se fue a Galicia :(

me falto decir que el es lo que siempre quise.

A veces no se si estoy creciendo (asi como cuando uno esta en plena adolescencia), no se si estoy aprendiendo o pasando por esas cosas que algunos llaman “pruebas” o aprendizajes.
Aprender y aprehender, si..obvio, no lo dudo. Pero duele. Duele equivocarse.. y mucho.

Le toco que la vida tiene que ser de otra forma, cuando pensaba que iban a estar juntos para siempre, dice mama.

Yo no lo perdí para siempre y espero que nunca pase. Es raro pensar, desde el primer momento que te encontras cara a cara con alguien, que queres pasar el resto de tu vida con esa persona. Espero que esta no haya sido uno de mis más grandes errores. De hecho, espero que haya sido la decisión más acertada que tome en toda mi vida.
Vamos un mes y 5 días.

Se que estoy loca. En este momento podría decir que estoy completamente loca de amor. Se que soy capaz de muchas cosas, muchísimas. Se que aun no estoy preparada para cosas tan intensas y mas de una vez tengo deslices. Hay cosas que llevo por naturaleza, cosas de las que se me hace difícil separarme; el coqueteo, el sentirme mujer (aun siendo una niña), la promiscuidad y el afán por agrandar mi lista de amantes. Pero así como todo, decidí dejar de lado esas cosas.

El 1ro de enero alrededor de las 6am, en una esquina a dos cuadras de la estación de Quilmes me puse a hablar con un chico. Estaba yendo con Ceci hacia la estación para tomarnos un tren (unico medio disponible) e ir a Caballito, a su casa. No se como fue.. hacia dos minutos me había terminado el 10mo speed con vodka que me pedí para no dormirme en el viaje del pedo que tenia, pero del cual no me quería apartar.
Fue una cosa rara. Lo primero que le pregunte fue “No tenes auto? Así nos llevas a Caballito que quiero ver a mi novio. Mi novio es lo mas, mi novio es hermoso y estoy muy enamorada de el.” Al rato de charlar y dar vueltas buscando una remiseria, me di cuenta que no estaba bien como para viajar por hora y media. Los invite a los dos a casa a tomar algo y a dormir.
Los tres nos acostamos en la cama.Reiteradas veces salio de mi boca “sos muy lindo, pero tengo novio y no lo cambio por nada”.

Por mas que no haya pasado nada, para el fue un engaño. Fue razón suficiente como para que no confíe en mi. Fue cosa suficiente para reprocharme cada vez que hay una discusión. El dice que lo toma como ejemplo.
Su confianza la pendí. La única forma de recuperarla, supuestamente, es con el tiempo.

Antes de cumplir una semana juntos, los dos conocíamos a ambas familias y habíamos pasado noches juntos en cada casa.
Quise que Valentino tenga una figura masculina con quien respaldarse. Quise que mi hermano tuviera un cómplice con quien complotarse en mi contra. Quise que mi vieja me pueda decir chanchadas que una nunca se imagina que la madre diría (así como cuando tenia 17 años y me mando a la ginecóloga para que me de anticonceptivos).

Nunca conté por acá como nos conocimos. De hecho, solo una persona sabe la verdad.
Nos conocimos patéticamente a través de Internet. Si! Patéticamente. Yo estaba con curiosidad y aburrimiento en mi época de finales. Me mataba estar encerrada en la pieza con los apuntes.
El estaba con 39 de fiebre después de haber ido a ver a Les Luthiers.
Nunca me cayeron bien los estudiantes de educación física. Nunca me cayeron bien los flacos que tienen fotitos de sus músculos y que fueron, son y seran deportistas por el resto de su vida.
No se por que, pero se me dio en hablarle. Lo poco que me escribió fue suficiente para que me de cuenta que era un poco distinto a los demás.

Tras semanas de hablar por msn, hablamos por teléfono por primera vez después de que se paso la noche investigando sobre algo que me ayudaría a hacer un TP muy importante para la facu. Yo estaba escasa de ideas y el era mi clave de salvación, generando una idea que si bien no la utilice, me sirvió como disparador para otras cosas.
Como pago a su favor, le debía invitar una guiness…algún día.

Una noche previa a un final (y ese mismo día el también tenia un final), se ofreció a ayudarme a estudiar durante toda la noche para que pueda ir a rendir. Creo que el me alentó mas que cualquier otra persona para que vaya a rendir cuando yo me negaba rotundamente por evitar vergüenzas.
Esa misma noche, seria la ultima que me encontraba con el rosarino. Nos íbamos a ver por última vez hasta dentro de un par de meses.
Termine cancelando a ultimo momento nuestro encuentro, postergándolo para quedarme con alguien que no valoraba un carajo de lo que yo hacia.
Un sábado a la noche, a los dos días que paso todo esto, tenia algunos compromisos pero preferí cambiarlos por quedarme en el departamento y ver alguna que otra peli alquilada. Lo invite a que pase la noche conmigo.
Mi objetivo no era ninguno. Creía que era un pesado, pero bueno. Apasionado, pero inteligente.
Abrí la puerta y los dos nos quedamos paraditos, duros, sin decir “hola”, sin que el ponga un pie dentro del depto hasta que con un “pasa!” se animo.

Lo peor de todo es que de más de una forma lo invite a que se ponga cómodo para ver la peli, pero sutilmente rechazo todo.
El primer beso que nos dimos me dejo completamente idiotizada. Y perdón que cuente detalles amor, pero.. nunca me gusto tener sexo con una persona la primera vez que pasaba una noche, pero Leo me hizo el amor de una forma inolvidable. Hacia mucho que alguien no me hacia el amor de esa forma.

Estoy muy enamorada. Despierto cada día pensando en el. Todas las noches antes de dormir, me imagino esa espalda gigante de nadador que me rodea y me cuida.

El futuro profe de ed. Fisica se convirtió en el promedio alto de UBA en derecho que va a cumplir con lo que realmente lo hace feliz, el deporte. El chico que muestra sus músculos se convirtió en una persona con unos sentimientos increibles, con una forma de escribir mas linda que cualquier “inteligente” recibido en Letras o estudiante de periodismo de la universidad mas cheta de B.A.

Ya me descargue… ahora puedo dormir.

un oasis en el desierto

neuquen y leo

arboles no more

ya no tengo jardin:(
arbolitos, q.e.p.d.

los amo

Adeudo una entrevista y una cronica. Ya va casi un mes desde eso. Pero no importa, cada vez que me siento frente a la compu (en realidad me tiro en la cama) estoy con los mails de trabajo o con el por el msn (si es que no estamos juntos).
A solo 10 dias de conocernos, estuvimos juntos 7. Ayer justo estaba escribiendo algo para poner aca pero se me interrumpio con una de nuestras primeras peleitas…que emocion!
Esta es parte de una hermosa carta que me escribio.
Es increible. El es lo que siempre quise, excepto por detallitos que vendran con el tiempo, pero vale, estamos bastante ascelerados.
Aun me cuesta creer que todo esto sea verdad.

Los recuerdos son lo que nos hacen ser como somos. Cada uno de ellos, cada experiencia vivida, cada momento pasado, cada aliento exhalado es lo que nos diferencias a unos de los otros, es lo que nos hace únicos.
Aun así luchamos día a día contra nuestra mente y corazón para obligarlos a dejar de lado, a borrar, muchísimos de esos recuerdos ya que nos hacen daño o nos lastiman. Sin embargo, son esos recuerdos los que muchas veces son los mas valiosos, porque de muchos de ellos aprendemos las cosas mas puras y bellas.
Aprendemos a apreciar esa mano amiga, porque sabemos lo doloroso que es sentirse solo cuando por insensatos no ofrecemos la nuestra y las amistades desaparecen.
Aprendemos que a veces vale la pena arriesgarlo todo, porque recordamos la frustración de no haber ganado algo, tan solo por el miedo a perderlo.
Aprendemos a confiar, porque no queremos que otra persona sienta lo que es que esa persona especial no confíe en vos.
Aprendemos a amar, porque nos damos cuenta que en el amor, hay que darlo todo, sin vacilar, sin dudar, o todo es en vano y lastimamos o nos lastiman.
Todas estas cosas, en su gran mayoría, no se basan en grandes recuerdos, en grandes experiencias que nos shockean de manera tal que nos transforman. Se bansan en pequeñas idioteceses sin aparente sentido, en mínimas vivencias que juntas realizan un todo mucho mas grande que cualquier momento de nuestras vidas.
Esos pequeños recuerdos son los que nos hacen mejorar. Pero no son los únicos…
También esta la contrapartida a esos pequeños malos recuerdos, los recuerdos que nos llenan de alegría y que nos hacen apreciar mas los buenos momentos y que nos ayudan a que sepamos reconocerlos y apreciarlos.
Y es en esos recuerdos en los que yo quiero participar Vicky. Quiero ser parte y generador de todos los pequeños instantes, esos a los que no le damos importancia, que puedan llegar a haber en tu vida, y quiero que juntos podamos darle la importancia que se merecen.
Quiero estar con vos en esa mirada compartida que parece congelar el tiempo. Quiero recordar ese beso de despedida apasionado y lleno de amor a pesar de que sabemos que dos horas después nos vamos a ver. Quiero estar en ese instante en el que la risa nos domina por alguna estupidez que dijo alguno y que no podemos olvidar jamás. Quiero compartir esa mirada por la ventana hacia la lluvia que cae, abrazados sin pensar en nada.
Ojala me entiendas que lo que quiero son las simplezas, porque ahí esta la belleza de la vida, y vos estas llena de esas simplezas, lo que te termina haciendo complicada. Y es así, como sos de complicada que me enamoras, porque me encanta descubrir cada una de las cositas que te hacen única.
Te pido que me permitas seguir descubriéndolas, que me permitas seguir buscando cada una de esas cositas que me enamoran día a día.
Sos hermosísima en todos los sentidos, y no quiero perder la oportunidad de seguir enamorándome de vos…

Soy feliz

trabajo
viajes (de trabajo)
reuniones
inversionistas
el de 300km away
el manager
y el otro
examenes:S
=
depto para mi solita, con lugar donde nadar y tomar sol
(que feo la paso, si)

al menos no tengo q escuchar las motosierras :(



y el otro dia me quede en un hotel 5* re re chulo :P. Aguante 300km away!

Hoy sacaron parte del árbol mas grande de casa.
Me acuerdo cuando era chiquita, mi mama decía que tenia mas de 100 años y yo no le creía. Hasta hicimos la prueba de cuanta gente se necesitaba para rodear el tronco con los brazos. Cuatro.

En un momento, nunca supe realmente, dijeron que eran dos árboles enamorados ya que el tronco parecía que eran dos pegados, las hojas de un lado parecían unas y por otra parte, otra especie.

Me acuerdo cuando me ponía a llorar si podaban los árboles ya que supuestamente necesitaban que les corten las ramas para “crecer con más fuerza”. Para mi era como que le corten los brazos.

Si el árbol tenia una mancha o le faltaba una parte, le ponía trapos a modos de vendas porque veía como “les salía sangre” del tronco.

Si tenían brotes de futuras nuevas ramas, los regaba para que tengan fuerza, como darle espinaca a Popeye.

Cuando agrandaron la casa y tuvieron que cortar una rama del árbol mas grande, me puse muy muy triste.

Cuando estaba con mucha bronca por algo, me descalzaba y los abrazaba… me quedaba sentada en sus raíces y miraba el cielo.

Ahora, desde el sillón del comedor solo veo el cielo, porque ya no están mas esas ramas que me daban sombra en las tardes soleadas.

El ruido de la motosierra me torturo toda la mañana.

Me entere que me iban a alquilar un departamento para que me vaya a vivir sola. Ahora dudo que sea así. Nunca me dicen nada, mi voz no cuenta. Me excluyen como siempre, por pendeja. La pendeja que evito que la madre se muera, la pendeja que se crió sola, la pendeja que aprendió a valerse por si misma porque era la única opción que tenia. La pendeja que siente cosas pero a nadie le importan.
La pendeja que no quiere nada de el para no tener que padecer los reproches ni estar ligada de ninguna forma.

Nunca me escucharon. Predije exactamente todas las cosas que iban a pasar. Sabía que cuando ellas vinieran de España las cosas iban a ser así. Sabía que Valentino iba a resultar como es. Se que se van a arrepentir de las cosas que están haciendo.
Pero soy una pendeja, la menor de todos, la oveja negra, la que esta siempre de joda (cuando me paso los fines de semana en la cama), la peor de toda la familia (o al menos así me presenta mi papa a sus conocidos, literalmente). Es facil hablar cuando uno no esta y no ve como realmente es todo.
Prometo no ser así. Prometo hacerme cargo de mis errores. Prometo no ser como el.

Me duele más que Ro. Me duele y mucho.

Hoy me pase el día entero en la cama, llorando. No lagrimeando, llorando a más no poder.

ofuscaddddisima

El viernes por la tarde viajaba en tren y le robaron a una chica que estaba sentada justo detrás mío.
La típica.. te manotean el celular de la mano y se tiran del tren.. Lo peor es que le vi la cara al negro sucio ese.
El domingo a la tarde, cuando volvía de un almuerzo de trabajo, un chico promedio (nada muy muy ni tan tan) se me sentó al lado habiendo otros asientos vacíos..me pareció raro, pero no es la primera vez que pasa.
Viajando en las horas pico en cualquier medio me han llegado a rozar (por no decir manosear) distintas partes de mi generoso cuerpito ( :P ).
Lo que si me parecía raro es que yo estaba apretujada contra la ventana y el, abierto de piernas, insistía con presionar su muslo contra el mio. De repente se empieza a mover mucho..se pone la mochila sobre las piernas, se toca la entrepierna por arriba del pantalón hasta que mete su mano por dentro del jean. Si..leen bien. Y no, no tenia ningun escote ni nada provocativo.
Me dio mucho mucho asco… En un principio pense q se estaria acomodando un huevo (si…suena feo que salga asi de una mujer, pero después de haber convivido tanto tiempo con un ex muy rudimentario ya se me hizo costumbre), pero se estaba tocando con otras intenciones.
Lo mire fijo, con mi peor cara de “pajero de mierda por que no te ubicas un poco o grito y te meten preso y en la comisaria te meten un palo por el culo por pervertido”..le dije todo eso con la mirada (I wish). No sabia que hacer.. en cuestión de 2 segundos pasaron mil cosas por mi cabeza. No sabia si decirle algo, si pedir ayuda disimuladamente, si pararme e irme a buscar a un policía (que por cierto, no existen un domingo por la tarde) o simplemente irme. Opte por la ultima opción y me fui al furgón a fumarme un cigarrillo tranquila. Imagínense que feo momento que pase, que me sentía mas tranquila en el FURGON del tren del ROCA.

Dos dias antes, cuando presencie el robo, me senti muy mal por la pobre chica. Ella estaba muy afligida, muy. Me ofreci a acompaniarla como testigo del robo ya que toda la gente se borro. Fuimos a la comisaría de Constitución y el no tan amable policia me dijo que si quiero que la empresa le pague por los daños ( o sea, que le den un cel o su monto equivalente) debo iniciar una causa civil con un abogado.
No se que cel era, pero pensemos en un promedio de costo de $200. Para esa chica, quizás era el salario de una semana. Pero te alcanza el cuero como para pagarle a un abogado? Ni una ni otra…y tanta impotencia!
Yo reaccione muy mal ya que al muy forro del cana le importaba dos huevos (como los que se tocaba el pajero de arriba), por lo que le pregunte si la denuncia solo iba a aumentar las estadísticas policiales o verdaderamente servia de algo. Adivinen la respuesta!!

“Es el sexto robo que veo, viajo todos los días a la mañana y a la noche tarde. Estoy soberanamente podrida de tener que estar cuidándome de no sentarme cerca de una puerta, de llevar el bolso cruzado y bien agarrado, de tener que estar mirándole la cara de quien tenga a mi alrededor durante los 30 min del viaje y controlar sus movimientos. Que CARAJOS se hace para que haya un mínimo mas de seguridad? Ni el guarda estaba en el tren. A caso tengo que hacer una causa civil o ponerme a tocar un bombo en Av. De Mayo como todos los vagos que están aca abajo?? Ni siquiera se que eso va a funcionar.”
Y me descargue con el perrito, can, cana.

El Estado le saco la concesión a TBA y fue el peor error que pudieron cometer. El Estado que tenemos ahora y que vamos a tener en los próximos años va a ser la misma mano que alimenta con el plan trabajar al forro que vi robando o al pajero que se tocaba al lado mio.

Juro que si la veo a Cristina le doy una trompada que le vuelo el colageno.

uno a uno

El otro dia con Ceci hablábamos de las mascotas.
A veces me enojo porque cada vez que salimos ella consigue algun nene recien salido de la pubertad y se divierta un rato. En cambio yo me aburro como un hongo.
Sin embargo, tengo mi mini legión de “hot numbers” o amigos que te visitan cada tanto.
Esta Lucho, el manager, el productor, el rosarino, el barman, el ejecutivo, el paisano, el mozo y alguno que otro mas…

Hasta hace no mucho ( o sea…ayer) con el rosarino estaba vinculada sentimentalmente. La semana pasada llego a B.A. pero con mi excusa de los finales y reuniones de trabajo fui pateando nuestro encuentro hasta que finalmente anoche vino al depto.
Habíamos quedado en juntarnos a cenar, charlar un ratito y tasa tasa ya que hoy supuestamente tendría que haber ido a rendir.
Al toque se fue quede como idiota.. le mande un mensaje diciendo que no me iba a presentar y que si quería podía venir al depto. Me respondió diciendo que ya estaba semi dormido… por lo que decidí ponerme a full con los apuntes. Pero al rato, otro mensaje que llega dice “en un ratito estoy alla”.
Mágicamente, en menos de 10 min estaba tocándome el timbre.

Pasamos la noche juntos… varias veces. Pero saben que? Ya no lo quiero mas.
Hay piel, pero estamos cada uno en otra nube.
No me gusta. No comparto nada. El es un chico del campo y yo de la ciudad… nunca vamos a congeniar.
A todo esto, habíamos tenido una charla un poco breve. Me catalogo como una chica “especial” ya que en sus tres décadas parece que no se cruzo con una Vicky. Tras presionarlo un poquito me confirmo que mi hipótesis de que el estaba en pareja es cierta, por lo que eso me aclaro muchas cosas.

El no lo llama deshonestidad. Total, nunca se hablo del tema… Yo lo llamo falta de códigos. Si bien no hay por que poner las cuentas en claro, me parece que no hubiese estado de mas blanquear algunas cositas.

Pero saben que?
Es un hombre.
Y si..son TODOS iguales

Ahora creo que perdí el interés en él.
Total, la intriga que tenia ya me la saque. Y no tiene nada que me llame la atención como para que me siga preocupando por verlo.

Me parece que no lo quiero ver mas.

Lo peor de todo… Cuando se fue me dejo 30 centavos en la mesa ratona a modo de pago. Me aviolente.
Eso tampoco estuvo copado. Se fue.. crei que se quedaría a dormir. Pero pobrecito! Sus dolores de cabeza! (desde que nos conocimos, cada vez que nos vemos le duele la cabeza)
Cada vez lo entiendo menos.
Ayer no lo podía mirar, ni a los ojos, ni a la cara, ni a ningún lado.

Y hasta podría decir que me causa indiferencia. Excepto cuando me besa y me transformo. Pero de lo que estoy segura es de que se acabo la magia.

Hacia mucho que no me dolia tanto el pecho como hoy.

Hace dos días, tres hombres tocaron el timbre. Atendí desde la ventana de mi pieza y tres hombres me dijeron que venían a ver el terreno.
Han sido varias las ocasiones donde vino gente a ver el jardín de mi casa ya que es una locacion estratégica y hay un amplio lugar para hacer lo que sea. Hubo proyectos de hacer canchas de tenis, piletas, edificios supermercados, etc.. pero nunca nadie concreto nada.
Hoy a la tarde, mientras me preparaba un te, ella me dijo que la semana que viene iban a firmar el contrato para alquilar el jardín mas la casa del fondo que tiene salida a la otra calle. Resulta que los dueños de las canchas de fútbol y gimnasio que están a media cuadra de casa, se quedan sin terreno ya que la dueña quiere venderlo, por lo que van a poner una cancha de fútbol en mi jardín y usaran la casa que tiene salida a la otra calle (no donde vivo, una 2da casa) como gimnasio.

Ya de por si, me rompió soberanamente las pelotas que la negra de mierda pseudo “abogada” que ocupo esa casita, tiro abajo la pared de un armario para conectar su oficina con otra habitación.
Ahora van a tirar abajo mis tres árboles preferidos. Los árboles que trepaba desde que tengo memoria. El nogal, el árbol de paltas y el de nísperos. Esos árboles que dan unos frutos envidiables por todo el barrio.
Hace años atrás, el hogar* que estaba a pocos metros de casa, mandaba a los chicos al jardín para que recolecten las frutas y hortalizas que crecían en mi jardín ya que nosotros no los usábamos y preferíamos que llenen alguna pancita antes de que hagan de abono a la tierra.
En los veranos de la primaria, cuando estábamos aburridos en el club nos veníamos con todos mis compañeros a jugar a la rampa y a comer nísperos maduros.
Eran muchas las tardes que me pase con mama arreglando las plantitas y las flores. Los proyectos de tener una huerta que luego era arruinada por los 4 perros que llegamos a tener. Incluso, hay un cementerio de mascotas que alberga hasta a un pingüino empetrolado que habían traido de San Bernardo… y todo por hacer unas canchitas de fútbol por unos miserables pesos que realmente no nos hacen falta.

“El dinero le va a dar independencia económica tus hermanos” QUE MIERDA! Tienen arriba de los 30 años y no aportan un carajo en la casa. Los gastos básicos no los bancan ellos, sino a quien le corresponde.
“Igual para el año que viene nos vamos a vivir a un departamento en capital”. No la puedo tolerar en una casa de 500mts2 menos la voy a poder aguantar en un departamentito de 50mts2.
Ya viví sola en un departamentito en capital y rogaba para que llegue un fin de semana en el que no tenga que trabajar para venir aca y despertarme escuchando los pájaros y las chicharras.

Greenpeace hace grandes movimiento contra los desmontes. Yo solo quiero que no tiren abajo 3 arbolitos que crecieron junto a mi.

killing the time

Today one of my favourtes clients arribed to the city..
He bought me a box of chocolates and a teddy bear from N.Y.C.

Last night, another client whi lives at the Hamptons (N.Y.) gave me a box of wines. Unfortunatelly, they where all red..and I like white wines, specially chardonnay.

I'm so happy because since I started working with my own company, all my clients makes me presents..
and since i started working, i improved my english :D


Now, the only thing I want is to see this guy, who lives in another city (but in this country)..
I would love to hug him, in a very very strog way...and to do some naughty things, why not?



the worts thing is that during his stay in b.a. i should study for my final exams... well... I "should"
Anyways, I alredy lost one year at school, thanks to the fucking mrs.bear..



I think is time to go to sleep..

Regards!

que al pedo que tengo este blog!

cro-fa-chis-rosa-leo

Ai..yo no entiendo.
Crei que no iba a tener mas estos dilemas de adolescente estrellada conttra la pared del "amor?".

Creo que la excusa que puse para viajar, en verdad no era excusa. Solo que el me recuerda a esa cosa frstrada que no voy a poder terminar de ocncretar de aca a (minimo) 3 anios. El tema es que en todo ese tiempo no se que puede pasar.
Puede ser que me aburra, que se potencie, que disminuya o que por ese lado las cosas se me compliquen. Yo me entiendo, si.

Fue muy muy loco Rosario. Nos vimos un par de veces, salimos y terminamos con dolores de cabeza habituales.
La salida mas linda de todas fue caminar por la rivera, charlando del cromatismo de la musica y de cómo estan conformadas ambas familias. Raro, pero hermoso.
No me empareje el bronceado y ahora tengo la marca de la musculosa.. parezco un camionero.

Pero con los chicos estuvo igual de lindo. Salimos solo una tardecita. Vi los ojos y me enamore, pero me desenamore del resto. Me sentia rara, no era yo. Un grupo de 10 personas que te mira mira mira, no los conoces, no tenes confianza pero observan todos tus movimientos, cual focus group.

Y ahora volvi a B.A. Vi a la base, al incial que me lleva a pensar todo esto. Me evita, no me saluda, me ignora, no sabe que estoy.. y me encantaria decirle taaaantas cosas. Cada vez que lo veo o leo me encanta mas!!! No soy la unica y tengo brava brava competencia. No tengo algo que diga “wow..lo impresionare”. Se que sere una del monton..y me da taaanta impotencia!

Ja..me siento quinceaniera con estas cosas.

El otro dia me acordaba de Maxi, mi ex profe de literatura. Ese tipo si que te daba ganas de leer y leer. Tenia tanta pasion por lo que hacia. Me cayo bien hasta que la tension sexual que habia la rompio intentanddo besarme. Aclaremos que para ese entonces, el no trabajaba mas en el colegio… Compartiamos mucho. Nos quedabamos horas y horas hablando despues de clase, hasta el punto de que corrio el rumor que andabamos en algo.


Y hablando de rumores… ayer me puse al tanto. Sali a chusmeretear con las chicas de la facu (aii..que feo q suena.. “con las chicas de la facu).
Me entere que andaban diciendo que soy narco y vivo merqueada. Uf! Peor que un salon de peluqueria de barrio viejo. Pero ahora entendi muchas de las pendejadas que veo en otras personas. A esta altura del anio TODO se da vuelta.
Ah.. y me acoso un companero. Para quitarmelo de encima le bailaba sexy a Sebas, quien me hace acordar a Chester pero version “3 metros de espalda”.
Sebas es como un osito, dan tantas ganas de abrazarlo.

Ahora creo que tengo que salir.

Si, tengo que irme.

Namaste