie de debilidad.
Es tan rara la vida.. tan putisimamente rara.

Uno que no lo quiero ver mas, otro que me mintió y ahora anda con otra boluda, otro que me extrania pero vive a miles de quilómetros y otro que queremos pero no.
Tan putisima puta es la vida.
Y a mi me gusta “ese” profesor… y le tengo unas ganas terribles. No se si será puro fetiche o si realmente me agrada por ciertas cosas. Por su forma de pensar. No se. NO SE!!!
Soy una adolescente…

cartera nueva

Anoche en la despedida que le hicimos a Facu, lleve mi nueva cartera.

Despues de unas copitas de malbec, no me di cuenta sobre los codigos que tiene este grupito de gente tan hermosa y divertida..
Robert- Asique trajiste tu cartera nueva..?
V- Si, ahi esta, en la silla..
R- No...la otra cartera!
V- m?
R- (seniala con ojitos hacia la persona que estaba en mi derecha)
V- Ahhhhhhhhhhhhh!!!!! SIiiiiIiii....y viste? Es IMPORTADA!!
R-Me gusta mas! se le ve mas capacidad, esta es de primera linea..es como una Luis Vuitton, la otra la sacaste de la salada.
V- jajajajaj...siii!! Esta es mas resistente.. para llevar a todos lados, para toda ocacion.
R- Aparte veo una buena p***
V- Totalmente!
R- Esta pega mucho mas con vos, te felicito.

Me moria de la risa...

Muuuuuuy linda la fiesta, la picada, la cena, las flores, el vino...

"iiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa" me gritaban en el portero electrico cuando me fui.. jajajaja

si, pensar duele

Los domingo son dias de mierda.
Dias donde no tengo ganas de hacer nada pero no quiero no hacer nada, porque se que si no ocupo mi cabeza en algo, me pongo a pensar cosas en las q no debería pensar.
Tengo un rompe cabezas que metaforcamente me rompe la cabeza de una forma explicable.. pero esa cosa explicable no es ciencia exacta, por lo que mientras mas pienso, mas me desespero por resolver las cosas.
Hace poco me junte con mi ex profe de literatura, con quien mantuve una amistad durante bastante tiempo ya que a veces charlamos cosas que me resultan hiper interesantes..
Junto a el reafirme mi teoría de las CAUSALIDADES… o de refranes como “no hay mal que por bien no venga”.
La cuestión es que me parto la cabeza pensando. Al punto de que se me empiezan a caer las lagrimas sin saber por que.
Ya se que es lo que me pasa en general, en mi vida, en este momento. Se cual es la solución. Se que no depende 100% de mi.
Entre tantas cosas, creía que la relación que acabo de dejar atrás había sido una etapa o aprendizaje.. pero no. En realidad fue algo como el juego “clue” donde ciertas cosas son pistas que te acercan mas a lo que uno cree, será la solución al juego. Pero juntas las pistas y concluís en algo (o alguien) y realmente no sabes si ese algo o alguien será una pista mas o la resolución de todo. Es como una escalera donde no sabes cual es el escalon final..’
No se si es eso.. o si es que pienso en cosas que no tendría que pensar.
No se.. ya me calme.

El otro dia me llamo uno por una cuestion laboral...y terminamos hablando de las cosas de la vida.
No es el primero en decirme que tengo q parar un poco el ritmo y hacerme lugar para las cosas q son propias de mi edad. Tener un dia par amirar el techo y no pensar en nada.
Pero no veo que mirar el techo sea algo productivo. Si tengo tiempo libre prefiero descanzar para podes despues trabajar y estudiar en la forma mas optima posible.
No puedo dejar de pensar en que nueva estrategia de negocio voy a utilizar, en los detalles para alguna de las muchas empresas q se me vienen.

A veces me enamoro.
A veces tengo enamoramientos fugaces. En su momento los disfruto. Pero me rayo...y mi conclucion es pensar que fue tiempo perdido q pude haber invertido en cosas mas productivas.
No le veo sentido a pasar horas y horas todas las noches habalndo con alguien para poder "sentirme bien emocionalmente", cuando se bien desde un principio que las cosas no van a funcionar.
Me parece tiempo perdido q podria haber aprovechado para dormir y poder despertarme a horario al dia siguiente...y no una hora tarde como estoy haciendo ultirmamente.

Y el amor? si..es hermoso. Pero te hace perder tiempo.
Mientras lo vivis esta bueno, te sentis adentro de una burbuja flotansdo sobre una nube de pedos. Pero la burbuja se pincha y te caes de esa nube. Y estas en la Tierra... y te das cuenta que es cuestion de sobrevivir... y vivir de la mejor manera posible. Y tener todos esos logros y cosas materiales que siempre quisiste.. pero es ahi cuando te sentis vacio. EStas vacio y necesitas compartir todo eso con alguien. Pero ese alguien te hace sentir en una burbuha flotando en una nube de pedos... y esa burbuja se pincha... y caes...

Lamentablemente, la unica forma que tengo de "amar" es en la que doy todo. en la que si realmente quiero algo, hago todo lo posiblo, sin importar que. Me juego la vida por lo que realmente quiero. Y a veces hasta cometo el gravisimo error de involucrar a otras personas en eso.
Pasa que no puedo estar con alguien y hacer todo a medias. "me muero de ganas de verte, pero... quero ir al cine a ver meteoro".
Mucho mas incentivo tengo cuando las cosas estan inconclusas. Cuando es como que hay una verdad compartida...en complicidad, pero nada declarado legalmente solo "por las dudas".
El "no...es que aun estoy de duelo".

BORRON Y CUENTA NUEVA...



pero sabes que?
No quiero mas burbujas..


Si sigo a este ritmo, en 10 anios me retiro y vivo de rentas.. prefiero amar a los 30 y dedicarme a tener una familia..

previo a operarme, le pregunte al doc si tenia q ir a un enumonolo o clinico para dejar de fumar.... el me dijo q el clinico me recetaria algo..

hoy fui..

-bue...se que las dos cosas por las q vengo las tengo q tratar confjuntamente con terapia, pero me quiero hacer un chequeo general. Por un lado quiero dejar de fumar.. y esta mas que declarado que tengo sintomas de stress; hace meses que pierdo mucho pelo, baje 7 kilos en un mes, no puedo comer...
-estas cansada por mas que duermas 20hs, te cuesta hacer esfuerzos..
-si..
--hace cuanto?
-y...unos...3 o 4 meses. el anio pasado me agarro, pero con otros sintomas. Por la ansiedad engorde unos cuantos kilos y estuve con gastrointeritis durante 2 meses.. hace mas o menos dos meses fui a la guardia y me dieron un alpax, me diagnosticaron ataque de panico
-te lo trataste?
-si...en las guardias..
-aahhh la pelota. urgente tenes que ir a un psiquiatra
-mmm?!


justo ahora.....JUSTO AHORA!!!


la re pu#$%#^$ que los $%#$^$%&^%&


ahora se que minuto libre que tenga lo voy a dedicar a lijar maderitas, pisos y pintar paredes...
no tengo ni tiempo para ir al doc


conc#$%^$#%^de la #%^$%^$%

-Es mi mama!
-No! Es mi abuela!
-No!!! Es mi MAMA!!
-Es las dos cosas!!!




El sobrino de 4 anios es mas democratico y racional que la tia de 20.
Como te extranio Titino!

Sabado a la noche...al rededor de las 11.30.

Mi nick decia muy claramente "noche de pelis...en la cama". Ya estaba resignada a quedarme.
Uno insistia para que vaya a museum (no way!), otro para q lo vaya a ver tocando... pero finalmente gano quien me dice
-che..no salis hoy?
-nah..fiaa..no quiero ir hasta capital
-yo quiero salir..peor un ratito
-bueeno! vamos x quilmes a tomar algo
-dale..a donde?
-a essedra q tengo q pasar a ver a un amigo q esta de barman. pero dame una hora aprox, entre que me ambio, pmaquillo, etc
-nahh..pero en una hora estoy durmiedo...tengo q salir ya.
-bue..venite hasta mi casa y nos tomamos un remis
-pero yo no me tomo remis hace 2 anios!
-bueno, mejor..no tenes excusa..venite a casa asi me das tiempo. te aordas donde vivo?
-pfff...la casa del pueblo!
-:S


Creo que desde antes de terminar la seundaria no nos veiamos. El se ambio su ultimo anio para poder entrenar al futbol... y despuse me borre del mapa. De casualidad nos agregamos al msn y nos pusimos al tanto de neustras vidas..
Hablamos mucho, aunque quedo muho por hablar..
Me conto sobre su viaje a Austria y las hazanas que hicieron ganar a su equipo, los puterios con alemanas rubias de 2 metros (a las que nuna toco!), su hofer privado del club, los autografos que firmo y las entrevistas que le hicieron. Yo practicamente no lo podia creer. Tambien nos desahogamos un poco...se llenaron los ojitos de lagrimas y muhas veces se repitio el "bue..te uento esto porque confio en vos". Fue tan lindo!
Deducimos que el es omo un inmueble para su representante :P. Una inversion. Un crack! jajaja... no me lo hubiera imaginado asi..
Pero el broche de oro fue el:
-anohe estuve cenando con este, el q se fue..
-nahhh...como lo conoces?
-(se reserva le derecho de la historia)
- pero que onda? le pidieron la renuncia, renuncio solo, lo echaron?
-es que le dijo a ella que no podia ser ni la presidenta de un consorcio...y al otro dia salio el esposo a defenderla diciendo que estaba todo mal.. enima el nuevo que entro ahora ( y que vive a la vuelta de tu casa) dijo que no va a cambiar nada porque esta todo bien.
-naaaahhhh!!!! aplaudilo al pendejo!!!! ojala yo le pudiera decir lo mismo..

ýo no lo pude creer...hayq ue tener muchos cojones..


en fin... hermosa salida con Agus..
muchso abrazos por todo el tiempo que no nos vimos...muchos saludos a los papis.. y un enojo al papa porque cuanto tenia 10 me prometio llevarme a la cancha a ver a River...y todavia estoy esperando.
Ayer me acorde del Rosario bendecido por Juan Pablo II que me trajo... y un monton de cosas mas...situaciones...chiquilinadas... los asaltos!, los cumples!.. lo rete un poco...nos contuvimos..
No se..somos como hermanitos o algo asi...

Lo adoro!

Aun asi...me cuesta mucho decir lo que realmente siento.

Me cuesta levantar el telefono y decir las cosas que siento. Me cuesta expresarlo, usar las palabras correctas. No se.

Quizas sea por no querer generar preocupacion, mas que nada en ella. Se que sufre si estoy mal. Creo que es la unica persona.. o al menos la unica persona de la que se..o que me hace saber que se preocupa de verdad por mi. La unica del grupo.


No se..es todo tan feo.

Me siento tan putamente mal....tan tan mal..

No se que hacer y las unicas cosas que se me ocurren son ideas muy extremas. Extremandamente buenas o malas.

Quizas sea por esa indesicion..o "no se que". Donde las cosas un dia parecen hermosas y al otro dia parece un poema salido de la mismisima boca del mandinga.

De a ratos hiper cansada...y en otros ratos con todas las pilas para salir y despejarme.

Si no pienso en eso, me siento muy bien..muy feliz. Pero solo basta con ver alguna cosa en la pantalla q me recuerde alguna situacion, para sentirme como la mierda, llorando como una puta condenada a la hoguera.

Ya no se que carajos hacer. TEngo los mismos sintomas que aquella vez. No quiero que se repita. Sentis como que el mundo se te viene abajo...y que no tenes mas fuerzas para seguir. Sentis que ya no hay nada mas por que vivir. Sentis que no va a doler si te vas, sentis que...no se.. muchas cosas feas.

No...no hay palabras reales para esto tampoco. Es tan raro.
No se si las cosas estan bien o estan mal. No se nada. Cuando me preguntan, respondo "no se". Pero si es asi y asa? por que es que se da esta situacion? NO SE!
En realidad hay una breve explicacion, como para salir del paso.

Por que carajos todo el mundo siempre me pregunta si tengo novio? Por que carajos asumen que lo tengo si ni siquiera me conocen?
Se que cuando estoy feliz irradio esa belleza. Pero ahora no estoy feliz. Tengo hasa unas ojeras que parecen dos bolsas de cartonero. Hace creo que meses que no me pongo una gota de base o delineador.

Ya no me siento con esos animos de ponerme linda, perfumarme de los pies a la cabeza y salir sientiendome una lady..
Ya no tengo ganas de hacerle frente a ciertas cosas.

Lo unico que me motiva van a ser los cambios grandes que voy a tener a nivel personal.. me motiva la nueva aventura en la que me estoy embarcando.. el desarraigo de ciertas raices q me impedian salir hacia el camino de la independencia total.
Pero ... es feo estar asi. sin el ni ella. solita.

Me siento tan como el culo...

काम्बिओस..?

-Pero Vicky... con mis anios que te llevo, te trato de dar un consejo como alguien que te tiene afecto..

-Ya se, Fulano, ya se.. pero creo que cuando uno realmente desea cambiar, lo hace..

-Vicky, la gente no cambia..

-Pero...si hay amor de verdad?

-Primero, antes de complicarte, fijate si ese amor es reciproco. De todas formas, el "amor" es un termino bastante amplio. No se ama de un dia para el otro.

-Claro... y como se distinguir? Para mi es asi. Aunque si, te admito que cada vez que me pasaba creia que era mi punto maximo, pero despues habia algo que lo superaba.

-Vicky, sos chica! sabes lo que te falta vivir aun! las personas que vas a conocer!

-Pero ya no quiero conocer... siento que es el. Todavia tengo un "no se que" adentro que me dice como que todo va a estar bien.

-No tenes por que cambiar... si te conocen siendo asi..

-Ya se, pero admito que cometi mis errores, mis pendejadas y son cosas que de aca a determinados eones, no hare mas.. porque creo poder llegar a madurar.

-Y bue, toma esto como un aprendizaje, una materia mas que pasaste..correlativa a la que le sigue. Si no pasabas esto, no ibas a poder pasar la mas complicada. Sos chica!! y muy cabeza dura! y caprichosa!! pero deductiva, perspicaz y poco tonta.
Concentrate en lo que es realmente importante en este momento. Se un poco egoista...anda como los caballos, mirando al frente, a tu objetivo. Hace la tuya, no te compliques mas.

-Fulano... no tenes una idea de lo ccomplicado que es.

-Si, lo se... pase por la misma.

-Me cuesta creerlo, pirata.

-Sere pirata, pero pase las mias tambien.

-Yo creo, tengo "fe".

-Equivocate, pero no te golpees muy fuerte.

Me he cruzado con muchos trepadores y trepadoras.

Mi satisfaccion pasa por el lado de pensar en "todo vuelve"..

Mi duda: cuanto tarda en vovler? porque estoy ansiosa...

que se pudran, si si

Anoche tuve un suenio muy...muuuuuuuuuy extranio.

Uno siempre tiene esa especie de amor platonico. Esa persona que te agrada, que te sonrojas cuando lo ves... pero sabes bien que jamas va a pasar nada.
Decis estupideces cuando rapidamente se cruzan... o tratas de saludar en forma desinteresada... o te moris si te lo cruzas en la calle y estas vestida como una zaparrastrosa!!

No habia podido dormir en toda la noche. Llegue como a las 2, 2.30am a casa despues de recibir a un cliente e ir a cenar y a chusmeretear cosas con Marcela.

Cuando llegue me colgue con la compu como hasta las 4..charlando con alguien y repitiendo durante 40min "che..tengo que ir a dormir".

Al rededor de esa hora, tuve otra de mis charlas frustrantes con Leo..y despues intente dormir pero me costo.

Hoy empece a trabajar 3hs demorada.. demorada porque me despertaba y sabia que me habia despertado de un suenio que queria saber como seguia, por lo tanto, volvia a cerrar los ojos y hacer de cuenta que en verdad estaba viviendo eso.

Sonie que esta persona, me llevaba por una especie de pasadizos y lugares. Tomo mi mano muuy suavemente y con una sonrisa que me dio paz, me empezo a llevar por lugares raros... Hasta que llegamos finalmente a una especie de galpon/disco clandestina, donde habia un monton de gente bailando desaforandamente (estilo las fiestas locas de Blade).
Esta persona en cuestion me dice "esta es mo oficina que te nombre la otra vez".
Y ahi me desperte...

Desperte con una sensacion bastante rara... una sensacion de que lo unico que queria hacer era ver su cara. Nunca me senti tan perturbada. No se que me pasa estos dias..estoy rara.

Sobre esta persona, se que es imposible que se de un encuentro del 3er tipo (ja). Ante todo, hay una cosa ahi en el medio.. Aparte..no se. me aburre cuando habla, pero quizas sea dentro de ese ambito...no se.
Y con las cosas que me entere, se que no hay posibilidad de nada. Igual jamas hubo una insinuacion de mi parte.. bue, no hubo cosas intencionales... pero una vez llegue a acusar a la estufa prendida porque estaba sonrojada.

Es lindo que las cosas sean asi como son... porque esta buena esa magia rara.

Cuando tenia 6 o 7 anios, mi flia me llevo a uno de esos eventos sociales de morondanga en p.d.e.
Recuerdo que el hijo del anfitrion de la fiesta, poquisimos anios mayor que yo, me dio un beso en la mejilla... Segun lo que me dijeron, me puse bordo y me decian "victoria! reacciona!!". Pero yo no me acuerdo mas que sus inocentes labios en mi cachete...y despues a Brenda gritandome en la cara y preugntando que me pasaba.
Habre sabido sobre el enamoramiento a los 6?

Igualmente, pongo sello y firma a mi edipo frustado. Ese es el porque de mis muchos motivos actuales.. (y pasados tambien).

Es tan mierda el amor..
Siempre uno tiende a querer lo que no tiene. Y cuando lo tenes no lo valoras.. o desconfias. Bue..igual, todo es relativo dependiendo a quien te cruces en la viida.

Se bien que la solucion a esto es quitarme la duda. Pero se que no es posible de aca a (minimo) 2 o 3 anios..

Una presona perspicaz se daria cuenta de quien hablo..

lo peor es que me advirtieron.. pero nunca escuche..

duda existencial

Por que las mujeres dejan colgando la ropa interior de la canilla de la ducha?
O sea..ya se que la lavan (o eso imagino). Pero despues de lavarla en la ducha la vuelven a usar? O la meten en el lavarropas?
Y si la meten en el lavarropas, por que la lavan antes?

Yo no hago eso, nunca me inculcaron esa costumbre.. (bue..excepto si viajo y veo que la ropa limpia no me alcanza).

Estoy bucando roommate. No me pienso gastar todo mi sueldo en un alquiler.
Alquilar es como tirar dinero a la basura.
Sera que pienso eso porque cada centavo q gasto lo veo como una inversion? Por ej..si salgo de joda y me compro el vino mas caro del lugar, lo veo como darm eun gusto para sentirme mas relajada..y darme un gusto es resultado de mi arduo trabajo. Entonces, si trabajo duro despues me puedo dar gustos y disfrutarlos.. pero pagar un alquiler seria solo desperdiciar dinero, porque no me falta un lugar donde vivir, solo quiero estar mas comoda (y segura).
Pagar un alquiler sera entonces una inversion por mi seguridad y comodidad? Es como pagar medicina prepaga. Cada mes de alquiler es como el casino.

Estoy re loca, si.
TEngo que dejar de pensar un poco.

En fin..necesito un roommate.. UN.. hombre!
Sexo masculino.
Que no deje calzones colgando en ningun lado.. o si lo hace, que sean boxers porque no me gustan los slips (si, ya me explicaron mil veces la diferencia sobre la comodidad). A mi no me gusta usar corpinio con aro, pero me levanta mas las tetas.. es lo mismo que boxer/slip.

Nada mas.

gracias..

cadenas de mails

Gus, semi Co-worker. No lo conozco ya que estamos a unos cuantos miles de kilometros... el antes vivia cerca de casa, pero hace 11 anios que vive en gringolandia.

Los primeros dias que comence a trabajar en Boutique me llegaban varios mails de cadenas sin sentido por parte de el.
No bien empece a trabajar no entendia un moco da nada... era todo en un lenguaje muy tecnico al que no estaba acostumbrada, por lo que cada mail, cada fomulario de reserva me ocupaba horas y horas de lectura.. entre tantos lios que habia heredado de la persona que estaba antes en mi puesto sumado a que no entendia nada nada, me llegaban los mails de Gus diciendo "pasale esto a mil contactos y te pasara algo REALMENTE MAGICO".
Un poco hinchaba las ***, pero Gus es tan divino que no me daba responderle con agresividad, asique decidi escribirle este mail:

== = == = == = ===




Recuerdo aquella vieja epoca donde tenia aproximadamente unos 10 anios.



Mi papa habia traido un artefacto increiblemente grande llamado computadora.

La magia de la computadora sucedia una vez que se la conectaba a un cable de telfono y hacia ruiditos como ""iaaaaaaaggrrrrgr ppprrrrrriiiiiii pi pi pi pi pppjjjjrrrrrrrrr". Luego de esos ruiditos, podia entrar al mundo maravilloso de la internet y asi poder tener miles y miles de novios simultaneos isn que unos sepan de los otros.



En ese entonces, me mandaban todo tipo de emails. Mails muy similares al que me mandaste.



Recuerdo qeu solia hacer cada jueguito unas 5876362 veces para que mis deseos se hagan realidad...y sabes que?

1- No estoy casada con mi companierito del colegio que tanto me gustaba

2- Todavia no me compraron el deportivo que yo queria

3- Si, me fui a vivir sola, pero por cuestiones de la vida tuve que volver a la casa de mi familia.

4- No tengo un castillo en las antillas francesas

5- Todavia ni siquiera tengo una cuenta bancaria (por lo que se me hace casi imposible ser millonaria).

6- La secundaria la termine, pero justo en el bordecito de febrero/marzo por estar rindiendo matemativas y economia por 10ma vez.

7- No tengo mi titulo de promedio mil en veterinaria (de hecho, si veo un animalito lastimado me dan ganas de vomitar, no de curarlo).

8- Todavia no pude viajar a la India para comer curry.

9- Mi ingles tiene acento mas americano que britanico.

10- Aun (creo) que no conoci al amor de mi vida







******************************************** PIDE UN DESEO PARA QUE TU VIDA SEA MAS COPADA QUE LA DE VICKY***********************************







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9**************





8********



7*****



6*******************



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4********



3***********



2******



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Mandale este mail a PI contactos y tu deseo se hara realidad.

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Gracias por dispersar un poco la jornada laboral de Vicky.





;)

jaja...
El otro dia a Ceci y a suu chico que no me acuerdo el nombre (era pablo??), cuando cenamos en ACABAR les gane jugando al tutti frutti...

En ese momento pense "y bue...afortunada en el juego, desafortunada en el amor". Y si, asi fue.

Tenia razon.

Concluimos con un "son todos iguales".

Ahora me tengo que despreocupar por conseguirme un perchero mas grande... solo para mi ropa es suficiente.

Que lindo es hacer lo que a uno se le canta las pelotas sin que te anden controlando, preguntando y precipitandose a cosas que todavia no hiciste.


Tambien, este seria el momento ideal para confesarte todas las cosas que supuestamente hice (o que vos estas convencido que hice pero por mas que hiperjurara no me creias).
Y sabes que? SI! te oculte algo. La noche de Big One le di un pico a una mina... Eso fue todo lo que hice y te oculte.
Fuera de eso, el mayor contacto fisico que tuve con un hombre fue delante tuyo y con un puto.

Contento?

Date cuenta que me perdiste y que jamas valoraste lo que tuviste al lado.

Y esa de "me canse de llorar en silecio y solo " no te la crees ni vos gil.
Yo llore, mucho llore..pero no me hago la victima.


PUDRITE

comienzo del anio lectivo :P

Re re re contenta.

Bue..este anio solo curso 3 materias y media (3 anuales y 1 cuatrimestral). O sea, solo curso eso gracias a la muy #$%$%^%^&%^&&^*@#$ que me mando a recursar esa maldita materia (e inutil, la materia) y no me permiten pasar a 3ro.

La cuestion es que como comienzo a darle un poco mas de importancia al aspecto laboral, ya que me esta formando una carrera al igual que en el ambito academico, voy a tener cantidades de tiempo equitativas para ambas cosas.

El problema es que tengo algo mas que me quita tiempo. L'amour. Ah...y no voy a tener tiempo para comenzar las clases de frances, pero bue, no es prioridad.
Dentro de poco poco poco me mudo. Asique, ya que voy a trabajar desde casa, estudiar cerca de la facu (no puedo cursar en casa, lamentablmente), mi oficina/casa quedara a pocas cuadras del hotel, por lo que decidi invitarlo a que viva conmigo.
Si, que se venga a vivir conmigo.
No me importa si se pone a trabajar o no. El dinero no es el mayor problema.
Entre trabajo y facultad no tendre vida. No puedo dejar de lado ninguno de los 2.
Esta bien, no necesito trabajar para comer..pero si para hacer lo que se me antoje. Igual no trabajo por el redito economico, sino que estoy haciendo carrera.
Empresa por aqui, empresa por alla. Vicky sacandolos del apuro...premio para Vicky.
Ya recibi reconocimientos, bastantes. Se que no soy una empleada..estoy a la misma altura que ellos.
Creo que hacemos una buena fusion entre los conocimientos y cualidades de cada uno.

El otro dia, F me contaba que siempre que hay problemas es con algun pasajero de color negro.. si... sera un poco racista el comentario, pero es asi. Como solucion a eso propuse contratar mas empleados negros. Mi idea fue exitosa.
EL "por que?". En EEUU los negros tienen un resentimiento innato hacia le gente blanca..y lo van a tener hasta que pasen varias generaciones despues de todos los problemas de racismo que tuvieron (y que aun hoy siguen teniendo). Entonces si hay un minimo detalle que nos les agrade, se las agarran contra los blancos que encima no son nacidos en ese pais y creen que les roban el laburo (como asi yo pensaria que una boliviana le saca el laburo al verdulero del barrio..pero la boliviana le da mayores beneficios a la gente del barrio, ergo, boliviana succes).

C, doctor, senior mayor... con cosas admirables y otras no tanto, C me felicito! Para mi que me diga "tu idea me parecio genial y ya la pongo en marcha" fue algo asi de lindo como haberlo conocido a Leo (bue...pero en otros ambitos).

Estoy super contenta con todo.
Solo le tenego que seguir poniendo garra a eso q tanto me molesta...esas cosas como despertarme temprano, no llamarlo 345346 veces a L cuando estoy aburrida o estresada y ponerme a leer los apuntes con un minimo de una semana antes del examen. (si es que leo apuntes o un resumen del resumen).

Tengo que empezar terapia, eso si.
Hace poco termine en la guardia de la clinica, tras una tensa jornada de trabajo y una putisima pelea con L.
Me diagnosticaron ataque de panico. Yo sabia que era eso. SAbia que tenia nervios porque hacia semanas que no comia y que fumaba como un sapo. Baje unos cuantos kilos (rajo la tierra....ojala).
La doc me cago a pedos y me dio un alplax. Quede tonta 2 dias. Hice un check in drogada:S
Aparte de todo esto, tengo una anemia padre..
Ah! y el 25/03 me operan la nariz. Tabique desviado. Cornetes inflamados. "Tenes que dejar de fumar y de consumir cosas" Doc dixit - "pero van muchos meses que no toco nada" paciente dixit.

Y el doc raja la tierra. Y hasta le hice una cotizacion para que viaje a Miami a un congreso... ella hace negocios hasta con el otrorrino.
Ah! y descubri que es OTORRINOLARINGOLOGIA y no otorrinoNAringologia, como yo pensaba. Lo lei en su tarjeta :)

Tan loca con el trabajo... hasta en la clinica esperando a que me atiendan, estoy con la compu laburando.

Adicta al trabajo. Workaholic.
Loveaholic.
Leoaholic.
siiiiiiiiiiiii
moneyaholic.

Como me encanta hacer dinero..me encanta. Y asi como viene se va.
Lo llevo en la sangre.

Estoy orgullosa de mi. De mis ultimos progresos. De saber que pelear con el me hace mejor persona (aunq suene raro).
Me hace darme cuenta de mis peores defectos y asi poder cambiarlos. Lo malo es que noto la intensidad de esos defectos en los momentos donde la cachetada pego muy fuerte.
Esoty segura de que deje la impulsividad de lado..o al menos con la intensidad de antes. O sea, soy impulsiva pero poquito..y en situaciones entendibles.
"Que!? no te gusta que te grite por telefono??? ENTONCES DEJAME TERMINAR DE HABLAR PORQUE ESTABA HABLANDO YO LA P#$%#%^$%^ TE PARIO".

Somos los dos unos pendejos inmaduros que solo criticamos al otro... es por eso que lo amo tanto!!!

Creo que llevamos mas tiempo peleados que bien... pero me encantan que sea asi. LAs tormetas no se nos repiten por lo mismo. Y al menos mi forma de aprender es asi.
Se supone que luego de una pelea, uno debe estar ofuscado, distanciado, frio, etc..pero a mi solo me unen mas!!! Me hacen ser mejor..

No se..estoy loca.

Tengo que empezar terapia, definitivamente...

En fin..

Amor, salud, estudios, carrera, trabajo...en todas vivo como si fuese en una cuerda floja pero la adrenalina me hace disfrutar!!!

L era el complemento que necesitaba... the fifth element :P


lo A D O R O

y si...quiero que te mudes conmigo, mi vida.. quiero que me asfixies entre tus brazos y despertarme todas las manana con dolor en el torax porque tu brazo me aplalsto las costillas toda la noche. Quiero despertarme con dolor de cuello porque a vos no te gusta usar almohada.
Quiero que me ttraigas un desayuno con cafe (feo) instantaneo porque tenes todo una tecnica para prepararlo.
Quiero tener que decirte "hijo unico" cuando no quieras lavar los platos... Quiero ir al super con vos y que me retes porque gasto mucho.. Quiero que me prometas los mil y un platos que nunca cocinaste... Quiero que vayamos de viaje a donde sea, para abstraernos en una burbuja... quiero todo... seras hijo unico, yo soy la menor y no se cual de las dos es peor :P (con rima y todo)...

te amo, mi vida! (y eso que ni pensaba escribir osbre vos aca...)

Ya se...te va a agarrar diabetes...te empalagas. te molesta q a veces sea tan dulce..pero mientras menos bola me das, mas ganas tengo de todas las cosas! Soy capaz de ponerte pasacalles a todo lo largo de Av. Rivadavia para recordarte lo mucho que te amo..

ui Dios...

este blog se esta convirtiendo en cualquier cosa, ppero no importa. Son mis emociones momentaneas potenciadas.

Yo estoy contenta (al marge....cambiando de tema)

Siento que voy en ascenso.

Dentro de poco la mudanza (Con J o con L o como oficina o lo que sea).
Ya tengo a mi bebe, mi hermocita y pequenita computadorcita.
Ya tengo todas las cosas que necesito para trabajar bien.

Se cerraron nuevass sociedades, nuevos negocios. Vicky socia. Vicky duenia (aun no lo puedo creer).

Decididamente, terminare mi carrera universitaria en mayor tiempo del estipulado. Me prometieron fusionar mis conocimientos en el rubro, aun no lo se. Me prometieron al presidente de una cadena de canales gringos MUY MUY MUY grosos, aun no lo creo.
Lo que si creo es que confian mucho en mi y yo doy todo al maximo.

A las 2 semanas de comenzar en mi nuevo puesto me dice "No se, hace lo que te parezca, dejamos la empresa en tus manos. Hace las cosas que creas necesarias hacer".
No me quiero imaginar donde terminare de aca a 2 meses.
Lo que aun no creo es que tenga la etiqueta de "Manger". No tengo que responder a un jefe, pero si a un companero.
No puedo creer que en base a lo que yo hago, mucha gente puede trabajar. Gente que incluso me duplica la edad.
Siempre trabaje en esas cosas, pero a menor escala.
Lo mas increible es que recien tengo 20 anios...si si...20.


Changing...

Lo presente en sociedad a Leo (ja!) y ya nos invitaron a quedarnos en una casa del barrio frances de New Orleans, en Los Angeles o Luisina.. (wachi wow).
Mi mayor momento de temor de aquella fiesta fue cuando lo perdi de vista. Todos me decian "Ay nena...pero si lo perdiste a tu novio por aca, lo perdiste para siempre".
(el 70% de las personas que asistieron a esa super fiesta eran gays).
En fin, la fiesta fue todo un exito. Me lleve muchas felicitaciones y envidias (en especial) por el caballero que me acompana.

El ya casi termino con sus examenes y tiene muy muy buenos puntajes. Yo super feliz y horgullosa. Horgullosisima.

Ahora falta que nos vayamos de viaje de nuevo. Ella insiste y el no sabe.
-"Amor.. este finde viene Carlos y me liquidan XXXX dinero, quememoslo ahora que puedo... vamos de viaje a donde sea".
-"No se, tengo que ver".

Donde podremos ir?
De nuevo a Neuquen? Entre Rios? Rosario? Punta del Este? Cordoba? Brasil???
mm..no, para Brasil no hay suficiente tiempo.
Pero esos son los lugares donde me gustaria ir, al menos por un finde.

Feliz por mi hombre, feliz por mis progresos, en el horno con los finales.
Ah! y dentro de no mucho me opero.
Si. Tabique desviado. Yo pense que mi problema en la nariz era por otra cosa ya que todo comenzo un dia despues de que hice algo poco sano meses atras.

Ah! y baje un monton de peso. Este nuevo trabajo me entretiene tanto que me olvido de comer. Lo contradictorio es que adelgazo pero me paso todo el dia sentada con una computadora y un telefono.



Igual..solo entraba en el blog para poner que estaban re feos mis posteos...

estilo fotolog

tuve el tema todo el dia en la cabeza...por que sera? mjmjmj



The smell of your skin lingers on me now
You're probably on your flight back to your home town
I need some shelter of my own protection baby
To be with myself and Center, Clarity
Peace, Serenity

I hope you know, I hope you know
That this has nothing to do with you
It's personal, myself and I
We've got some straightening out to do
And I'm gonna miss you like a child misses their blanket
But I've got to get a move on with my life
It's time to be a big girl now
And big girls don't cry
Don't cry

The path that I'm walking
I must go alone
I must take the baby steps 'til I'm full grown, full grown
Fairytales don't always have a happy ending, do they?
And I foresee the dark ahead if I stay

And I'm gonna miss you like a child misses their blanket
But I've got to get a move on with my life
It's time to be a big girl now
And big girls don't cry

Like the little school mate in the school yard
We'll play jacks and UNO cards
I'll be your best friend and you'll be mine Valentine
Yes you can hold my hand if you want to
'Cause I want to hold yours too
We'll be playmates and lovers and share our secret worlds
But it's time for me to go home
It's getting late, dark outside
I need to be with myself and Center, Clarity
Peace, Serenity

experimentos

anoche probe una nueva droga...

Lo peor es que la probe por despecho y desinformada. O quizas del pedo que tenia no fui conciente de lo que hacia.
Pero en realidad, cuando me empece a sentir mal mal mal, me di cuenta que ya lo habia probado hace muchos anios atras, solo que no me entere.

Recuerdo cuando fui a la SAMC me encotnre con Facu, quien me llevo a conocer a sus amigos. En ese circulo de hombres lindos, musculosos, algunos cuarentones que me daban besos y gente que me adoraba por tener ese cartel en la frente, sin darme cuenta me dieron algo de tomar.
Yo creia que me sentia mal porque me habia tomado 5speed con vodka y hacia mucho tiempo que habia dejado de tomar alcohol. Termine sentada en un lugar donde no habia mucha gente, vomitando por una rejilla... (la primera vez en mi vida que vomite por alcohol..)


Anoche me di cuenta que esa situacion habia sido por tomar Extasis.
En un principio la idea era ir a Bulnes Class con Javo a tomar algo para despues poder dormir tranquilita ya que Carlos nonos atendia y el plan inicial era salir con el.
Javo se iba a Big One pero yo no tenia ganas.

Nos tomamos un taxi para que primero me deje en Arenales y despues el se iba para alla, pero en el camino nos llama Carlos para salir. Fuimos a su depto y ahi segui tomando alcohol.
Llegamos a Big One y mi pedo atroz me llevo hacia la curiosidad.
Preferi probar media por las dudas.
Media no me hizo nada y decidi tomar mas. Me quede hablando con los amigos travestis de el, quienes, me ofrecian porro y yo no me daba cuenta ni de lo que fumaba.
Hasta que me senti muy muy mal.
Sali y en vez de tomarme un taxi preferi tomarme un bondi. Cruce la 9 de Julio sin mirar, camine hasta la parada y me subi al bondi. Las 2 cuadras desde la parada hasta el depto se me hacian eternas.
Me daba miedo tomarme un taxi porque en el estado que estaba sabia que cualquiera se podia hacer lo que quisiera conmigo.

Hace anios que me tomo el mismo bondi con ese recorrido, pero anoche me parecia que era algo completamente nuevo... no sabia donde estaba ubicada. Por suerte me baje bien. Llegue al depto y estuve unas 2 horas en un estado rarisimo. Presionaba mis dientes, como si estuviese mordiendo algo.
Llene la baniera, me tire, me relaje. Aun me duelen las muelas.
Llego Leo. El de seguridad le dio las llaves porque yo no atendia. Le mostro algun que otro mensaje mio para que vea que le decia que estaba mal de salud y lo deje pasar.

Leo vino, me pregunto que tome y cuanto. Me pregunto que hice, donde fui y con quien estuve.

Se acosto conmigo, me abrazo y nos dormirmos juntos. Me ayudo a calmarme, me contuvo.

Ya paso un dia y todavia me siento mal.
Nunca mas en mi puta vida mezclo eso.

No entiendo como la gente puede tomar esa porqueria.

De todas formas, sigo manteniendo firme que antes de morir quiero probar todas las drogas (excepto por las que generan adiccion fisica, como la heroina).

Solo 1 vez y con gente que sepa. Nada mas.

ehehehehe


salgo con Javo....


Voy a ir a un lugar donde puedo hablar abiertamente de mi cavado sin depilar sin que los hombres me miren con cara de asco.


Bulnes classssss!!

hoy descontrolo....al carajo con todo!

Sabado a la noche...
Sola en el lugar donde solemos estar juntos.

Escuchando Debussy y deprimiendome.

Hasta Delio, el senior de seguridad, se dio cuenta de mis ojos tristes.

Por que duele tanto?

a mi admiradora secreta

y si..sino como te bautizo?

Posteadora secreta?
comentarista anonima?
Posteadora anonima?

Sorry, pero luego de otra jornada agobiadora de trabajo no puedo pensar mucho..

Te dije malita porque no me queres decir quien sos y eso es lo que voy a conciderar hasta el dia que me hagas cambiar de opinion.

Le quita mucho sentido a esto. En serio.

Decime quien sos.

gracias por su compra

Y asi, la novia, bien burdamente manda un mensaje diciendo "no se..a mi se me hace que te quedaste sin credito o no me queres mas porque en todo el dia nada. Yo me distraje con la musica al mango y el laburo que abunda"

Y El responde "Cualquier palabra, por mas hermosa que sea, se torna gris y vacia ante la complej abelleza de una persona. Por esto, prefiero recordarla en silencio"

Como si fuese poco, un mensaje de texot no le alcanzo. Se tuvo que conectar para decirme "preferiria estar recostado en el cesped escuchando su voz y mirando sus ojos, que admirar el Extais de Santa Teresa de Bornini, debajo de la Capilla de San Ivo de Borromini oyendo a Mozart"

Bornini (escultor), Borromoni (arquitecto) y Mozart, sus artistas preferidos.


Poeta.
MI poeta.
Poeta de subte como se hace llamar.

Nunca me paso que un mensaje de texto me ponga la piel de gallina y me desespere al punto tal de que quiera larga todo e irme corriendo a Caballito.

Es dulce, es lindo, es un caballero, me ama, es lindisimo, inteligente, caprichoso, lindisisimo y un tierno barbaro...que mas puedo pedir?

Ya me cazo.
Yo me caso...si.

otro oasis

me va a agarrar diabetes.... dulzura!!!!!


-adiction.
-impossible is nothing.
-desert's rain.
-beeing --> happiness-
-Smile = Art work , Miguel Angel envidioso.
- atolondrado corazon
-enredadera con un sustento para crecer y ver el cielo.
-flors y niditos de las aves mas bellas - cucarachas!
-thanks to my smile.
- Pajaritos comen bichitos malos.


espero que no lo entiendan...es algo que quiero dejar con el resto de mis recuerdos aca. Y si lo entienden, podran tener una idea aproximada de la felciidad que siento.
A caso, aparte de ser un poeta, no es tambien un bombonazo??

Para colmo comenzo a entrenar de nuevo. Ahora esta un poco mas infladito y no tiene la amortiguacion (:P) que yo si tengo. Me da gueguenza..voy a empezar a ir al gym tambien.

Juro que no hay photoshop.

emborrachada de amor

Conocerte fue asi de lindo como descubrir mi gusto por los vinos.
Ojo, cabe aclarar..no soy borracha. Solo los disfruto (en el caso del vino).

Me seducís como un espumante.
Sos tan dulce como una cosecha tardía.
Tenes un cuerpo fantástico como el Pinot Noir.
A veces seco como un Brut Nature.
Estructurado como un vino de crianza.
Acompañas los mejores momentos, como un Clicquot.. y los peores como un tetra (cuack!).
Fresco como un rosado.
Sabores plenos como un tinto.
Sos como un vino de la "Gran reserva".. difícil de encontrar. También, porque sos duro como el roble de las barricas de crianza.
Candente como la temperatura ideal de fermentación.

Y divinamente divino como un Palms d'Or.

Aunque el Palms d'Or también es misterioso, apasionado y.. dazzling (una luz cegadora).

se fue a Galicia :(

me falto decir que el es lo que siempre quise.

A veces no se si estoy creciendo (asi como cuando uno esta en plena adolescencia), no se si estoy aprendiendo o pasando por esas cosas que algunos llaman “pruebas” o aprendizajes.
Aprender y aprehender, si..obvio, no lo dudo. Pero duele. Duele equivocarse.. y mucho.

Le toco que la vida tiene que ser de otra forma, cuando pensaba que iban a estar juntos para siempre, dice mama.

Yo no lo perdí para siempre y espero que nunca pase. Es raro pensar, desde el primer momento que te encontras cara a cara con alguien, que queres pasar el resto de tu vida con esa persona. Espero que esta no haya sido uno de mis más grandes errores. De hecho, espero que haya sido la decisión más acertada que tome en toda mi vida.
Vamos un mes y 5 días.

Se que estoy loca. En este momento podría decir que estoy completamente loca de amor. Se que soy capaz de muchas cosas, muchísimas. Se que aun no estoy preparada para cosas tan intensas y mas de una vez tengo deslices. Hay cosas que llevo por naturaleza, cosas de las que se me hace difícil separarme; el coqueteo, el sentirme mujer (aun siendo una niña), la promiscuidad y el afán por agrandar mi lista de amantes. Pero así como todo, decidí dejar de lado esas cosas.

El 1ro de enero alrededor de las 6am, en una esquina a dos cuadras de la estación de Quilmes me puse a hablar con un chico. Estaba yendo con Ceci hacia la estación para tomarnos un tren (unico medio disponible) e ir a Caballito, a su casa. No se como fue.. hacia dos minutos me había terminado el 10mo speed con vodka que me pedí para no dormirme en el viaje del pedo que tenia, pero del cual no me quería apartar.
Fue una cosa rara. Lo primero que le pregunte fue “No tenes auto? Así nos llevas a Caballito que quiero ver a mi novio. Mi novio es lo mas, mi novio es hermoso y estoy muy enamorada de el.” Al rato de charlar y dar vueltas buscando una remiseria, me di cuenta que no estaba bien como para viajar por hora y media. Los invite a los dos a casa a tomar algo y a dormir.
Los tres nos acostamos en la cama.Reiteradas veces salio de mi boca “sos muy lindo, pero tengo novio y no lo cambio por nada”.

Por mas que no haya pasado nada, para el fue un engaño. Fue razón suficiente como para que no confíe en mi. Fue cosa suficiente para reprocharme cada vez que hay una discusión. El dice que lo toma como ejemplo.
Su confianza la pendí. La única forma de recuperarla, supuestamente, es con el tiempo.

Antes de cumplir una semana juntos, los dos conocíamos a ambas familias y habíamos pasado noches juntos en cada casa.
Quise que Valentino tenga una figura masculina con quien respaldarse. Quise que mi hermano tuviera un cómplice con quien complotarse en mi contra. Quise que mi vieja me pueda decir chanchadas que una nunca se imagina que la madre diría (así como cuando tenia 17 años y me mando a la ginecóloga para que me de anticonceptivos).

Nunca conté por acá como nos conocimos. De hecho, solo una persona sabe la verdad.
Nos conocimos patéticamente a través de Internet. Si! Patéticamente. Yo estaba con curiosidad y aburrimiento en mi época de finales. Me mataba estar encerrada en la pieza con los apuntes.
El estaba con 39 de fiebre después de haber ido a ver a Les Luthiers.
Nunca me cayeron bien los estudiantes de educación física. Nunca me cayeron bien los flacos que tienen fotitos de sus músculos y que fueron, son y seran deportistas por el resto de su vida.
No se por que, pero se me dio en hablarle. Lo poco que me escribió fue suficiente para que me de cuenta que era un poco distinto a los demás.

Tras semanas de hablar por msn, hablamos por teléfono por primera vez después de que se paso la noche investigando sobre algo que me ayudaría a hacer un TP muy importante para la facu. Yo estaba escasa de ideas y el era mi clave de salvación, generando una idea que si bien no la utilice, me sirvió como disparador para otras cosas.
Como pago a su favor, le debía invitar una guiness…algún día.

Una noche previa a un final (y ese mismo día el también tenia un final), se ofreció a ayudarme a estudiar durante toda la noche para que pueda ir a rendir. Creo que el me alentó mas que cualquier otra persona para que vaya a rendir cuando yo me negaba rotundamente por evitar vergüenzas.
Esa misma noche, seria la ultima que me encontraba con el rosarino. Nos íbamos a ver por última vez hasta dentro de un par de meses.
Termine cancelando a ultimo momento nuestro encuentro, postergándolo para quedarme con alguien que no valoraba un carajo de lo que yo hacia.
Un sábado a la noche, a los dos días que paso todo esto, tenia algunos compromisos pero preferí cambiarlos por quedarme en el departamento y ver alguna que otra peli alquilada. Lo invite a que pase la noche conmigo.
Mi objetivo no era ninguno. Creía que era un pesado, pero bueno. Apasionado, pero inteligente.
Abrí la puerta y los dos nos quedamos paraditos, duros, sin decir “hola”, sin que el ponga un pie dentro del depto hasta que con un “pasa!” se animo.

Lo peor de todo es que de más de una forma lo invite a que se ponga cómodo para ver la peli, pero sutilmente rechazo todo.
El primer beso que nos dimos me dejo completamente idiotizada. Y perdón que cuente detalles amor, pero.. nunca me gusto tener sexo con una persona la primera vez que pasaba una noche, pero Leo me hizo el amor de una forma inolvidable. Hacia mucho que alguien no me hacia el amor de esa forma.

Estoy muy enamorada. Despierto cada día pensando en el. Todas las noches antes de dormir, me imagino esa espalda gigante de nadador que me rodea y me cuida.

El futuro profe de ed. Fisica se convirtió en el promedio alto de UBA en derecho que va a cumplir con lo que realmente lo hace feliz, el deporte. El chico que muestra sus músculos se convirtió en una persona con unos sentimientos increibles, con una forma de escribir mas linda que cualquier “inteligente” recibido en Letras o estudiante de periodismo de la universidad mas cheta de B.A.

Ya me descargue… ahora puedo dormir.