Acabo de leer el post del 09/o2..
y la verdad.. Ro, me haces feliz.
Anoche comparti muchisimo. De hecho, hoy lo estoy haciendo(con lo de mi viejo). Y no esta la necesidad de que andemos todo el tiempo super mega pegados.
Tus abrazos me hacen ver las estrellas... Cuando armamos la cama, nos duchamos, cocinamos, vamos a lo de la tia, vamos de compras e incluso, cuando voy a lo de tu vieja... todo lo siento, lo valoro y lo cuido como si fueses mi propia familia, mi cosita, mi bebe.
Hago un buen equipo con vos (y eso que siempre tuve problemas con esas cosas).
Que me llames para decirme que me queres.... uuuhhhuhuhuh (no alcanzan los suspiros). Es tanto lo que siento por vos...

Si llegas a encontrar a alguien con quien estes 100% bien, espero que esa persona sepa apreciar las cosas minimas que hagas por ella. Espero que te ame muchisimo y que pueda dar tanto o mas como yo doy (y daria) por vos. Aunq a veces me harto, me saturo...y hay cosas que no pueda tolerar.

Yo pienso que son solo simples etapas...para algo, que quien sabe que pasara.

Pancita!!!te adoro..me desvivo por vos. Me desesperas...

ENTRADAS U2

VENDO...

es favor que le hago a alguien..no suelo dedicarme a esas cosas...

interesados: vicky_skinmask@yahoo.com.ar

Platea y Campo: $400

suspiros

Por Ro y nadie mas..

too much for me!!!

mi hombre ideal
(crei que no existia)

snif snif...

extranio a mami....

y no viene hasta dentro de un mes....
cuanto mas tendre que esperar mi Louis Vuitton?

nah, mentira... pero de verdad que la quiero mucho mucho..


MaMI!! volve a este continente, este pais!!

ahora si...

....q lo perdi.

o mejor dicho, el me perdio a mi.
me dejo ir.
en ningun momento lo escuche decir algo para evitar que pase todo esto.
ni siquiera un "pero vik, yo te quiero/amo", como me habia hecho la 1ra vez.

no tienen una idea de lo que duele..

me fui de la oficina llorando, los chicos se quedaron duros cuando me vieron asi...

despues de pasar por su casa (para decirle q no me busque mas) me tome 3 valiums q tenia en el bolso. Los tome en el subte pensando que cuando llegara a casa iban a hacer efecto...pero el efecto se adelanto. Caminaba agarrandome de las paredes... me compre un agua, pero no mejoro nada..

Llegue a casa, lo llame paara decirle las ultimas cosas q no le pude decir y me acoste..

Recien me desperte porque me llamaron por tel y aun sigo como el culo.

Prometo no volver a amar...

Me siento perdidisima...

Estoy como en un laberinto q tiene salida, pero tengo cemento en los pies y no puedo avanzar. Este cemento no lo puedo romper si no es con la ayuda de otra persona (él).

Yo creo en que si cuento algo a mucha gente, esto se quema y muere en un lugar sin sentido.

Tambien creo q todo lo que posteo en ciertos lugares, se vuela facilmente.

Creo en que las cosas que escribo (de las q estoy 100% segura) no tienen ese feeling, ese peso, ese sentimiento como cuando las digo persona a persona, por lo cual la gente opina y bardea de una manera increible.

Siento que las cosas q escribo suenan como pendejadas, cuando realmente las escribo con todo el pesar que hay en mi pecho, con mi real sentimiento.

Creo que hay cada pelotudo q lee cosas que no debe!...

Siento que el ya no me quiere...

Y siento que cuando me pasa algo mas que hermoso (ej..sentir algo fuerte por alguien) tengo ganas de gritarlo a los cuatro vientos..pero como no puedo lo posteo aca o en el flog. Pero ete aqui, que da toda la vuelta y volvemos al comienzo de este post.

Me siento realmente estupida escribiendo en un blog. Quizas es como alguien dijo -"no tenes amigos para contarles tus cosas, que tenes que andar escribiendo en una pagina?".

Pero un blog es lindo..q se yo.

Desde que estoy con Ro, le preste mucha mas atencion de la normal a las cosas del horoscopo. Ahi describe muchisimas cosas q suelo reprimir de mi personalidad (ej, egocentrismo, magnifencia, signo más dominante del zodiaco, reyes entre los humanos, de la misma forma que los leones son los reyes en el reino animal )...y la verdad que muchas de las mierdas que encontre tienen razon. Soy todas esas cosas, me gusta lo que dice q me gusta... Es un bajon vivir asi, con TODOS esos defectos.. pero tampoco puedo vivir sin eso porque pasaria a ser parte de una masa homogenea q nome agrada... tampoco digo q todos formen parte de eso, pero..bha..yo me entiendo...

Aca me desahogo, me entretengo, me divierto, me gusta leer mensajitos lindos sin saber, quizas, de quien sean...

Soy de esas personas que precisa una 2da voz para poder continuar con su vida. Necesito que me digan "te queda lindo", "hoy estas re mona", "te amo..." (solo el).
A las cosas feas, les hago caso omiso ya que no se merecen de mi preocupacion. Pero tampoco es que cualquier voz puede condicionar mi estado... solo la de el (al menos en este momento).

Solo se fija en ver si estoy "pancito" o no (para el estar "pancito" es suavecita y con el calorcito en la piel).
De repente, despertarme y que el no me de bola..es feo. Ok, admito, cuando me levanto, es muy facil q ponga cara de culo por cualquier cosa (me despierto tarde, tengo frio o algo asi), pero a esta altura lo tendrias que entender mi amor!!!.

Ayer a la manana, no me diste bola... apenas me acompaniaste a q me tome el bondi. Antes de ayer, me trataste de inutil y hoy en todo el dia practicamente ni me hablaste, incluso cuando te llame porque no te vi en el msn...
Como crees que una reina de la selva lo puede tolerar? Una persona que ama muchisimo y quizas sobreprotege a su princeso, se pondria feliz ante esos tratos?
No amor.. me duele.. y cada vez tengo mas ganas de decirte que vayas a buscar a una que este 100% adaptada a tu ritmo. Una estupida con pelo perfecto, tetas perfectas, culo perfecto, que mida 1.78 y que te llore porque no puede afrontar los problemas de su vida.
Te defendi a muerte ante cualquier situacion, no quise permitir que una mogolica arruine todo lo lindo que estabamos viviendo... no lo arruino, pero te alejo de mi. Le diste la razon..

No me olvido mas de cuando hablabamos de comprar una camara digital, ni de un futuro hogar para los dos, nuestras vidas cotidianas (como coordinarlas para estar juntos); las salidas que planeamos y que dudo, concretemos algun dia. Nuestros viajes, vos acompaniandome por europa con tu notebook para poder trabajar... esas cosas no me las quito mas de la cabeza. Hoy, te quiero sacar esos mismos temas y me tiras todo abajo... el viernes recien es un mes y parece una eternidad!!!.
Nunca me senti asi con alguien...sos unico. Nunca nadie me habia tratado como vos lo hiciste nuestras 2 primeras semanas. Tuvo que interferir algo para que cambies.

Al igual que te dije anoche en la cama, me enamore de vos por como me trataste en un principio... y ahora sos otra persona. Me duele.
Me costo (aunq no mucho) acostumbrarme a tu "te quiero". Me costo idealizar mi futuro con vos... una vez que logre ponerme a tu altura, mandaste todo al carajo... y ahora no me puedo sacar esas cosas de la cabeza.

Anoche me cocinaste, pusiste la mesa, vimos la peli juntos (y estabas en el otro lado del sillon)... nos baniamos separados, no me hiciste mimos (solo querias sexo). Maldito sexo...si hay algo que odio es tener sexo con vos, solo me gusta hacer el amor.
Te enojaste porque no me comi todo... bien sabes que yo no como la misma cantidad que vos, por mas rico que este. Yo no soy un barril sin fondo. Y que no termine el plato, no significa que no me haya gustado.

Nunca antes habia llorado en medio de una pelea, con nadie. Vos me quitas las fuerzas cuando me caen las lagrimas estando a tu lado. Jamas habia llorado por la emocion de una buena noticia tuya. Mis lagrimas son exclusivamente tuyas. No hay sentimiento mas fuerte que todo esto.

Cuando te veo sonreir es indescriptible la forma en la que siento ternura dentro mio. Sos lo mas hermoso que existe. Sos mi sol...

Cuando me engripe leugo de ir a tu casa por primera vez y no me viniste a visitar, me senti muy mal.. necesitaba tenerte conmigo (a los 3 o 4 dias que te conoci). Y cuando fui para alla, me trataste como una princesa. Sali del subte y te encontre en la calle cuando volvias de comprar cosas para que podamos estar comodos en tu casa. Adoptaste a Muelita!...

El 1er beso que nos dimos (te dije que no me gusto mucho la forma del beso), fue con tanto sentimiento, tantas ganas... Y una vez que estabamos en la cama, yo toda anesteciada (keta) me besaste por cada rincon, me dijiste pancito, me dijiste que me querias para vos... te pregunte si me acompaniarias en todas y dijiste que si. Te pedi que no me defraudes y que estes siempre... afirmaste todo sin dudar.

Y hoy, se que si te lo pregunto, tus respuestas no serian las mismas. Duele...mucho.

No me gusto irme a trabajar... dejarte ahi. No me gusto despegarme y volver a la rutina sin saber como estabas realmente.

me siento tan mal...

y se que en vano podria hablar con vos, ya que jamas me respondes cuando te pregunto si me amas...

me duele...y mucho...

ayy amor amor... tantos suspiros...
me generas inseguridad
me generas lagrimas...

me generas que te siga amando...


y acordate, mi corazon es como una madera.. si le pones un clavo, por mas que lo saques, la madera queda marcada. Aunq la pintes, lijes y barnices, no va a ser lo mismo...

de todas formas, no se por que escribo si nunca vas a leer esto

pero quiero que sepas que te amo, mucho

san valentin?

ya no estoy tan feliz como antes..

la regla de 3 me hostiga...

no se si sera q nos vemos mucho... pero...no se..

me depierto a diario pensando en el, pero cuando nos vemos prefiero quedarme con la magia de su ausencia...

no vamos a durar mucho

(al pedo se lo presente a toda mi flia y visceversa)

EL senior macho padre de familia me sigue rompiedo las pelotas.
"Vos tenes una casa donde vivir, una familia, tenes todo. De vos no necesito nada pero vos si necesitas de mi. Me estas haciendo la guerra y soy la unica persona con la q no te podes meter."
Y todo porque pase la noche en lo de Ro. Solo porque no dormi en mi casa. GRacias al copado de mi hermano Sebastian que le fue a contar...
Me tienen harta. Ya tengo 18, puedo andar sola por la calle sin papi ni mami. Lo vengo haciendo desde los 13 y nunca me rompieron tanto las pelotas como ahora.

Sinceramente estoy podrida..

Agraciadamente el viernes vienen mami y creo q las cosas van a cambiar un tanto mucho.

HAR TA!

Family business

Situacion:
Un hombre llega, pide permiso, entra a mi oficina y me dice:

- hola, que tal? mi nombre es Cosme Fulanito, soy de la consultora x y vengo a hacer bla bla bla bla.

-Ajaaaa... que tal? Yo soy Vicky, la hermana de Facu.

amor amor

Hasta hoy:
Una semana que nos conocemos...
Tres peliculas que nos vimos (de las cuales, solo a una le prestamos atencion y estuvo buena).
Cuatro cenas juntos.
Conoci a su familia y el parte de la mia.
Solo un dia no nos vimos.. Estaba enfermita y no fui a su casa. El no me vino a ver para no quedar cargoso (tonto ehh!).
Y ya nos amamos...
Y planeamos nuestro futuro juntos...
Y nos queremos ir de viaje...
y no se...toy tan ton ta

review

no se por que... pero me puse a leer cosas viejas de este blog..

encontre algo muy lindo, un poema de Neruda...

Tb recorde que en el relato del cumple de mi ex, exclui un hecho muy importante...
Mientras Garo (ex) se preparaba para partir, Peke se despidio de mi y me pidio que lo acompanie al auto... alli me beso, me metio adentro (DEL AUTO!!! mal pensados) y me llevo a dar unas vueltas. Queria que tengamos sexo, yo estaba en total estado de ebriedad, pero me negue ya que estaba muy enamorada de Juan.
Cuando estaba por meterme dentro del auto, nos vio Nacho, quien fue a contarle a juan lo sucedido. Logico que el no me creyo que no haya pasado nada.. pero q se yo. Ahora me acuerdo de esa noche..me acuerdo de el Peke y me dan ganas de mandarle un mail.. q lindo que besaba!!! me queria llevar a su depto y todo.. q tonta q fui!!
Nunca mas dejare pasar divinas tentaciones solo porque un hombre me haya roto el corazon.


bue... y aqui les va el 2do fragmento de mi blog

Muere lentamente quien no viaja,
quien no lee,
quien no escucha música,
quien no halla encanto en sí mismo.

Muere lentamente
quien destruye su amor propio;
quien no se deja ayudar.

Muere lentamente
quien se transforma en esclavo del hábito,
repitiendo todos los días los mismos senderos;
quien no cambia de rutina,
no se arriesga a vestir un nuevo color
o no conversa con quien desconoce.

Muere lentamente
quien evita una pasión
y su remolino de emociones;
aquellas que rescatan el brillo de los ojos
y los corazones decaídos.

Muere lentamente
quien no cambia la vida cuando está insatisfecho
con su trabajo, o su amor;
quien no arriesga lo seguro por lo incierto
para ir tras de un sueño;
quien no se permite,
por lo menos una vez en la vida,
huir de los consejos sensatos...

Vive hoy !
Arriesga hoy !
Haz hoy !
No te dejes morir lentamente !
NO TE OLVIDES DE SER FELIZ !

Texto de Pablo Neruda.


y estoy orgullosa de decir q yo no muero lentamente

mis vacaciones

Mi cama

El sillon donde espere dormida a Javi luego del East Fest, porque se habia ido con unos extranios y me dio miedo

Gente nueva. Pareja de gays yankees...unos amores totales!!

Javi y yo en el East FEst

Javi y yo en Chihuahua (playa nudista) observen q no tengo la parte sup de mi bikini


ahora a estudiar economia y matematicas

me tiene hecha una boluda
ya esta planeando un viaje... para ambos
quiere que me vaya a vivir con el...
hasta me dijo que adoptemos un gatito...
solo lo conozco hace 3 dias
fue mi coraje de pedir permiso para sentarme en su mesa... solo esperaba jugar un rato, hacerme la chica interesante.
siento que lo conozco desde hace mucho tiempo atras..
es hermoso
lo mas interesante es que se parece a Kyo en muchas cosas
adoracion por mi piel (me dice pancito jijiji)
es todo muy raro
las cosas estan pasando muy rapido

tonta tonta tonta!!!

Mis vacaciones realmente no fueron planeadas como suelo acostumbrar.
Y debo seguir admitiendo que las cosas espontaneas siempre son mas interesantes. Quizas es por como le decia a X "lo que quiero lo tengo", y como se que es lo que voy a tener no me asombro tanto.
Cuando tengo cosas q no creia encontrarme, padesco de una de las mayores alegrias... bah..no tanto como alegrias, sino...estem...uds entienden.
La cosa es que estas vacaciones me hicieron reflexionar. No pude meditar como me habia enseniado Eze, lo veo una mision imposible.. pero de ese modo adquiri paz...o quizas me senti mas patetica de lo que soy, pero lo asumi!

Puntualmente, deje los hobbys... si ! senioras y seniores....aunque no lo crean.

Luego de mi ultimo post, y siguiendo con la linea del tema, haciendo dedo me levantaron seis chicos q iban dentro de un 206... ya llevaba como 15 min esperando abajo del sol y acepte el viaje, aunq no tan facilmente.
Los seis jovenes resultaron ser de palermo... estudiantes de las tipicas carreras que papi les dice que estudien.
Esa misma noche vinieron al depto. Logico, yo estaba viviendo sola y tenia tantos buitres de todo tipo y color que no queria dejar pasar la oportunidad.. Cuando llegaron me di asco a mi misma... no creia que podia caer tan bajo.
Jugue un ratito...les escupi el asado (q shhaannsha).. Es decir, comentario estupido q hacian, los hacia quedar como el traste.
Realmente eran chicos bastantes idiotas... I D I O T A S

Haciendo un rapido review (en otro post les cuento lo q hice el resto de mis dias).

Hoy viajando hacia Colonia en bus para tomarme el barquito, se me sento al lado otro idiota (no estaba incluido entre esos seis). Tratando de sacar charla con cosas incoherente... Con el calor q hacia y la poca paciencia que tengo, mi cara le dijo todo.
En la primer parada, fiche a dos muchachos bastante bastante interesantes... uno de ellos tb noto mi presencia.
Ya dentro del barquito, ante un intento fallido de un acercamiento practicamente involuntario ( o al menos yo queria que fuera asi) me decidi a dar vueltas por el Elaida Isabel.
Descubri que tambien habia alguien... pero distinto. Con un libro de Nietzsche en sus manos y razgos muy parecidos a los de Leo me llamo la atencion.
Me decidi a buscar un lugar donde me quede cerca del ultimo piso para poder ir a fumar y donde tb los asientos no esten rotos.. Encontre lugar, pero estaba lejos de la ventana. De repente veo que se asoma.. no se por que lo hizo, pero fue un "toc toc Vick..ahi esta".
Despues de sentirme asfixiada en ese maldito lugar en el centro del barco, junte coraje y me fui hacia su mesa, pedi permiso y me sente ahi.
Las tres horas de viaje se hicieron minutos. Grata compania.
Simple:
Estoy hecha una pelotuda tremenda... y eso me da miedo

Yo solo queria jugar...y ahora??
Solo se que si me lo dispongo, puedo llegar tanto para atras como para adelante.

(Vicky y sus inseguridades)

Uds que opinan?
lectores anonimos y silenciosos....

pd: en el proximo capitulo comentarios acerca del East FEst... y los 4 gays de NEw York que me llenaron de besos.