copiar, pegar

Manuel O))) says:
aha
pero bueno, veremos qué onda. tengo las re ganas de irr.

che, cabmiando de tema, te iba a decir, siempre me olvidaba. pero yo suelo leer tu blog. siempre me pareció sarpado cómo escribías ahí, de una forma abierta, pero sin interés de exhibicionismo. Me da la sensación que estás como más conciente de lo que es escribir sobre uno mismo, con respecto a lo que se suele ver en internet (que obvio
no es que conozco todo lo que hay en internet)
. Vicky . ! says:
hayyyyyyyyy q lindooo!!!
voy a publicar tu msj
no sbai q lo leias :)
Manuel O))) says:
jaja bueno, pero arreglá las palabras que escribí mal

sí sí, así es, lo leo de vez en cuando
. Vicky . ! says:
desde hace cuanto tiempo? :S
Manuel O))) says:
yy bastannnnte, osea lo conozco desde que lo abriste, pero leía cada tanto
. Vicky . ! says:
fuaaa
y anda a saber cuantos lectores mas hay.....cada tanto alguno me dice asi como vos
sin embargo nunca un comment.... :
(
:(
Manuel O))) says:
sí a full, siempre me pregunto eso, especialmente con tu blog que es muy abierto muchas veces con lo que decís

yy, comentarios, una vez leí una frase en un blog "los blogs no son para leer, son para escribir" lo cual funciona a muchos niveles y se puede interpretar de muchas formas
. Vicky . ! says:
y si..
es verdad

dates :P

******************* ATENCION - IMPORTANTE *******************


1) Poner el video como musica de fondo antes de seguir leyendo.
2) Tenerle paciencia a la intro.
3) Enjoy!





- Cuando un filósofo finlandés me rogó recientemente que le diese, en una frase, el sentido del fascismo, yo escribí en alemán: «Nosotros estamos contra la vida cómoda».
Mussolini

- La política es el arte de conseguir que tus intereses egoístas parezcan intereses nacionales.

Sowell


-Es mejor ser un ser humano insatisfecho que un cerdo satisfecho; mejor ser un Sócrates insatisfecho que un tonto satisfecho. Y si el tonto o el cerdo opinan de un modo distinto es a causa de que ellos sólo conocen una cara de la cuestión. El otro miembro de la comparación conoce ambas caras.

Mill


-La única gente que me interesa es la que está loca... la gente que está loca por vivir, loca por hablar, loca por salvarse, ansiosa de todo al mismo tiempo, la gente que nunca bosteza ni habla de cosas corrientes, sino que arde, arde como fabulosos fuegos artificiales que explotan como arañas entre las estrellas y ante los que todo el mundo exclama un ¡Ahhh!
Jack Kerouac


-Muchos a ver comedias
van al teatro.
Yo me voy al mundo,
que es más barato.

Ventura Ruis Aguilera

El verdadero dolor es el que se sufre sin testigos.
MARCO VALERIO MARCIAL


Los griegos todo lo decían a medias. Desde luego, «conócete a ti mismo» es el secreto de la sabiduría; pero «desconócete a ti mismo» es el secreto de la felicidad.
HEINRICH HEINE


Vivir es una enfermedad de la que el sueño nos alivia cada dieciséis horas. Pero no se trata más que de un paliativo. El verdadero remedio es la muerte.

NICOLÁS CHAMFORT


- Odiemos las máximas: la vida es ondulación y contradicción, no síntesis.

Stendhal


y mi preferido
RÉMY DE GOURMONT

De todas las aberraciones sexuales la más singular tal vez sea la castidad.

El amor está hecho casi exclusivamente de curiosidad. Eso es lo que explica la mayoría de los amoríos, que mueren tan pronto como ésta quedó satisfecha.

La lógica es buena en los razonamientos, pero en la vida no sirve para nada.

Los amos del pueblo serán siempre aquellos que puedan prometerle un paraíso.

La política depende de los políticos más o menos como el tiempo depende de los astrónomos.

Saber lo que todo el mundo conoce es como no saber nada. El saber comienza allí donde el mundo comienza a ignorar. Asimismo, la verdadera ciencia está más allá de la verdadera ciencia.

Existe una simulación de la inteligencia, como hay una simulación de la virtud.

trip III - street - eat me .like.no.other.

la historia del vino II

la palabra "enfermera" en este caso, pasaria a ser tal cliche como el soporte torico a domicilio...me explico?

Y ya que lo mencionaste, mas que un mail recurro a este espacio.
Tambien es el momento ideal..
Cuando supe que pasaria la noche en casa, sola, recurri a darme el gusto de un psicoativo natural. Es asi como suelo iniciar los parrafos mas "algo"(*) de este blog.

Una cosa me llevo a pensar sobre esto. Odio pensar todo el tiempo.
A veces me cuelgo a leer cosas de mi blog anterior, el que nacio alli...a mis..no se..14 anios.. (fa..escribo desde hace mas de lo q creia).

Es .... no se.
Un diario intimo queda ahi, archivado. A veces encuentro esos cuadernitos donde solia escribir y dibujar... y me pongo a leer, pero no es lo mismo.

Siempre me gusto compartir.
Cuando era chiquita no podia compartir nada. Mis hermanos me llevan desde 9 a 13 anios. Recuerdo los veranos en los que ellos se iban con la camioneta de papa por alguna de esas playas que quedaban lejos...y a mi no me dejaban ir porque hacian cosas de grandes.
Ayer cuando surgio una cena espontanea en casa, aquel fulano me pregunto si me gustaban los videojuegos...respondi con un SI exaltadisimo. Se sorprendieron ya que no encaja con mi imagen/perfil social..
"En casa tuvimos desde el atari y la comodor 64 hasta la play 2... y nunca me dejaban jugar. Es por esto que cuando me compe mi primer laptop (q.e.p.d.) me baje todos los emuladores y juegos que existen desde el family hasta la play."

A que viene esto?

Ah ..si.. bueno...me gusta compartir porque si bien tenia hermanos nunca pude compartir nada. Es como que mi vida en familia comenzo recien ahora.
Antes era un ente pequeno al q habia que alimentar y educar. Ahora soy una persona con quien papa puede hablar sobre negocios, puedo disfrutar de la mama/amiga que nunca tuve..y contarle (a distancia) con quien salgo, quien me gust ay que hago.. comparto el amor por un sobrino/ahijado con ella, la mayor.. con el otro salimos en parejas y vivimos juntos hasta hace poco...y con mi otro hermanito, tenemos una empresa, amigos en comun y hasta compartimos psicoactivos naturales (aunque en los eventos sociales, el le pone cara de malo a sus amigos cuando me convidan). Todo esto se dio cunado pase la mayoria de edad...y se potencio con mi emancipacion legal (si, raro).

Cuando llego la cuenta en Gran Danzon hubo una disputa..
-no no no...dejame a mi que la quiero estrenar....
- es corporativa, la paga la empresa?
-no!!! el Sr. que no me mantiene hace 4 anios...tengo que sacar provecho.


me re fui por las ramas..en fin


En un momento hacia publicidad (o hasta osaria en usar el termino "propaganda") sobre mi blog.
Lo descuide durante un tiempo...a lo largo de un anio no se si hice como unos 10 o 15 post en total.

Recuerdo que habia empezado a escribir "en serio" cuando conoci a quien fue la perimer persona de la que me enamore.. El tenia el suyo. Hacia flor de posts. Cada tanto los leo y a veces me cuesta creer que yo producia ese efecto en alguien. Es lindo...aumenta el ego.

Cuando veo en la tele los reportes osbre las "tribus urbanas"... o en Medios, se analiza el fenomeno del desarrollo de internet y todas las huevadas que conlleva, se mencionan muuuucho los blogs y estas cosas.
Como que me da un poco de verguencita el que se me quiera, quizas, meter en una bolsa.
Esta es mi burbuja, mi burbuja puesta en una vidriera.
No se cual es la utilidad.
Muy muy muy pocas personas conocidas saben de esto. Personas uqe me conocen desde hace mucho tiempo y nada mas. Bueno, si...y en el unico blog q entro regularmente y firmo porque estoy logueada..

Tuve mcuhas compus, muchas cuentas de mails, muchas cosas variadas... pero lo que siempre estuvo, sin perderse, fue mi amigo el blog (?)

Siempre a mi disposicion. Para putear, para contar lo feliz q estoy, para llevar la cuenta de con cuanta gente me acoste (epa epa....la ultima vez q postie fue hace unos anios)o para que entre mi ex a saber como me va en la vida porque su orgullo y posicion de "soy superman" le impiden bajarse del pony y dialogar como una persona normal.


EEEEEEEEEEEEEEEEEEnn fin.

Gracias Sr.
Usted me animo (una vez mas)(2*) a escribir.



(*) lease: bizarros, boludos, sin sentido, descargas, expresiones en sus distintos sentidos...

(2*) hay algun q otro post q lo menciona. No con la etiqueta que ya tiene, suelo ser muy cuidadosa con eso.. sino refiriendome a un "alguien". Indague, indague.








EDIT: 10-08-08 ..pista: 15 de abril de 2008

la historia del vino

aca esta!




no sabia que los hombres histeriqueaban tanto

ciclo de las cletas bi (weekend trip)

monumento a la bandera



sombra y poncho


es lo que hay!



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and the real ones



parque espana



ella y el



palermjsjsmm.... parque independencia



don gato y su pandilla






desktop



sunshine


curioso

Jajaja...
Es gracioso... la forma en la que se pueden tornar las cosas.
Es gracioso ver que la gente sigue siendo tan monotona y repetitiva a lo largo de su vida..son tan... tan comunes.
Como con A o con P.. Son muuy lindos, despues de unas copas las cosas se ponen aun mas interesantes.. pero... son asi.
Sera por adolescencia o por personalidad? No se. La cuestion es que soy re inquieta y no me puedo quedar con alguien que es ... tan insipido.

Una vez cada tanto chequeo el "fotolog" (jaaa!) de mi ex y de su nueva novia. No es por nada en especial...solo cuando estoy al pedo y no me quiero poner a trabajar. Son pocos los """"fotologs""""" que tengo d epersonas conocidas.
Bueno, por lo menos lo admito. A quien no le dieorn unas ganas tremendas de revisar los mails, el msn o las distintas cosas q su pareja cuelga en la net? o en este caso, su EX pareja.

Cada cosa tiene un ciclo.
Tenia mi fetiche con el doc...y me costo un poquito de trabajo lograr lo que consegui. Pero lo consegui!!. El tema es que estaba como un caballo, mirando hacia adelante, hacia mi objetivo y pensaba que una vez q lo lograra, mis cosas continuarian como si no hubiese pasado nada reelevante. Lo loco es que (y creia que no) me resulto alguien interesante..y ni hablar de la piel que hay.
Pero eso quedo ahi. Conoci a alguien super interesante y cree un lazo lindo..pero quedo ahi. Crei que iba a ser peor, que se yo.

Con mi co-worker, todos los lunes antes de ponernos a trabajr nos contamos TODOS los chismes y cosas que hizo cada una el finde.
Y estoy feliz!

Si...lo recontra re super admito. En su momento estaba 100% segura de que queria pasar el resto de mi vida con el. Creia que era quien yo pensaba... pero me super precipite...me apure. Nadie me habia puesto un freno..y la unica persona que intervenia, lo unico que hacia era alentarme para que mi "codicia amorosa" aumente..

Hace un tiempo tuvimos una charla por telefono. Yo no podia creer que estuviese hablando asi con el. Obviamente, se me puso en posicion de superado. Aparte, ante mis progresos en gral, el con su alma competitiva no podia tolerar que quizas yo haya cumplido las metas que me propuse a principio de anio, por lo que tuvo que alegar con cosas como por ej "uh si, deje de fumar" (y veo una reciente foto de el con un cigarrillo jajajaj)... "ui si, mi papi me va a comprar un departamento" (lo mismo decia en diciembre cuando lo conoci). "ui si, estoy ganando una re fortuna y me voy a comprar un auto" (idem atenrior).

Esa ultima charla que tuvimos me ayudo a convencerme del tremendo error que cometi al malgastar tanto tiempo en alguien que no tenia nada que hacer en mi vida. No es alguien compatible... Teniamos alguna q otra cosita en comun, pero en si, es clase C1...y el C1 es el "tipico argentino". A mi no me gusta lo "tipico".
De todas formas aprendi. No volvi a ser la Vik de antes, soy la version reload :P
Estoy contenta, super orgullosa y con un ego por las nubes. Pero estos son los peores momentos, los momentos en los que los 3ros mas te atacan e intentan tirar abajo todo lo que construiste.

Soy feliz. Asi como estoy. Con las cosas que tengo, con la gente que esta, con la gente que trato, con quienes no estan y con quienes aparecen a veces. Con los examenes a los que no me presento (por llevar adelante 2 empresas yo solita (mjmjm) (por cierto, ahora estoy a cargo de TODO lo de Miami).

Realmente...no me interesa ni siquiera tener un minimo de contacto... solo observo. Observo para descubrir mas cosas y para encajar las piezas del rompecabezas y asi descubrir mas cosas.

Es obvio... no se. Alguien que se paso toda su vida de pareja en pareja... a todas sus parejas las amo, todas sus parejas fueron "lo mas importante", todas sus parejas son su complemento... es como que no hay exclusividad che! Y eso aburre.
De cada ex rescato algo, cada uno fue distinto. Con uno aprendi la vida real, la calle.. con otro conoci un mundo aparte.. con otro deje las pendejadas y me vi inmersa en un mundo de (como se llama la etapa en la q uno deja de ser adolescente pero tampoco es adulto?) ...bueno, un mundo de eso. Y con el ultimo, aprendi a no precipitarme, no equivocarme...y sobre todo, no estar con pendejos. EStar con alguien que me supere, no alguien que este en la misma o mas abajo que yo...no, no, no.
Pero.... asi estoy bien.
Lo que llega, llega.
Lo que no llega, por algo habra sido.
Tengo mis octavos de naranja y soy feliz.
Tengo mis amigos, mis reuniones, mis encuentros, mis cenas, mis salidas. Enaught.
Mis responsabilidades, mi estres, mi dosis, mi empresa, mis objetivos de facturacion mensual y mis mp3. Estoy bastante ocupada como para preocuparme por otra cosa.
Solo hay un lugarcito, cada noche, donde puedo dedicar algo de tiempo a otra cosa. Solo por las noches (o findes :P ).

Soy.....
Soy yo

ahora si

EStyo contenta porque:

Me mude a 1 cuadra de la facu...pero no por eso, sino q dio la causalidad que tenia q mudarme estrategicamente a este edificio por un motvo que no viene al caso.
Estoy frente a la plaza R. Pena...palacio Pizzurno?? Bue..ahi...sobre Callao. El edicio mas moderno de la calle (bue...son todos antiguos estilo frances, excepto por Notorius..pero es un local.. y que bueno que esta el mozo..en fin).
Piso 13. Una vista de puta madre.. Y cuando hay neblina, la ves por todas las ventanas...y no ves nada mas que eso.. parece un avion atravezando nubes.. (si si, estoy fumada).
Eso por un lado...

Tengo las partes...y las sumo. Al hacer ese calculo, tengo todo lo que quise respecto a... No tengo media naranja...tengo octavos de naranja.. y es todo legal!!!!

mm..q mas...
Ah! Tengo una parte de una empresa nueva... ya no voy a lidiar mas con los hoteluchos de Miami y sus clientes de morondanga. Tengo 2 companeros de trabajo q son lo mas!! y si bien tengo un ego de morond** y soy super altanera, a ellos los trato a la par.. (pero shh...soy la jefa).

Fortaleci lazos de relaciones que habia dejado atras, tengo nuevas amistades.... vino Alex de chanquilandia..


y...

ya estoy sanita..

Deje de fumar!!!!
Y me sigo hablando con el Sr. q el 25 de Marzo me cambio la vida (jooo).

Y estamos con los dias de temperatura mas baja y aun no me pegue ni un resfrio...


ahh!!! y el otro dia hice una fiesta y nadie volco ni rompio vaso :P

y.... TOMA GIL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! LOOOOOOOSER!!!!!!!!!!!!!!!!!! FRACASADOO!!!!!!!!!!!!! te equivocaste.


bueno, ya me fui de mambo

mua a todos

ui dios

estoy tan contenta de la vida
taaaaaaaaaaaaaan

igual no detallo porque hay cosas q no quiero q sepa alguien q se que entra aca...

aparte, si lo cuento se me quema..

creo q no estuve mas feliz que ahora en lo que va del anio... siento como pasa el aire a traves de mis alas..
siento esa suavidad indescriptible, esa reciprocidad...

no me equivoco mas..

pero la reputisima madre que los recontra re mil re pario!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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sorry...necesitaba descargar.

ya esta.

insomnio

No me puedo dormir por las putas pastillas que estoy tomando para dejar el puto cigarrillo..
Me quede pensando en la cartera. De repente de histeriqueo y salto como leche hervida. Nunca crei que un hombre podia ser tan histerico. Y menos a su edad...
Constantemente le recordaba que aun soy una adolescente, porque estaba previendo que me iba a mandar alguna cagada como un enamoramiento fugaz o algo asi. Pero me gano de mano y la relación, creo, que se corto porque el lo busco. O quizás hice algo, no se.
Encima mañana rindo esa puta materia que curso por 3ra vez. Putisisisisisissima y la re puta. Odio los profesores que prentenden tener definiciones literales de la misma teoría, dicha por 384973857 “hombres de ciencia” distintos. Odio las profesoras que no tienen un buen pedazo de carne que las haga feliz. Odio, odio, odio.
Encima, me puse a hablar por msn con un ex ex ex ex “chico”.
Un mexicano con quien sali. Lo conoci en una fiesta que hice en casa… amigo de un amigo de un amigo.
En aquel entonces, yo tenia 17 años, estaba en mi ultimo año de secundaria.. El tenia 24.
Lo tome como uno de los taaaaantos pseudo-novios que solia tener. Salir, tomar mcuho, pasar la noche juntos y a la mañana siguiente volver a casa. Solo eso.
Ahora me vengo a enterar que le cambie la vida, que aun extrania “mi cuerpo en la cama, mi perfume, mis mimos, mi piel”. Fui su diosa, su musa, su alegría y su tristeza… y nunca me entere. Nunca supe lo mucho que me extraño ni la falta que le hice.
Recuerdo que había dejado de verlo a los pocos días que me dice “estaba viéndome con una chica, pero estoy dispuesta a dejarla a ella y mucho mas, solo por ti”. Crei que me mentia y solo pretendía lo mismo que muchos hombres que conoci; sexo.
Me amo y fui la mujer de su vida. Cambie su vida (y aun no se en que). Y quiere verme, quiere estar conmigo. Quiere que me tome un avión a Mexico y me vaya a vivir alla. Ama mi recuerdo, extraña mi locura.
Se acuerda hasta cada minimo detalle…los besos, las noches que pasamos. Cosas que yo me había borrado de la cabeza. Me recordó desde el primer hasta el ultimo beso. Y dice que todavía piensa en mi. Se acuerda de mi fecha de cumpleaños :S.
Y yo me acuerdo de que había sido el primer hombre con el que estaba. La primer persona que me trato como una mujer cuando aun no lo era. Recuerdo, creo, que era una especie de debilidad.
Es tan rara la vida.. tan putisimamente rara.

Uno que no lo quiero ver mas, otro que me mintió y ahora anda con otra boluda, otro que me extrania pero vive a miles de quilómetros y otro que queremos pero no.
Tan putisima puta es la vida.
Y a mi me gusta “ese” profesor… y le tengo unas ganas terribles. No se si será puro fetiche o si realmente me agrada por ciertas cosas. Por su forma de pensar. No se. NO SE!!!
Soy una adolescente…

cartera nueva

Anoche en la despedida que le hicimos a Facu, lleve mi nueva cartera.

Despues de unas copitas de malbec, no me di cuenta sobre los codigos que tiene este grupito de gente tan hermosa y divertida..
Robert- Asique trajiste tu cartera nueva..?
V- Si, ahi esta, en la silla..
R- No...la otra cartera!
V- m?
R- (seniala con ojitos hacia la persona que estaba en mi derecha)
V- Ahhhhhhhhhhhhh!!!!! SIiiiiIiii....y viste? Es IMPORTADA!!
R-Me gusta mas! se le ve mas capacidad, esta es de primera linea..es como una Luis Vuitton, la otra la sacaste de la salada.
V- jajajajaj...siii!! Esta es mas resistente.. para llevar a todos lados, para toda ocacion.
R- Aparte veo una buena p***
V- Totalmente!
R- Esta pega mucho mas con vos, te felicito.

Me moria de la risa...

Muuuuuuy linda la fiesta, la picada, la cena, las flores, el vino...

"iiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa" me gritaban en el portero electrico cuando me fui.. jajajaja

si, pensar duele

Los domingo son dias de mierda.
Dias donde no tengo ganas de hacer nada pero no quiero no hacer nada, porque se que si no ocupo mi cabeza en algo, me pongo a pensar cosas en las q no debería pensar.
Tengo un rompe cabezas que metaforcamente me rompe la cabeza de una forma explicable.. pero esa cosa explicable no es ciencia exacta, por lo que mientras mas pienso, mas me desespero por resolver las cosas.
Hace poco me junte con mi ex profe de literatura, con quien mantuve una amistad durante bastante tiempo ya que a veces charlamos cosas que me resultan hiper interesantes..
Junto a el reafirme mi teoría de las CAUSALIDADES… o de refranes como “no hay mal que por bien no venga”.
La cuestión es que me parto la cabeza pensando. Al punto de que se me empiezan a caer las lagrimas sin saber por que.
Ya se que es lo que me pasa en general, en mi vida, en este momento. Se cual es la solución. Se que no depende 100% de mi.
Entre tantas cosas, creía que la relación que acabo de dejar atrás había sido una etapa o aprendizaje.. pero no. En realidad fue algo como el juego “clue” donde ciertas cosas son pistas que te acercan mas a lo que uno cree, será la solución al juego. Pero juntas las pistas y concluís en algo (o alguien) y realmente no sabes si ese algo o alguien será una pista mas o la resolución de todo. Es como una escalera donde no sabes cual es el escalon final..’
No se si es eso.. o si es que pienso en cosas que no tendría que pensar.
No se.. ya me calme.

El otro dia me llamo uno por una cuestion laboral...y terminamos hablando de las cosas de la vida.
No es el primero en decirme que tengo q parar un poco el ritmo y hacerme lugar para las cosas q son propias de mi edad. Tener un dia par amirar el techo y no pensar en nada.
Pero no veo que mirar el techo sea algo productivo. Si tengo tiempo libre prefiero descanzar para podes despues trabajar y estudiar en la forma mas optima posible.
No puedo dejar de pensar en que nueva estrategia de negocio voy a utilizar, en los detalles para alguna de las muchas empresas q se me vienen.

A veces me enamoro.
A veces tengo enamoramientos fugaces. En su momento los disfruto. Pero me rayo...y mi conclucion es pensar que fue tiempo perdido q pude haber invertido en cosas mas productivas.
No le veo sentido a pasar horas y horas todas las noches habalndo con alguien para poder "sentirme bien emocionalmente", cuando se bien desde un principio que las cosas no van a funcionar.
Me parece tiempo perdido q podria haber aprovechado para dormir y poder despertarme a horario al dia siguiente...y no una hora tarde como estoy haciendo ultirmamente.

Y el amor? si..es hermoso. Pero te hace perder tiempo.
Mientras lo vivis esta bueno, te sentis adentro de una burbuja flotansdo sobre una nube de pedos. Pero la burbuja se pincha y te caes de esa nube. Y estas en la Tierra... y te das cuenta que es cuestion de sobrevivir... y vivir de la mejor manera posible. Y tener todos esos logros y cosas materiales que siempre quisiste.. pero es ahi cuando te sentis vacio. EStas vacio y necesitas compartir todo eso con alguien. Pero ese alguien te hace sentir en una burbuha flotando en una nube de pedos... y esa burbuja se pincha... y caes...

Lamentablemente, la unica forma que tengo de "amar" es en la que doy todo. en la que si realmente quiero algo, hago todo lo posiblo, sin importar que. Me juego la vida por lo que realmente quiero. Y a veces hasta cometo el gravisimo error de involucrar a otras personas en eso.
Pasa que no puedo estar con alguien y hacer todo a medias. "me muero de ganas de verte, pero... quero ir al cine a ver meteoro".
Mucho mas incentivo tengo cuando las cosas estan inconclusas. Cuando es como que hay una verdad compartida...en complicidad, pero nada declarado legalmente solo "por las dudas".
El "no...es que aun estoy de duelo".

BORRON Y CUENTA NUEVA...



pero sabes que?
No quiero mas burbujas..


Si sigo a este ritmo, en 10 anios me retiro y vivo de rentas.. prefiero amar a los 30 y dedicarme a tener una familia..

previo a operarme, le pregunte al doc si tenia q ir a un enumonolo o clinico para dejar de fumar.... el me dijo q el clinico me recetaria algo..

hoy fui..

-bue...se que las dos cosas por las q vengo las tengo q tratar confjuntamente con terapia, pero me quiero hacer un chequeo general. Por un lado quiero dejar de fumar.. y esta mas que declarado que tengo sintomas de stress; hace meses que pierdo mucho pelo, baje 7 kilos en un mes, no puedo comer...
-estas cansada por mas que duermas 20hs, te cuesta hacer esfuerzos..
-si..
--hace cuanto?
-y...unos...3 o 4 meses. el anio pasado me agarro, pero con otros sintomas. Por la ansiedad engorde unos cuantos kilos y estuve con gastrointeritis durante 2 meses.. hace mas o menos dos meses fui a la guardia y me dieron un alpax, me diagnosticaron ataque de panico
-te lo trataste?
-si...en las guardias..
-aahhh la pelota. urgente tenes que ir a un psiquiatra
-mmm?!


justo ahora.....JUSTO AHORA!!!


la re pu#$%#^$ que los $%#$^$%&^%&


ahora se que minuto libre que tenga lo voy a dedicar a lijar maderitas, pisos y pintar paredes...
no tengo ni tiempo para ir al doc


conc#$%^$#%^de la #%^$%^$%