Jajaja...
Es gracioso... la forma en la que se pueden tornar las cosas.
Es gracioso ver que la gente sigue siendo tan monotona y repetitiva a lo largo de su vida..son tan... tan comunes.
Como con A o con P.. Son muuy lindos, despues de unas copas las cosas se ponen aun mas interesantes.. pero... son asi.
Sera por adolescencia o por personalidad? No se. La cuestion es que soy re inquieta y no me puedo quedar con alguien que es ... tan insipido.
Una vez cada tanto chequeo el "fotolog" (jaaa!) de mi ex y de su nueva novia. No es por nada en especial...solo cuando estoy al pedo y no me quiero poner a trabajar. Son pocos los """"fotologs""""" que tengo d epersonas conocidas.
Bueno, por lo menos lo admito. A quien no le dieorn unas ganas tremendas de revisar los mails, el msn o las distintas cosas q su pareja cuelga en la net? o en este caso, su EX pareja.
Cada cosa tiene un ciclo.
Tenia mi fetiche con el doc...y me costo un poquito de trabajo lograr lo que consegui. Pero lo consegui!!. El tema es que estaba como un caballo, mirando hacia adelante, hacia mi objetivo y pensaba que una vez q lo lograra, mis cosas continuarian como si no hubiese pasado nada reelevante. Lo loco es que (y creia que no) me resulto alguien interesante..y ni hablar de la piel que hay.
Pero eso quedo ahi. Conoci a alguien super interesante y cree un lazo lindo..pero quedo ahi. Crei que iba a ser peor, que se yo.
Con mi co-worker, todos los lunes antes de ponernos a trabajr nos contamos TODOS los chismes y cosas que hizo cada una el finde.
Y estoy feliz!
Si...lo recontra re super admito. En su momento estaba 100% segura de que queria pasar el resto de mi vida con el. Creia que era quien yo pensaba... pero me super precipite...me apure. Nadie me habia puesto un freno..y la unica persona que intervenia, lo unico que hacia era alentarme para que mi "codicia amorosa" aumente..
Hace un tiempo tuvimos una charla por telefono. Yo no podia creer que estuviese hablando asi con el. Obviamente, se me puso en posicion de superado. Aparte, ante mis progresos en gral, el con su alma competitiva no podia tolerar que quizas yo haya cumplido las metas que me propuse a principio de anio, por lo que tuvo que alegar con cosas como por ej "uh si, deje de fumar" (y veo una reciente foto de el con un cigarrillo jajajaj)... "ui si, mi papi me va a comprar un departamento" (lo mismo decia en diciembre cuando lo conoci). "ui si, estoy ganando una re fortuna y me voy a comprar un auto" (idem atenrior).
Esa ultima charla que tuvimos me ayudo a convencerme del tremendo error que cometi al malgastar tanto tiempo en alguien que no tenia nada que hacer en mi vida. No es alguien compatible... Teniamos alguna q otra cosita en comun, pero en si, es clase C1...y el C1 es el "tipico argentino". A mi no me gusta lo "tipico".
De todas formas aprendi. No volvi a ser la Vik de antes, soy la version reload :P
Estoy contenta, super orgullosa y con un ego por las nubes. Pero estos son los peores momentos, los momentos en los que los 3ros mas te atacan e intentan tirar abajo todo lo que construiste.
Soy feliz. Asi como estoy. Con las cosas que tengo, con la gente que esta, con la gente que trato, con quienes no estan y con quienes aparecen a veces. Con los examenes a los que no me presento (por llevar adelante 2 empresas yo solita (mjmjm) (por cierto, ahora estoy a cargo de TODO lo de Miami).
Realmente...no me interesa ni siquiera tener un minimo de contacto... solo observo. Observo para descubrir mas cosas y para encajar las piezas del rompecabezas y asi descubrir mas cosas.
Es obvio... no se. Alguien que se paso toda su vida de pareja en pareja... a todas sus parejas las amo, todas sus parejas fueron "lo mas importante", todas sus parejas son su complemento... es como que no hay exclusividad che! Y eso aburre.
De cada ex rescato algo, cada uno fue distinto. Con uno aprendi la vida real, la calle.. con otro conoci un mundo aparte.. con otro deje las pendejadas y me vi inmersa en un mundo de (como se llama la etapa en la q uno deja de ser adolescente pero tampoco es adulto?) ...bueno, un mundo de eso. Y con el ultimo, aprendi a no precipitarme, no equivocarme...y sobre todo, no estar con pendejos. EStar con alguien que me supere, no alguien que este en la misma o mas abajo que yo...no, no, no.
Pero.... asi estoy bien.
Lo que llega, llega.
Lo que no llega, por algo habra sido.
Tengo mis octavos de naranja y soy feliz.
Tengo mis amigos, mis reuniones, mis encuentros, mis cenas, mis salidas. Enaught.
Mis responsabilidades, mi estres, mi dosis, mi empresa, mis objetivos de facturacion mensual y mis mp3. Estoy bastante ocupada como para preocuparme por otra cosa.
Solo hay un lugarcito, cada noche, donde puedo dedicar algo de tiempo a otra cosa. Solo por las noches (o findes :P ).
Soy.....
Soy yo
16 de julio de 2008
2 de julio de 2008
ahora si
EStyo contenta porque:
Me mude a 1 cuadra de la facu...pero no por eso, sino q dio la causalidad que tenia q mudarme estrategicamente a este edificio por un motvo que no viene al caso.
Estoy frente a la plaza R. Pena...palacio Pizzurno?? Bue..ahi...sobre Callao. El edicio mas moderno de la calle (bue...son todos antiguos estilo frances, excepto por Notorius..pero es un local.. y que bueno que esta el mozo..en fin).
Piso 13. Una vista de puta madre.. Y cuando hay neblina, la ves por todas las ventanas...y no ves nada mas que eso.. parece un avion atravezando nubes.. (si si, estoy fumada).
Eso por un lado...
Tengo las partes...y las sumo. Al hacer ese calculo, tengo todo lo que quise respecto a... No tengo media naranja...tengo octavos de naranja.. y es todo legal!!!!
mm..q mas...
Ah! Tengo una parte de una empresa nueva... ya no voy a lidiar mas con los hoteluchos de Miami y sus clientes de morondanga. Tengo 2 companeros de trabajo q son lo mas!! y si bien tengo un ego de morond** y soy super altanera, a ellos los trato a la par.. (pero shh...soy la jefa).
Fortaleci lazos de relaciones que habia dejado atras, tengo nuevas amistades.... vino Alex de chanquilandia..
y...
ya estoy sanita..
Deje de fumar!!!!
Y me sigo hablando con el Sr. q el 25 de Marzo me cambio la vida (jooo).
Y estamos con los dias de temperatura mas baja y aun no me pegue ni un resfrio...
ahh!!! y el otro dia hice una fiesta y nadie volco ni rompio vaso :P
y.... TOMA GIL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! LOOOOOOOSER!!!!!!!!!!!!!!!!!! FRACASADOO!!!!!!!!!!!!! te equivocaste.
bueno, ya me fui de mambo
mua a todos
Me mude a 1 cuadra de la facu...pero no por eso, sino q dio la causalidad que tenia q mudarme estrategicamente a este edificio por un motvo que no viene al caso.
Estoy frente a la plaza R. Pena...palacio Pizzurno?? Bue..ahi...sobre Callao. El edicio mas moderno de la calle (bue...son todos antiguos estilo frances, excepto por Notorius..pero es un local.. y que bueno que esta el mozo..en fin).
Piso 13. Una vista de puta madre.. Y cuando hay neblina, la ves por todas las ventanas...y no ves nada mas que eso.. parece un avion atravezando nubes.. (si si, estoy fumada).
Eso por un lado...
Tengo las partes...y las sumo. Al hacer ese calculo, tengo todo lo que quise respecto a... No tengo media naranja...tengo octavos de naranja.. y es todo legal!!!!
mm..q mas...
Ah! Tengo una parte de una empresa nueva... ya no voy a lidiar mas con los hoteluchos de Miami y sus clientes de morondanga. Tengo 2 companeros de trabajo q son lo mas!! y si bien tengo un ego de morond** y soy super altanera, a ellos los trato a la par.. (pero shh...soy la jefa).
Fortaleci lazos de relaciones que habia dejado atras, tengo nuevas amistades.... vino Alex de chanquilandia..
y...
ya estoy sanita..
Deje de fumar!!!!
Y me sigo hablando con el Sr. q el 25 de Marzo me cambio la vida (jooo).
Y estamos con los dias de temperatura mas baja y aun no me pegue ni un resfrio...
ahh!!! y el otro dia hice una fiesta y nadie volco ni rompio vaso :P
y.... TOMA GIL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! LOOOOOOOSER!!!!!!!!!!!!!!!!!! FRACASADOO!!!!!!!!!!!!! te equivocaste.
bueno, ya me fui de mambo
mua a todos
10 de junio de 2008
ui dios
estoy tan contenta de la vida
taaaaaaaaaaaaaan
igual no detallo porque hay cosas q no quiero q sepa alguien q se que entra aca...
aparte, si lo cuento se me quema..
creo q no estuve mas feliz que ahora en lo que va del anio... siento como pasa el aire a traves de mis alas..
siento esa suavidad indescriptible, esa reciprocidad...
no me equivoco mas..
estoy tan contenta de la vida
taaaaaaaaaaaaaan
igual no detallo porque hay cosas q no quiero q sepa alguien q se que entra aca...
aparte, si lo cuento se me quema..
creo q no estuve mas feliz que ahora en lo que va del anio... siento como pasa el aire a traves de mis alas..
siento esa suavidad indescriptible, esa reciprocidad...
no me equivoco mas..
4 de junio de 2008
pero la reputisima madre que los recontra re mil re pario!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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sorry...necesitaba descargar.
ya esta.
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insomnio
No me puedo dormir por las putas pastillas que estoy tomando para dejar el puto cigarrillo..
Me quede pensando en la cartera. De repente de histeriqueo y salto como leche hervida. Nunca crei que un hombre podia ser tan histerico. Y menos a su edad...
Constantemente le recordaba que aun soy una adolescente, porque estaba previendo que me iba a mandar alguna cagada como un enamoramiento fugaz o algo asi. Pero me gano de mano y la relación, creo, que se corto porque el lo busco. O quizás hice algo, no se.
Encima mañana rindo esa puta materia que curso por 3ra vez. Putisisisisisissima y la re puta. Odio los profesores que prentenden tener definiciones literales de la misma teoría, dicha por 384973857 “hombres de ciencia” distintos. Odio las profesoras que no tienen un buen pedazo de carne que las haga feliz. Odio, odio, odio.
Encima, me puse a hablar por msn con un ex ex ex ex “chico”.
Un mexicano con quien sali. Lo conoci en una fiesta que hice en casa… amigo de un amigo de un amigo.
En aquel entonces, yo tenia 17 años, estaba en mi ultimo año de secundaria.. El tenia 24.
Lo tome como uno de los taaaaantos pseudo-novios que solia tener. Salir, tomar mcuho, pasar la noche juntos y a la mañana siguiente volver a casa. Solo eso.
Ahora me vengo a enterar que le cambie la vida, que aun extrania “mi cuerpo en la cama, mi perfume, mis mimos, mi piel”. Fui su diosa, su musa, su alegría y su tristeza… y nunca me entere. Nunca supe lo mucho que me extraño ni la falta que le hice.
Recuerdo que había dejado de verlo a los pocos días que me dice “estaba viéndome con una chica, pero estoy dispuesta a dejarla a ella y mucho mas, solo por ti”. Crei que me mentia y solo pretendía lo mismo que muchos hombres que conoci; sexo.
Me amo y fui la mujer de su vida. Cambie su vida (y aun no se en que). Y quiere verme, quiere estar conmigo. Quiere que me tome un avión a Mexico y me vaya a vivir alla. Ama mi recuerdo, extraña mi locura.
Se acuerda hasta cada minimo detalle…los besos, las noches que pasamos. Cosas que yo me había borrado de la cabeza. Me recordó desde el primer hasta el ultimo beso. Y dice que todavía piensa en mi. Se acuerda de mi fecha de cumpleaños :S.
Y yo me acuerdo de que había sido el primer hombre con el que estaba. La primer persona que me trato como una mujer cuando aun no lo era. Recuerdo, creo, que era una especie de debilidad.
Es tan rara la vida.. tan putisimamente rara.
Uno que no lo quiero ver mas, otro que me mintió y ahora anda con otra boluda, otro que me extrania pero vive a miles de quilómetros y otro que queremos pero no.
Tan putisima puta es la vida.
Y a mi me gusta “ese” profesor… y le tengo unas ganas terribles. No se si será puro fetiche o si realmente me agrada por ciertas cosas. Por su forma de pensar. No se. NO SE!!!
Soy una adolescente…
Me quede pensando en la cartera. De repente de histeriqueo y salto como leche hervida. Nunca crei que un hombre podia ser tan histerico. Y menos a su edad...
Constantemente le recordaba que aun soy una adolescente, porque estaba previendo que me iba a mandar alguna cagada como un enamoramiento fugaz o algo asi. Pero me gano de mano y la relación, creo, que se corto porque el lo busco. O quizás hice algo, no se.
Encima mañana rindo esa puta materia que curso por 3ra vez. Putisisisisisissima y la re puta. Odio los profesores que prentenden tener definiciones literales de la misma teoría, dicha por 384973857 “hombres de ciencia” distintos. Odio las profesoras que no tienen un buen pedazo de carne que las haga feliz. Odio, odio, odio.
Encima, me puse a hablar por msn con un ex ex ex ex “chico”.
Un mexicano con quien sali. Lo conoci en una fiesta que hice en casa… amigo de un amigo de un amigo.
En aquel entonces, yo tenia 17 años, estaba en mi ultimo año de secundaria.. El tenia 24.
Lo tome como uno de los taaaaantos pseudo-novios que solia tener. Salir, tomar mcuho, pasar la noche juntos y a la mañana siguiente volver a casa. Solo eso.
Ahora me vengo a enterar que le cambie la vida, que aun extrania “mi cuerpo en la cama, mi perfume, mis mimos, mi piel”. Fui su diosa, su musa, su alegría y su tristeza… y nunca me entere. Nunca supe lo mucho que me extraño ni la falta que le hice.
Recuerdo que había dejado de verlo a los pocos días que me dice “estaba viéndome con una chica, pero estoy dispuesta a dejarla a ella y mucho mas, solo por ti”. Crei que me mentia y solo pretendía lo mismo que muchos hombres que conoci; sexo.
Me amo y fui la mujer de su vida. Cambie su vida (y aun no se en que). Y quiere verme, quiere estar conmigo. Quiere que me tome un avión a Mexico y me vaya a vivir alla. Ama mi recuerdo, extraña mi locura.
Se acuerda hasta cada minimo detalle…los besos, las noches que pasamos. Cosas que yo me había borrado de la cabeza. Me recordó desde el primer hasta el ultimo beso. Y dice que todavía piensa en mi. Se acuerda de mi fecha de cumpleaños :S.
Y yo me acuerdo de que había sido el primer hombre con el que estaba. La primer persona que me trato como una mujer cuando aun no lo era. Recuerdo, creo, que era una especie de debilidad.
Es tan rara la vida.. tan putisimamente rara.
Uno que no lo quiero ver mas, otro que me mintió y ahora anda con otra boluda, otro que me extrania pero vive a miles de quilómetros y otro que queremos pero no.
Tan putisima puta es la vida.
Y a mi me gusta “ese” profesor… y le tengo unas ganas terribles. No se si será puro fetiche o si realmente me agrada por ciertas cosas. Por su forma de pensar. No se. NO SE!!!
Soy una adolescente…
28 de mayo de 2008
cartera nueva
Anoche en la despedida que le hicimos a Facu, lleve mi nueva cartera.
Despues de unas copitas de malbec, no me di cuenta sobre los codigos que tiene este grupito de gente tan hermosa y divertida..
Robert- Asique trajiste tu cartera nueva..?
V- Si, ahi esta, en la silla..
R- No...la otra cartera!
V- m?
R- (seniala con ojitos hacia la persona que estaba en mi derecha)
V- Ahhhhhhhhhhhhh!!!!! SIiiiiIiii....y viste? Es IMPORTADA!!
R-Me gusta mas! se le ve mas capacidad, esta es de primera linea..es como una Luis Vuitton, la otra la sacaste de la salada.
V- jajajajaj...siii!! Esta es mas resistente.. para llevar a todos lados, para toda ocacion.
R- Aparte veo una buena p***
V- Totalmente!
R- Esta pega mucho mas con vos, te felicito.
Me moria de la risa...
Muuuuuuy linda la fiesta, la picada, la cena, las flores, el vino...
"iiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa" me gritaban en el portero electrico cuando me fui.. jajajaja
Despues de unas copitas de malbec, no me di cuenta sobre los codigos que tiene este grupito de gente tan hermosa y divertida..
Robert- Asique trajiste tu cartera nueva..?
V- Si, ahi esta, en la silla..
R- No...la otra cartera!
V- m?
R- (seniala con ojitos hacia la persona que estaba en mi derecha)
V- Ahhhhhhhhhhhhh!!!!! SIiiiiIiii....y viste? Es IMPORTADA!!
R-Me gusta mas! se le ve mas capacidad, esta es de primera linea..es como una Luis Vuitton, la otra la sacaste de la salada.
V- jajajajaj...siii!! Esta es mas resistente.. para llevar a todos lados, para toda ocacion.
R- Aparte veo una buena p***
V- Totalmente!
R- Esta pega mucho mas con vos, te felicito.
Me moria de la risa...
Muuuuuuy linda la fiesta, la picada, la cena, las flores, el vino...
"iiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa" me gritaban en el portero electrico cuando me fui.. jajajaja
19 de mayo de 2008
si, pensar duele
Los domingo son dias de mierda.
Dias donde no tengo ganas de hacer nada pero no quiero no hacer nada, porque se que si no ocupo mi cabeza en algo, me pongo a pensar cosas en las q no debería pensar.
Tengo un rompe cabezas que metaforcamente me rompe la cabeza de una forma explicable.. pero esa cosa explicable no es ciencia exacta, por lo que mientras mas pienso, mas me desespero por resolver las cosas.
Hace poco me junte con mi ex profe de literatura, con quien mantuve una amistad durante bastante tiempo ya que a veces charlamos cosas que me resultan hiper interesantes..
Junto a el reafirme mi teoría de las CAUSALIDADES… o de refranes como “no hay mal que por bien no venga”.
La cuestión es que me parto la cabeza pensando. Al punto de que se me empiezan a caer las lagrimas sin saber por que.
Ya se que es lo que me pasa en general, en mi vida, en este momento. Se cual es la solución. Se que no depende 100% de mi.
Entre tantas cosas, creía que la relación que acabo de dejar atrás había sido una etapa o aprendizaje.. pero no. En realidad fue algo como el juego “clue” donde ciertas cosas son pistas que te acercan mas a lo que uno cree, será la solución al juego. Pero juntas las pistas y concluís en algo (o alguien) y realmente no sabes si ese algo o alguien será una pista mas o la resolución de todo. Es como una escalera donde no sabes cual es el escalon final..’
No se si es eso.. o si es que pienso en cosas que no tendría que pensar.
No se.. ya me calme.
Dias donde no tengo ganas de hacer nada pero no quiero no hacer nada, porque se que si no ocupo mi cabeza en algo, me pongo a pensar cosas en las q no debería pensar.
Tengo un rompe cabezas que metaforcamente me rompe la cabeza de una forma explicable.. pero esa cosa explicable no es ciencia exacta, por lo que mientras mas pienso, mas me desespero por resolver las cosas.
Hace poco me junte con mi ex profe de literatura, con quien mantuve una amistad durante bastante tiempo ya que a veces charlamos cosas que me resultan hiper interesantes..
Junto a el reafirme mi teoría de las CAUSALIDADES… o de refranes como “no hay mal que por bien no venga”.
La cuestión es que me parto la cabeza pensando. Al punto de que se me empiezan a caer las lagrimas sin saber por que.
Ya se que es lo que me pasa en general, en mi vida, en este momento. Se cual es la solución. Se que no depende 100% de mi.
Entre tantas cosas, creía que la relación que acabo de dejar atrás había sido una etapa o aprendizaje.. pero no. En realidad fue algo como el juego “clue” donde ciertas cosas son pistas que te acercan mas a lo que uno cree, será la solución al juego. Pero juntas las pistas y concluís en algo (o alguien) y realmente no sabes si ese algo o alguien será una pista mas o la resolución de todo. Es como una escalera donde no sabes cual es el escalon final..’
No se si es eso.. o si es que pienso en cosas que no tendría que pensar.
No se.. ya me calme.
9 de mayo de 2008
El otro dia me llamo uno por una cuestion laboral...y terminamos hablando de las cosas de la vida.
No es el primero en decirme que tengo q parar un poco el ritmo y hacerme lugar para las cosas q son propias de mi edad. Tener un dia par amirar el techo y no pensar en nada.
Pero no veo que mirar el techo sea algo productivo. Si tengo tiempo libre prefiero descanzar para podes despues trabajar y estudiar en la forma mas optima posible.
No puedo dejar de pensar en que nueva estrategia de negocio voy a utilizar, en los detalles para alguna de las muchas empresas q se me vienen.
A veces me enamoro.
A veces tengo enamoramientos fugaces. En su momento los disfruto. Pero me rayo...y mi conclucion es pensar que fue tiempo perdido q pude haber invertido en cosas mas productivas.
No le veo sentido a pasar horas y horas todas las noches habalndo con alguien para poder "sentirme bien emocionalmente", cuando se bien desde un principio que las cosas no van a funcionar.
Me parece tiempo perdido q podria haber aprovechado para dormir y poder despertarme a horario al dia siguiente...y no una hora tarde como estoy haciendo ultirmamente.
Y el amor? si..es hermoso. Pero te hace perder tiempo.
Mientras lo vivis esta bueno, te sentis adentro de una burbuja flotansdo sobre una nube de pedos. Pero la burbuja se pincha y te caes de esa nube. Y estas en la Tierra... y te das cuenta que es cuestion de sobrevivir... y vivir de la mejor manera posible. Y tener todos esos logros y cosas materiales que siempre quisiste.. pero es ahi cuando te sentis vacio. EStas vacio y necesitas compartir todo eso con alguien. Pero ese alguien te hace sentir en una burbuha flotando en una nube de pedos... y esa burbuja se pincha... y caes...
Lamentablemente, la unica forma que tengo de "amar" es en la que doy todo. en la que si realmente quiero algo, hago todo lo posiblo, sin importar que. Me juego la vida por lo que realmente quiero. Y a veces hasta cometo el gravisimo error de involucrar a otras personas en eso.
Pasa que no puedo estar con alguien y hacer todo a medias. "me muero de ganas de verte, pero... quero ir al cine a ver meteoro".
Mucho mas incentivo tengo cuando las cosas estan inconclusas. Cuando es como que hay una verdad compartida...en complicidad, pero nada declarado legalmente solo "por las dudas".
El "no...es que aun estoy de duelo".
BORRON Y CUENTA NUEVA...
pero sabes que?
No quiero mas burbujas..
Si sigo a este ritmo, en 10 anios me retiro y vivo de rentas.. prefiero amar a los 30 y dedicarme a tener una familia..
No es el primero en decirme que tengo q parar un poco el ritmo y hacerme lugar para las cosas q son propias de mi edad. Tener un dia par amirar el techo y no pensar en nada.
Pero no veo que mirar el techo sea algo productivo. Si tengo tiempo libre prefiero descanzar para podes despues trabajar y estudiar en la forma mas optima posible.
No puedo dejar de pensar en que nueva estrategia de negocio voy a utilizar, en los detalles para alguna de las muchas empresas q se me vienen.
A veces me enamoro.
A veces tengo enamoramientos fugaces. En su momento los disfruto. Pero me rayo...y mi conclucion es pensar que fue tiempo perdido q pude haber invertido en cosas mas productivas.
No le veo sentido a pasar horas y horas todas las noches habalndo con alguien para poder "sentirme bien emocionalmente", cuando se bien desde un principio que las cosas no van a funcionar.
Me parece tiempo perdido q podria haber aprovechado para dormir y poder despertarme a horario al dia siguiente...y no una hora tarde como estoy haciendo ultirmamente.
Y el amor? si..es hermoso. Pero te hace perder tiempo.
Mientras lo vivis esta bueno, te sentis adentro de una burbuja flotansdo sobre una nube de pedos. Pero la burbuja se pincha y te caes de esa nube. Y estas en la Tierra... y te das cuenta que es cuestion de sobrevivir... y vivir de la mejor manera posible. Y tener todos esos logros y cosas materiales que siempre quisiste.. pero es ahi cuando te sentis vacio. EStas vacio y necesitas compartir todo eso con alguien. Pero ese alguien te hace sentir en una burbuha flotando en una nube de pedos... y esa burbuja se pincha... y caes...
Lamentablemente, la unica forma que tengo de "amar" es en la que doy todo. en la que si realmente quiero algo, hago todo lo posiblo, sin importar que. Me juego la vida por lo que realmente quiero. Y a veces hasta cometo el gravisimo error de involucrar a otras personas en eso.
Pasa que no puedo estar con alguien y hacer todo a medias. "me muero de ganas de verte, pero... quero ir al cine a ver meteoro".
Mucho mas incentivo tengo cuando las cosas estan inconclusas. Cuando es como que hay una verdad compartida...en complicidad, pero nada declarado legalmente solo "por las dudas".
El "no...es que aun estoy de duelo".
BORRON Y CUENTA NUEVA...
pero sabes que?
No quiero mas burbujas..
Si sigo a este ritmo, en 10 anios me retiro y vivo de rentas.. prefiero amar a los 30 y dedicarme a tener una familia..
5 de mayo de 2008
previo a operarme, le pregunte al doc si tenia q ir a un enumonolo o clinico para dejar de fumar.... el me dijo q el clinico me recetaria algo..
hoy fui..
-bue...se que las dos cosas por las q vengo las tengo q tratar confjuntamente con terapia, pero me quiero hacer un chequeo general. Por un lado quiero dejar de fumar.. y esta mas que declarado que tengo sintomas de stress; hace meses que pierdo mucho pelo, baje 7 kilos en un mes, no puedo comer...
-estas cansada por mas que duermas 20hs, te cuesta hacer esfuerzos..
-si..
--hace cuanto?
-y...unos...3 o 4 meses. el anio pasado me agarro, pero con otros sintomas. Por la ansiedad engorde unos cuantos kilos y estuve con gastrointeritis durante 2 meses.. hace mas o menos dos meses fui a la guardia y me dieron un alpax, me diagnosticaron ataque de panico
-te lo trataste?
-si...en las guardias..
-aahhh la pelota. urgente tenes que ir a un psiquiatra
-mmm?!
justo ahora.....JUSTO AHORA!!!
la re pu#$%#^$ que los $%#$^$%&^%&
ahora se que minuto libre que tenga lo voy a dedicar a lijar maderitas, pisos y pintar paredes...
no tengo ni tiempo para ir al doc
conc#$%^$#%^de la #%^$%^$%
hoy fui..
-bue...se que las dos cosas por las q vengo las tengo q tratar confjuntamente con terapia, pero me quiero hacer un chequeo general. Por un lado quiero dejar de fumar.. y esta mas que declarado que tengo sintomas de stress; hace meses que pierdo mucho pelo, baje 7 kilos en un mes, no puedo comer...
-estas cansada por mas que duermas 20hs, te cuesta hacer esfuerzos..
-si..
--hace cuanto?
-y...unos...3 o 4 meses. el anio pasado me agarro, pero con otros sintomas. Por la ansiedad engorde unos cuantos kilos y estuve con gastrointeritis durante 2 meses.. hace mas o menos dos meses fui a la guardia y me dieron un alpax, me diagnosticaron ataque de panico
-te lo trataste?
-si...en las guardias..
-aahhh la pelota. urgente tenes que ir a un psiquiatra
-mmm?!
justo ahora.....JUSTO AHORA!!!
la re pu#$%#^$ que los $%#$^$%&^%&
ahora se que minuto libre que tenga lo voy a dedicar a lijar maderitas, pisos y pintar paredes...
no tengo ni tiempo para ir al doc
conc#$%^$#%^de la #%^$%^$%
1 de mayo de 2008
-Es mi mama!
-No! Es mi abuela!
-No!!! Es mi MAMA!!
-Es las dos cosas!!!
El sobrino de 4 anios es mas democratico y racional que la tia de 20.
Como te extranio Titino!
-No! Es mi abuela!
-No!!! Es mi MAMA!!
-Es las dos cosas!!!
El sobrino de 4 anios es mas democratico y racional que la tia de 20.
Como te extranio Titino!
27 de abril de 2008
Sabado a la noche...al rededor de las 11.30.
Mi nick decia muy claramente "noche de pelis...en la cama". Ya estaba resignada a quedarme.
Uno insistia para que vaya a museum (no way!), otro para q lo vaya a ver tocando... pero finalmente gano quien me dice
-che..no salis hoy?
-nah..fiaa..no quiero ir hasta capital
-yo quiero salir..peor un ratito
-bueeno! vamos x quilmes a tomar algo
-dale..a donde?
-a essedra q tengo q pasar a ver a un amigo q esta de barman. pero dame una hora aprox, entre que me ambio, pmaquillo, etc
-nahh..pero en una hora estoy durmiedo...tengo q salir ya.
-bue..venite hasta mi casa y nos tomamos un remis
-pero yo no me tomo remis hace 2 anios!
-bueno, mejor..no tenes excusa..venite a casa asi me das tiempo. te aordas donde vivo?
-pfff...la casa del pueblo!
-:S
Creo que desde antes de terminar la seundaria no nos veiamos. El se ambio su ultimo anio para poder entrenar al futbol... y despuse me borre del mapa. De casualidad nos agregamos al msn y nos pusimos al tanto de neustras vidas..
Hablamos mucho, aunque quedo muho por hablar..
Me conto sobre su viaje a Austria y las hazanas que hicieron ganar a su equipo, los puterios con alemanas rubias de 2 metros (a las que nuna toco!), su hofer privado del club, los autografos que firmo y las entrevistas que le hicieron. Yo practicamente no lo podia creer. Tambien nos desahogamos un poco...se llenaron los ojitos de lagrimas y muhas veces se repitio el "bue..te uento esto porque confio en vos". Fue tan lindo!
Deducimos que el es omo un inmueble para su representante :P. Una inversion. Un crack! jajaja... no me lo hubiera imaginado asi..
Pero el broche de oro fue el:
-anohe estuve cenando con este, el q se fue..
-nahhh...como lo conoces?
-(se reserva le derecho de la historia)
- pero que onda? le pidieron la renuncia, renuncio solo, lo echaron?
-es que le dijo a ella que no podia ser ni la presidenta de un consorcio...y al otro dia salio el esposo a defenderla diciendo que estaba todo mal.. enima el nuevo que entro ahora ( y que vive a la vuelta de tu casa) dijo que no va a cambiar nada porque esta todo bien.
-naaaahhhh!!!! aplaudilo al pendejo!!!! ojala yo le pudiera decir lo mismo..
ýo no lo pude creer...hayq ue tener muchos cojones..
en fin... hermosa salida con Agus..
muchso abrazos por todo el tiempo que no nos vimos...muchos saludos a los papis.. y un enojo al papa porque cuanto tenia 10 me prometio llevarme a la cancha a ver a River...y todavia estoy esperando.
Ayer me acorde del Rosario bendecido por Juan Pablo II que me trajo... y un monton de cosas mas...situaciones...chiquilinadas... los asaltos!, los cumples!.. lo rete un poco...nos contuvimos..
No se..somos como hermanitos o algo asi...
Lo adoro!
Mi nick decia muy claramente "noche de pelis...en la cama". Ya estaba resignada a quedarme.
Uno insistia para que vaya a museum (no way!), otro para q lo vaya a ver tocando... pero finalmente gano quien me dice
-che..no salis hoy?
-nah..fiaa..no quiero ir hasta capital
-yo quiero salir..peor un ratito
-bueeno! vamos x quilmes a tomar algo
-dale..a donde?
-a essedra q tengo q pasar a ver a un amigo q esta de barman. pero dame una hora aprox, entre que me ambio, pmaquillo, etc
-nahh..pero en una hora estoy durmiedo...tengo q salir ya.
-bue..venite hasta mi casa y nos tomamos un remis
-pero yo no me tomo remis hace 2 anios!
-bueno, mejor..no tenes excusa..venite a casa asi me das tiempo. te aordas donde vivo?
-pfff...la casa del pueblo!
-:S
Creo que desde antes de terminar la seundaria no nos veiamos. El se ambio su ultimo anio para poder entrenar al futbol... y despuse me borre del mapa. De casualidad nos agregamos al msn y nos pusimos al tanto de neustras vidas..
Hablamos mucho, aunque quedo muho por hablar..
Me conto sobre su viaje a Austria y las hazanas que hicieron ganar a su equipo, los puterios con alemanas rubias de 2 metros (a las que nuna toco!), su hofer privado del club, los autografos que firmo y las entrevistas que le hicieron. Yo practicamente no lo podia creer. Tambien nos desahogamos un poco...se llenaron los ojitos de lagrimas y muhas veces se repitio el "bue..te uento esto porque confio en vos". Fue tan lindo!
Deducimos que el es omo un inmueble para su representante :P. Una inversion. Un crack! jajaja... no me lo hubiera imaginado asi..
Pero el broche de oro fue el:
-anohe estuve cenando con este, el q se fue..
-nahhh...como lo conoces?
-(se reserva le derecho de la historia)
- pero que onda? le pidieron la renuncia, renuncio solo, lo echaron?
-es que le dijo a ella que no podia ser ni la presidenta de un consorcio...y al otro dia salio el esposo a defenderla diciendo que estaba todo mal.. enima el nuevo que entro ahora ( y que vive a la vuelta de tu casa) dijo que no va a cambiar nada porque esta todo bien.
-naaaahhhh!!!! aplaudilo al pendejo!!!! ojala yo le pudiera decir lo mismo..
ýo no lo pude creer...hayq ue tener muchos cojones..
en fin... hermosa salida con Agus..
muchso abrazos por todo el tiempo que no nos vimos...muchos saludos a los papis.. y un enojo al papa porque cuanto tenia 10 me prometio llevarme a la cancha a ver a River...y todavia estoy esperando.
Ayer me acorde del Rosario bendecido por Juan Pablo II que me trajo... y un monton de cosas mas...situaciones...chiquilinadas... los asaltos!, los cumples!.. lo rete un poco...nos contuvimos..
No se..somos como hermanitos o algo asi...
Lo adoro!
26 de abril de 2008
Aun asi...me cuesta mucho decir lo que realmente siento.
Me cuesta levantar el telefono y decir las cosas que siento. Me cuesta expresarlo, usar las palabras correctas. No se.
Quizas sea por no querer generar preocupacion, mas que nada en ella. Se que sufre si estoy mal. Creo que es la unica persona.. o al menos la unica persona de la que se..o que me hace saber que se preocupa de verdad por mi. La unica del grupo.
No se..es todo tan feo.
Me cuesta levantar el telefono y decir las cosas que siento. Me cuesta expresarlo, usar las palabras correctas. No se.
Quizas sea por no querer generar preocupacion, mas que nada en ella. Se que sufre si estoy mal. Creo que es la unica persona.. o al menos la unica persona de la que se..o que me hace saber que se preocupa de verdad por mi. La unica del grupo.
No se..es todo tan feo.
Me siento tan putamente mal....tan tan mal..
No se que hacer y las unicas cosas que se me ocurren son ideas muy extremas. Extremandamente buenas o malas.
Quizas sea por esa indesicion..o "no se que". Donde las cosas un dia parecen hermosas y al otro dia parece un poema salido de la mismisima boca del mandinga.
De a ratos hiper cansada...y en otros ratos con todas las pilas para salir y despejarme.
Si no pienso en eso, me siento muy bien..muy feliz. Pero solo basta con ver alguna cosa en la pantalla q me recuerde alguna situacion, para sentirme como la mierda, llorando como una puta condenada a la hoguera.
Ya no se que carajos hacer. TEngo los mismos sintomas que aquella vez. No quiero que se repita. Sentis como que el mundo se te viene abajo...y que no tenes mas fuerzas para seguir. Sentis que ya no hay nada mas por que vivir. Sentis que no va a doler si te vas, sentis que...no se.. muchas cosas feas.
No...no hay palabras reales para esto tampoco. Es tan raro.
No se si las cosas estan bien o estan mal. No se nada. Cuando me preguntan, respondo "no se". Pero si es asi y asa? por que es que se da esta situacion? NO SE!
En realidad hay una breve explicacion, como para salir del paso.
Por que carajos todo el mundo siempre me pregunta si tengo novio? Por que carajos asumen que lo tengo si ni siquiera me conocen?
Se que cuando estoy feliz irradio esa belleza. Pero ahora no estoy feliz. Tengo hasa unas ojeras que parecen dos bolsas de cartonero. Hace creo que meses que no me pongo una gota de base o delineador.
Ya no me siento con esos animos de ponerme linda, perfumarme de los pies a la cabeza y salir sientiendome una lady..
Ya no tengo ganas de hacerle frente a ciertas cosas.
Lo unico que me motiva van a ser los cambios grandes que voy a tener a nivel personal.. me motiva la nueva aventura en la que me estoy embarcando.. el desarraigo de ciertas raices q me impedian salir hacia el camino de la independencia total.
Pero ... es feo estar asi. sin el ni ella. solita.
Me siento tan como el culo...
No se que hacer y las unicas cosas que se me ocurren son ideas muy extremas. Extremandamente buenas o malas.
Quizas sea por esa indesicion..o "no se que". Donde las cosas un dia parecen hermosas y al otro dia parece un poema salido de la mismisima boca del mandinga.
De a ratos hiper cansada...y en otros ratos con todas las pilas para salir y despejarme.
Si no pienso en eso, me siento muy bien..muy feliz. Pero solo basta con ver alguna cosa en la pantalla q me recuerde alguna situacion, para sentirme como la mierda, llorando como una puta condenada a la hoguera.
Ya no se que carajos hacer. TEngo los mismos sintomas que aquella vez. No quiero que se repita. Sentis como que el mundo se te viene abajo...y que no tenes mas fuerzas para seguir. Sentis que ya no hay nada mas por que vivir. Sentis que no va a doler si te vas, sentis que...no se.. muchas cosas feas.
No...no hay palabras reales para esto tampoco. Es tan raro.
No se si las cosas estan bien o estan mal. No se nada. Cuando me preguntan, respondo "no se". Pero si es asi y asa? por que es que se da esta situacion? NO SE!
En realidad hay una breve explicacion, como para salir del paso.
Por que carajos todo el mundo siempre me pregunta si tengo novio? Por que carajos asumen que lo tengo si ni siquiera me conocen?
Se que cuando estoy feliz irradio esa belleza. Pero ahora no estoy feliz. Tengo hasa unas ojeras que parecen dos bolsas de cartonero. Hace creo que meses que no me pongo una gota de base o delineador.
Ya no me siento con esos animos de ponerme linda, perfumarme de los pies a la cabeza y salir sientiendome una lady..
Ya no tengo ganas de hacerle frente a ciertas cosas.
Lo unico que me motiva van a ser los cambios grandes que voy a tener a nivel personal.. me motiva la nueva aventura en la que me estoy embarcando.. el desarraigo de ciertas raices q me impedian salir hacia el camino de la independencia total.
Pero ... es feo estar asi. sin el ni ella. solita.
Me siento tan como el culo...
23 de abril de 2008
काम्बिओस..?
-Pero Vicky... con mis anios que te llevo, te trato de dar un consejo como alguien que te tiene afecto..
-Ya se, Fulano, ya se.. pero creo que cuando uno realmente desea cambiar, lo hace..
-Vicky, la gente no cambia..
-Pero...si hay amor de verdad?
-Primero, antes de complicarte, fijate si ese amor es reciproco. De todas formas, el "amor" es un termino bastante amplio. No se ama de un dia para el otro.
-Claro... y como se distinguir? Para mi es asi. Aunque si, te admito que cada vez que me pasaba creia que era mi punto maximo, pero despues habia algo que lo superaba.
-Vicky, sos chica! sabes lo que te falta vivir aun! las personas que vas a conocer!
-Pero ya no quiero conocer... siento que es el. Todavia tengo un "no se que" adentro que me dice como que todo va a estar bien.
-No tenes por que cambiar... si te conocen siendo asi..
-Ya se, pero admito que cometi mis errores, mis pendejadas y son cosas que de aca a determinados eones, no hare mas.. porque creo poder llegar a madurar.
-Y bue, toma esto como un aprendizaje, una materia mas que pasaste..correlativa a la que le sigue. Si no pasabas esto, no ibas a poder pasar la mas complicada. Sos chica!! y muy cabeza dura! y caprichosa!! pero deductiva, perspicaz y poco tonta.
Concentrate en lo que es realmente importante en este momento. Se un poco egoista...anda como los caballos, mirando al frente, a tu objetivo. Hace la tuya, no te compliques mas.
-Fulano... no tenes una idea de lo ccomplicado que es.
-Si, lo se... pase por la misma.
-Me cuesta creerlo, pirata.
-Sere pirata, pero pase las mias tambien.
-Yo creo, tengo "fe".
-Equivocate, pero no te golpees muy fuerte.
-Ya se, Fulano, ya se.. pero creo que cuando uno realmente desea cambiar, lo hace..
-Vicky, la gente no cambia..
-Pero...si hay amor de verdad?
-Primero, antes de complicarte, fijate si ese amor es reciproco. De todas formas, el "amor" es un termino bastante amplio. No se ama de un dia para el otro.
-Claro... y como se distinguir? Para mi es asi. Aunque si, te admito que cada vez que me pasaba creia que era mi punto maximo, pero despues habia algo que lo superaba.
-Vicky, sos chica! sabes lo que te falta vivir aun! las personas que vas a conocer!
-Pero ya no quiero conocer... siento que es el. Todavia tengo un "no se que" adentro que me dice como que todo va a estar bien.
-No tenes por que cambiar... si te conocen siendo asi..
-Ya se, pero admito que cometi mis errores, mis pendejadas y son cosas que de aca a determinados eones, no hare mas.. porque creo poder llegar a madurar.
-Y bue, toma esto como un aprendizaje, una materia mas que pasaste..correlativa a la que le sigue. Si no pasabas esto, no ibas a poder pasar la mas complicada. Sos chica!! y muy cabeza dura! y caprichosa!! pero deductiva, perspicaz y poco tonta.
Concentrate en lo que es realmente importante en este momento. Se un poco egoista...anda como los caballos, mirando al frente, a tu objetivo. Hace la tuya, no te compliques mas.
-Fulano... no tenes una idea de lo ccomplicado que es.
-Si, lo se... pase por la misma.
-Me cuesta creerlo, pirata.
-Sere pirata, pero pase las mias tambien.
-Yo creo, tengo "fe".
-Equivocate, pero no te golpees muy fuerte.
22 de abril de 2008
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