cartera nueva

Anoche en la despedida que le hicimos a Facu, lleve mi nueva cartera.

Despues de unas copitas de malbec, no me di cuenta sobre los codigos que tiene este grupito de gente tan hermosa y divertida..
Robert- Asique trajiste tu cartera nueva..?
V- Si, ahi esta, en la silla..
R- No...la otra cartera!
V- m?
R- (seniala con ojitos hacia la persona que estaba en mi derecha)
V- Ahhhhhhhhhhhhh!!!!! SIiiiiIiii....y viste? Es IMPORTADA!!
R-Me gusta mas! se le ve mas capacidad, esta es de primera linea..es como una Luis Vuitton, la otra la sacaste de la salada.
V- jajajajaj...siii!! Esta es mas resistente.. para llevar a todos lados, para toda ocacion.
R- Aparte veo una buena p***
V- Totalmente!
R- Esta pega mucho mas con vos, te felicito.

Me moria de la risa...

Muuuuuuy linda la fiesta, la picada, la cena, las flores, el vino...

"iiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa" me gritaban en el portero electrico cuando me fui.. jajajaja

si, pensar duele

Los domingo son dias de mierda.
Dias donde no tengo ganas de hacer nada pero no quiero no hacer nada, porque se que si no ocupo mi cabeza en algo, me pongo a pensar cosas en las q no debería pensar.
Tengo un rompe cabezas que metaforcamente me rompe la cabeza de una forma explicable.. pero esa cosa explicable no es ciencia exacta, por lo que mientras mas pienso, mas me desespero por resolver las cosas.
Hace poco me junte con mi ex profe de literatura, con quien mantuve una amistad durante bastante tiempo ya que a veces charlamos cosas que me resultan hiper interesantes..
Junto a el reafirme mi teoría de las CAUSALIDADES… o de refranes como “no hay mal que por bien no venga”.
La cuestión es que me parto la cabeza pensando. Al punto de que se me empiezan a caer las lagrimas sin saber por que.
Ya se que es lo que me pasa en general, en mi vida, en este momento. Se cual es la solución. Se que no depende 100% de mi.
Entre tantas cosas, creía que la relación que acabo de dejar atrás había sido una etapa o aprendizaje.. pero no. En realidad fue algo como el juego “clue” donde ciertas cosas son pistas que te acercan mas a lo que uno cree, será la solución al juego. Pero juntas las pistas y concluís en algo (o alguien) y realmente no sabes si ese algo o alguien será una pista mas o la resolución de todo. Es como una escalera donde no sabes cual es el escalon final..’
No se si es eso.. o si es que pienso en cosas que no tendría que pensar.
No se.. ya me calme.

El otro dia me llamo uno por una cuestion laboral...y terminamos hablando de las cosas de la vida.
No es el primero en decirme que tengo q parar un poco el ritmo y hacerme lugar para las cosas q son propias de mi edad. Tener un dia par amirar el techo y no pensar en nada.
Pero no veo que mirar el techo sea algo productivo. Si tengo tiempo libre prefiero descanzar para podes despues trabajar y estudiar en la forma mas optima posible.
No puedo dejar de pensar en que nueva estrategia de negocio voy a utilizar, en los detalles para alguna de las muchas empresas q se me vienen.

A veces me enamoro.
A veces tengo enamoramientos fugaces. En su momento los disfruto. Pero me rayo...y mi conclucion es pensar que fue tiempo perdido q pude haber invertido en cosas mas productivas.
No le veo sentido a pasar horas y horas todas las noches habalndo con alguien para poder "sentirme bien emocionalmente", cuando se bien desde un principio que las cosas no van a funcionar.
Me parece tiempo perdido q podria haber aprovechado para dormir y poder despertarme a horario al dia siguiente...y no una hora tarde como estoy haciendo ultirmamente.

Y el amor? si..es hermoso. Pero te hace perder tiempo.
Mientras lo vivis esta bueno, te sentis adentro de una burbuja flotansdo sobre una nube de pedos. Pero la burbuja se pincha y te caes de esa nube. Y estas en la Tierra... y te das cuenta que es cuestion de sobrevivir... y vivir de la mejor manera posible. Y tener todos esos logros y cosas materiales que siempre quisiste.. pero es ahi cuando te sentis vacio. EStas vacio y necesitas compartir todo eso con alguien. Pero ese alguien te hace sentir en una burbuha flotando en una nube de pedos... y esa burbuja se pincha... y caes...

Lamentablemente, la unica forma que tengo de "amar" es en la que doy todo. en la que si realmente quiero algo, hago todo lo posiblo, sin importar que. Me juego la vida por lo que realmente quiero. Y a veces hasta cometo el gravisimo error de involucrar a otras personas en eso.
Pasa que no puedo estar con alguien y hacer todo a medias. "me muero de ganas de verte, pero... quero ir al cine a ver meteoro".
Mucho mas incentivo tengo cuando las cosas estan inconclusas. Cuando es como que hay una verdad compartida...en complicidad, pero nada declarado legalmente solo "por las dudas".
El "no...es que aun estoy de duelo".

BORRON Y CUENTA NUEVA...



pero sabes que?
No quiero mas burbujas..


Si sigo a este ritmo, en 10 anios me retiro y vivo de rentas.. prefiero amar a los 30 y dedicarme a tener una familia..

previo a operarme, le pregunte al doc si tenia q ir a un enumonolo o clinico para dejar de fumar.... el me dijo q el clinico me recetaria algo..

hoy fui..

-bue...se que las dos cosas por las q vengo las tengo q tratar confjuntamente con terapia, pero me quiero hacer un chequeo general. Por un lado quiero dejar de fumar.. y esta mas que declarado que tengo sintomas de stress; hace meses que pierdo mucho pelo, baje 7 kilos en un mes, no puedo comer...
-estas cansada por mas que duermas 20hs, te cuesta hacer esfuerzos..
-si..
--hace cuanto?
-y...unos...3 o 4 meses. el anio pasado me agarro, pero con otros sintomas. Por la ansiedad engorde unos cuantos kilos y estuve con gastrointeritis durante 2 meses.. hace mas o menos dos meses fui a la guardia y me dieron un alpax, me diagnosticaron ataque de panico
-te lo trataste?
-si...en las guardias..
-aahhh la pelota. urgente tenes que ir a un psiquiatra
-mmm?!


justo ahora.....JUSTO AHORA!!!


la re pu#$%#^$ que los $%#$^$%&^%&


ahora se que minuto libre que tenga lo voy a dedicar a lijar maderitas, pisos y pintar paredes...
no tengo ni tiempo para ir al doc


conc#$%^$#%^de la #%^$%^$%

-Es mi mama!
-No! Es mi abuela!
-No!!! Es mi MAMA!!
-Es las dos cosas!!!




El sobrino de 4 anios es mas democratico y racional que la tia de 20.
Como te extranio Titino!

Sabado a la noche...al rededor de las 11.30.

Mi nick decia muy claramente "noche de pelis...en la cama". Ya estaba resignada a quedarme.
Uno insistia para que vaya a museum (no way!), otro para q lo vaya a ver tocando... pero finalmente gano quien me dice
-che..no salis hoy?
-nah..fiaa..no quiero ir hasta capital
-yo quiero salir..peor un ratito
-bueeno! vamos x quilmes a tomar algo
-dale..a donde?
-a essedra q tengo q pasar a ver a un amigo q esta de barman. pero dame una hora aprox, entre que me ambio, pmaquillo, etc
-nahh..pero en una hora estoy durmiedo...tengo q salir ya.
-bue..venite hasta mi casa y nos tomamos un remis
-pero yo no me tomo remis hace 2 anios!
-bueno, mejor..no tenes excusa..venite a casa asi me das tiempo. te aordas donde vivo?
-pfff...la casa del pueblo!
-:S


Creo que desde antes de terminar la seundaria no nos veiamos. El se ambio su ultimo anio para poder entrenar al futbol... y despuse me borre del mapa. De casualidad nos agregamos al msn y nos pusimos al tanto de neustras vidas..
Hablamos mucho, aunque quedo muho por hablar..
Me conto sobre su viaje a Austria y las hazanas que hicieron ganar a su equipo, los puterios con alemanas rubias de 2 metros (a las que nuna toco!), su hofer privado del club, los autografos que firmo y las entrevistas que le hicieron. Yo practicamente no lo podia creer. Tambien nos desahogamos un poco...se llenaron los ojitos de lagrimas y muhas veces se repitio el "bue..te uento esto porque confio en vos". Fue tan lindo!
Deducimos que el es omo un inmueble para su representante :P. Una inversion. Un crack! jajaja... no me lo hubiera imaginado asi..
Pero el broche de oro fue el:
-anohe estuve cenando con este, el q se fue..
-nahhh...como lo conoces?
-(se reserva le derecho de la historia)
- pero que onda? le pidieron la renuncia, renuncio solo, lo echaron?
-es que le dijo a ella que no podia ser ni la presidenta de un consorcio...y al otro dia salio el esposo a defenderla diciendo que estaba todo mal.. enima el nuevo que entro ahora ( y que vive a la vuelta de tu casa) dijo que no va a cambiar nada porque esta todo bien.
-naaaahhhh!!!! aplaudilo al pendejo!!!! ojala yo le pudiera decir lo mismo..

ýo no lo pude creer...hayq ue tener muchos cojones..


en fin... hermosa salida con Agus..
muchso abrazos por todo el tiempo que no nos vimos...muchos saludos a los papis.. y un enojo al papa porque cuanto tenia 10 me prometio llevarme a la cancha a ver a River...y todavia estoy esperando.
Ayer me acorde del Rosario bendecido por Juan Pablo II que me trajo... y un monton de cosas mas...situaciones...chiquilinadas... los asaltos!, los cumples!.. lo rete un poco...nos contuvimos..
No se..somos como hermanitos o algo asi...

Lo adoro!

Aun asi...me cuesta mucho decir lo que realmente siento.

Me cuesta levantar el telefono y decir las cosas que siento. Me cuesta expresarlo, usar las palabras correctas. No se.

Quizas sea por no querer generar preocupacion, mas que nada en ella. Se que sufre si estoy mal. Creo que es la unica persona.. o al menos la unica persona de la que se..o que me hace saber que se preocupa de verdad por mi. La unica del grupo.


No se..es todo tan feo.

Me siento tan putamente mal....tan tan mal..

No se que hacer y las unicas cosas que se me ocurren son ideas muy extremas. Extremandamente buenas o malas.

Quizas sea por esa indesicion..o "no se que". Donde las cosas un dia parecen hermosas y al otro dia parece un poema salido de la mismisima boca del mandinga.

De a ratos hiper cansada...y en otros ratos con todas las pilas para salir y despejarme.

Si no pienso en eso, me siento muy bien..muy feliz. Pero solo basta con ver alguna cosa en la pantalla q me recuerde alguna situacion, para sentirme como la mierda, llorando como una puta condenada a la hoguera.

Ya no se que carajos hacer. TEngo los mismos sintomas que aquella vez. No quiero que se repita. Sentis como que el mundo se te viene abajo...y que no tenes mas fuerzas para seguir. Sentis que ya no hay nada mas por que vivir. Sentis que no va a doler si te vas, sentis que...no se.. muchas cosas feas.

No...no hay palabras reales para esto tampoco. Es tan raro.
No se si las cosas estan bien o estan mal. No se nada. Cuando me preguntan, respondo "no se". Pero si es asi y asa? por que es que se da esta situacion? NO SE!
En realidad hay una breve explicacion, como para salir del paso.

Por que carajos todo el mundo siempre me pregunta si tengo novio? Por que carajos asumen que lo tengo si ni siquiera me conocen?
Se que cuando estoy feliz irradio esa belleza. Pero ahora no estoy feliz. Tengo hasa unas ojeras que parecen dos bolsas de cartonero. Hace creo que meses que no me pongo una gota de base o delineador.

Ya no me siento con esos animos de ponerme linda, perfumarme de los pies a la cabeza y salir sientiendome una lady..
Ya no tengo ganas de hacerle frente a ciertas cosas.

Lo unico que me motiva van a ser los cambios grandes que voy a tener a nivel personal.. me motiva la nueva aventura en la que me estoy embarcando.. el desarraigo de ciertas raices q me impedian salir hacia el camino de la independencia total.
Pero ... es feo estar asi. sin el ni ella. solita.

Me siento tan como el culo...

काम्बिओस..?

-Pero Vicky... con mis anios que te llevo, te trato de dar un consejo como alguien que te tiene afecto..

-Ya se, Fulano, ya se.. pero creo que cuando uno realmente desea cambiar, lo hace..

-Vicky, la gente no cambia..

-Pero...si hay amor de verdad?

-Primero, antes de complicarte, fijate si ese amor es reciproco. De todas formas, el "amor" es un termino bastante amplio. No se ama de un dia para el otro.

-Claro... y como se distinguir? Para mi es asi. Aunque si, te admito que cada vez que me pasaba creia que era mi punto maximo, pero despues habia algo que lo superaba.

-Vicky, sos chica! sabes lo que te falta vivir aun! las personas que vas a conocer!

-Pero ya no quiero conocer... siento que es el. Todavia tengo un "no se que" adentro que me dice como que todo va a estar bien.

-No tenes por que cambiar... si te conocen siendo asi..

-Ya se, pero admito que cometi mis errores, mis pendejadas y son cosas que de aca a determinados eones, no hare mas.. porque creo poder llegar a madurar.

-Y bue, toma esto como un aprendizaje, una materia mas que pasaste..correlativa a la que le sigue. Si no pasabas esto, no ibas a poder pasar la mas complicada. Sos chica!! y muy cabeza dura! y caprichosa!! pero deductiva, perspicaz y poco tonta.
Concentrate en lo que es realmente importante en este momento. Se un poco egoista...anda como los caballos, mirando al frente, a tu objetivo. Hace la tuya, no te compliques mas.

-Fulano... no tenes una idea de lo ccomplicado que es.

-Si, lo se... pase por la misma.

-Me cuesta creerlo, pirata.

-Sere pirata, pero pase las mias tambien.

-Yo creo, tengo "fe".

-Equivocate, pero no te golpees muy fuerte.

Me he cruzado con muchos trepadores y trepadoras.

Mi satisfaccion pasa por el lado de pensar en "todo vuelve"..

Mi duda: cuanto tarda en vovler? porque estoy ansiosa...

que se pudran, si si

Anoche tuve un suenio muy...muuuuuuuuuy extranio.

Uno siempre tiene esa especie de amor platonico. Esa persona que te agrada, que te sonrojas cuando lo ves... pero sabes bien que jamas va a pasar nada.
Decis estupideces cuando rapidamente se cruzan... o tratas de saludar en forma desinteresada... o te moris si te lo cruzas en la calle y estas vestida como una zaparrastrosa!!

No habia podido dormir en toda la noche. Llegue como a las 2, 2.30am a casa despues de recibir a un cliente e ir a cenar y a chusmeretear cosas con Marcela.

Cuando llegue me colgue con la compu como hasta las 4..charlando con alguien y repitiendo durante 40min "che..tengo que ir a dormir".

Al rededor de esa hora, tuve otra de mis charlas frustrantes con Leo..y despues intente dormir pero me costo.

Hoy empece a trabajar 3hs demorada.. demorada porque me despertaba y sabia que me habia despertado de un suenio que queria saber como seguia, por lo tanto, volvia a cerrar los ojos y hacer de cuenta que en verdad estaba viviendo eso.

Sonie que esta persona, me llevaba por una especie de pasadizos y lugares. Tomo mi mano muuy suavemente y con una sonrisa que me dio paz, me empezo a llevar por lugares raros... Hasta que llegamos finalmente a una especie de galpon/disco clandestina, donde habia un monton de gente bailando desaforandamente (estilo las fiestas locas de Blade).
Esta persona en cuestion me dice "esta es mo oficina que te nombre la otra vez".
Y ahi me desperte...

Desperte con una sensacion bastante rara... una sensacion de que lo unico que queria hacer era ver su cara. Nunca me senti tan perturbada. No se que me pasa estos dias..estoy rara.

Sobre esta persona, se que es imposible que se de un encuentro del 3er tipo (ja). Ante todo, hay una cosa ahi en el medio.. Aparte..no se. me aburre cuando habla, pero quizas sea dentro de ese ambito...no se.
Y con las cosas que me entere, se que no hay posibilidad de nada. Igual jamas hubo una insinuacion de mi parte.. bue, no hubo cosas intencionales... pero una vez llegue a acusar a la estufa prendida porque estaba sonrojada.

Es lindo que las cosas sean asi como son... porque esta buena esa magia rara.

Cuando tenia 6 o 7 anios, mi flia me llevo a uno de esos eventos sociales de morondanga en p.d.e.
Recuerdo que el hijo del anfitrion de la fiesta, poquisimos anios mayor que yo, me dio un beso en la mejilla... Segun lo que me dijeron, me puse bordo y me decian "victoria! reacciona!!". Pero yo no me acuerdo mas que sus inocentes labios en mi cachete...y despues a Brenda gritandome en la cara y preugntando que me pasaba.
Habre sabido sobre el enamoramiento a los 6?

Igualmente, pongo sello y firma a mi edipo frustado. Ese es el porque de mis muchos motivos actuales.. (y pasados tambien).

Es tan mierda el amor..
Siempre uno tiende a querer lo que no tiene. Y cuando lo tenes no lo valoras.. o desconfias. Bue..igual, todo es relativo dependiendo a quien te cruces en la viida.

Se bien que la solucion a esto es quitarme la duda. Pero se que no es posible de aca a (minimo) 2 o 3 anios..

Una presona perspicaz se daria cuenta de quien hablo..

lo peor es que me advirtieron.. pero nunca escuche..

duda existencial

Por que las mujeres dejan colgando la ropa interior de la canilla de la ducha?
O sea..ya se que la lavan (o eso imagino). Pero despues de lavarla en la ducha la vuelven a usar? O la meten en el lavarropas?
Y si la meten en el lavarropas, por que la lavan antes?

Yo no hago eso, nunca me inculcaron esa costumbre.. (bue..excepto si viajo y veo que la ropa limpia no me alcanza).

Estoy bucando roommate. No me pienso gastar todo mi sueldo en un alquiler.
Alquilar es como tirar dinero a la basura.
Sera que pienso eso porque cada centavo q gasto lo veo como una inversion? Por ej..si salgo de joda y me compro el vino mas caro del lugar, lo veo como darm eun gusto para sentirme mas relajada..y darme un gusto es resultado de mi arduo trabajo. Entonces, si trabajo duro despues me puedo dar gustos y disfrutarlos.. pero pagar un alquiler seria solo desperdiciar dinero, porque no me falta un lugar donde vivir, solo quiero estar mas comoda (y segura).
Pagar un alquiler sera entonces una inversion por mi seguridad y comodidad? Es como pagar medicina prepaga. Cada mes de alquiler es como el casino.

Estoy re loca, si.
TEngo que dejar de pensar un poco.

En fin..necesito un roommate.. UN.. hombre!
Sexo masculino.
Que no deje calzones colgando en ningun lado.. o si lo hace, que sean boxers porque no me gustan los slips (si, ya me explicaron mil veces la diferencia sobre la comodidad). A mi no me gusta usar corpinio con aro, pero me levanta mas las tetas.. es lo mismo que boxer/slip.

Nada mas.

gracias..

cadenas de mails

Gus, semi Co-worker. No lo conozco ya que estamos a unos cuantos miles de kilometros... el antes vivia cerca de casa, pero hace 11 anios que vive en gringolandia.

Los primeros dias que comence a trabajar en Boutique me llegaban varios mails de cadenas sin sentido por parte de el.
No bien empece a trabajar no entendia un moco da nada... era todo en un lenguaje muy tecnico al que no estaba acostumbrada, por lo que cada mail, cada fomulario de reserva me ocupaba horas y horas de lectura.. entre tantos lios que habia heredado de la persona que estaba antes en mi puesto sumado a que no entendia nada nada, me llegaban los mails de Gus diciendo "pasale esto a mil contactos y te pasara algo REALMENTE MAGICO".
Un poco hinchaba las ***, pero Gus es tan divino que no me daba responderle con agresividad, asique decidi escribirle este mail:

== = == = == = ===




Recuerdo aquella vieja epoca donde tenia aproximadamente unos 10 anios.



Mi papa habia traido un artefacto increiblemente grande llamado computadora.

La magia de la computadora sucedia una vez que se la conectaba a un cable de telfono y hacia ruiditos como ""iaaaaaaaggrrrrgr ppprrrrrriiiiiii pi pi pi pi pppjjjjrrrrrrrrr". Luego de esos ruiditos, podia entrar al mundo maravilloso de la internet y asi poder tener miles y miles de novios simultaneos isn que unos sepan de los otros.



En ese entonces, me mandaban todo tipo de emails. Mails muy similares al que me mandaste.



Recuerdo qeu solia hacer cada jueguito unas 5876362 veces para que mis deseos se hagan realidad...y sabes que?

1- No estoy casada con mi companierito del colegio que tanto me gustaba

2- Todavia no me compraron el deportivo que yo queria

3- Si, me fui a vivir sola, pero por cuestiones de la vida tuve que volver a la casa de mi familia.

4- No tengo un castillo en las antillas francesas

5- Todavia ni siquiera tengo una cuenta bancaria (por lo que se me hace casi imposible ser millonaria).

6- La secundaria la termine, pero justo en el bordecito de febrero/marzo por estar rindiendo matemativas y economia por 10ma vez.

7- No tengo mi titulo de promedio mil en veterinaria (de hecho, si veo un animalito lastimado me dan ganas de vomitar, no de curarlo).

8- Todavia no pude viajar a la India para comer curry.

9- Mi ingles tiene acento mas americano que britanico.

10- Aun (creo) que no conoci al amor de mi vida







******************************************** PIDE UN DESEO PARA QUE TU VIDA SEA MAS COPADA QUE LA DE VICKY***********************************







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Mandale este mail a PI contactos y tu deseo se hara realidad.

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Gracias por dispersar un poco la jornada laboral de Vicky.





;)

jaja...
El otro dia a Ceci y a suu chico que no me acuerdo el nombre (era pablo??), cuando cenamos en ACABAR les gane jugando al tutti frutti...

En ese momento pense "y bue...afortunada en el juego, desafortunada en el amor". Y si, asi fue.

Tenia razon.

Concluimos con un "son todos iguales".

Ahora me tengo que despreocupar por conseguirme un perchero mas grande... solo para mi ropa es suficiente.

Que lindo es hacer lo que a uno se le canta las pelotas sin que te anden controlando, preguntando y precipitandose a cosas que todavia no hiciste.


Tambien, este seria el momento ideal para confesarte todas las cosas que supuestamente hice (o que vos estas convencido que hice pero por mas que hiperjurara no me creias).
Y sabes que? SI! te oculte algo. La noche de Big One le di un pico a una mina... Eso fue todo lo que hice y te oculte.
Fuera de eso, el mayor contacto fisico que tuve con un hombre fue delante tuyo y con un puto.

Contento?

Date cuenta que me perdiste y que jamas valoraste lo que tuviste al lado.

Y esa de "me canse de llorar en silecio y solo " no te la crees ni vos gil.
Yo llore, mucho llore..pero no me hago la victima.


PUDRITE